tag:blogger.com,1999:blog-298890912024-03-13T16:43:10.378+01:00Von Katzen und MenschenFrauKatzhttp://www.blogger.com/profile/17674153596743233808noreply@blogger.comBlogger528125tag:blogger.com,1999:blog-29889091.post-15219354050782901282015-05-31T15:14:00.001+02:002015-05-31T15:14:36.078+02:00Mit MutterKatz auswärts essen. Auf den Restaurantpass natürlich.<br />
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Nach dem Bestellen stöbert sie noch ein wenig in der Karte herum um herauszufinden, ob ein weiterer Besuch in Frage käme, eventuell mit Erika oder sogar mit Erika und Traudel, warum nicht, das Kind hat ja ein großes Auto, da passen alle rein und es festigt ihren Status in der Herde, weil die alle kein Auto haben und sie diejenige mit dem netten Kind mit dem großen Auto ist.<br />
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Wir sitzen also in einem etwas gehobenen Hotelrestaurant in rustikal mit Pastelltönen und sie blättert, während ich freundlich dreinblickend meinen eigenen Gedanken nachhänge. <br />
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Plötzlich blättert sie ein wenig hektisch umher und legt dann die Speisekarte mit einem befriedigten „Aaaaah!“ auf den Tisch.<br />
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Ich wechsele meinen Blick von freundlich auf fragend.<br />
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„Hier auf der anderen Karte* steht 'Tafelspitz mit Meerrettichsauce an Preiselbeeren und Kartoffelklößen' und das kostet 6,80€ und hier auf der Tageskarte** steht 'Tafelspitz mit Meerrettichsauce an Preiselbeeren und Kartoffelklößen' und das kostet 9,70€!“ erklärt sie triumphierend. „Das ist genau das gleiche Gericht!“<br />
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„Lass mal sehen.“<br />
Ich nehme die Karte, werfe einen Blick drauf.<br />
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„Das liegt daran, dass das eine eine*** Seniorenportion ist und das andere nicht. Die Seniorenportion ist vermutlich kleiner und deswegen günstiger.“<br />
<br />
MutterKatz guckt wie ein kariertes Auto.<br />
„Ach so.“<br />
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Sie nimmt die Karte und wirft einen leicht enttäuschten Blick hinein.<br />
<br />
„Aber wer will denn auch schon Meerrettichsauce. Die mag doch keiner!“ lenke ich ab. Es funktioniert, MutterKatz schauft ungläubig und erklärt mir ausführlich, dass es sich hierbei schließlich um das frängische Hochzeitsessen handele und überhaupt und sowieso was Feines sei und Erika möge das auch und ...<br />
<br />
Lächeln. Nicken. Liebevoll amüsiert sein. :-D<br />
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_ _ _ _ _<br />
* von dieser Karte durfte man mit Restaurantpass <b>nicht</b> bestellen<br />
<br />
** von dieser Karte durfte man mit Restaurantpass bestellen<br />
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*** ist das nicht eine wunderschöne Wortfolge? Ne? FrauKatzhttp://www.blogger.com/profile/17674153596743233808noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-29889091.post-53883602873772125192015-04-26T12:30:00.000+02:002015-04-26T12:30:35.086+02:00Berlin, Berlin, wir fahren nach BerlinWer mich kennt der weiß, dass ich persönlich nichts gegen Großstädte habe, solange sie da bleiben, wo sie sind und mich nicht belästigen. Nachdem Großstädte dies aufgrund profunder Immobilität ja nun zu tun pflegen, existieren wir allgemein friedlich nebeneinander her.<br />
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Also, nicht direkt nebeneinander. Schon mit Abstand. So ein paar Hundert Kilometer. Siewissenschon.<br />
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Manchmal lässt sich dieser Abstand aber Aus Gründen™ nicht aufrecht erhalten und dann komme ich immer wieder frisch zu einer Erkenntnis, die ich ohnehin schon seit Jahren hege:
Alle! Bekloppt!
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<h3>
</h3>
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Warum überhaupt? – Das Briefing</h3>
Ich arbeite seit ein paar Jahren für eine Firma, die es mir ermöglicht, ein-/zweimal im Jahr Fortbildungen/Seminare zu besuchen. Das erfreut mich und ich halte dies allgemein für eine sehr gute Idee. Aufgrund ihrer Natur finden diese Seminare gerne mal in Großstädten wie München, Düsseldorf oder Berlin statt und das Reisemittel der nicht wirklichen Wahl ist die Bahn.<br />
<br />
Nun pflegte MutterKatz mich in Kindheit und Jugend regelmäßig per Bahn in die alte Heimat im Norden zu schleppen und eine Bahnfahrt mit MutterKatz ist genauso wunderwunderschön, wie sich erfahrene Leser des Blogs das vorstellen. Ich musste stumm und starr auf meinem Platz sitzen und möglichst flach atmen, um MutterKatz' Konzentration nicht zu brechen. Denn schließlich ist so eine Bahnfahrt ein höchst kompliziertes Unternehmen, das innerhalb einer Sekunde kippen und in Angst, Entsetzen und Pandämonium enden kann! Und dann sind wir alle tot und kommen nie wieder nach Hause! NIE!<br />
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Beschwerte ich mich über Langeweile, bekam ich zur Antwort <i>„Guck doch mal aus dem Fenster! Guck mal, ein Baum!“</i>
(An dieser Stelle bitte geistig Scars „Uuuiiii, toooll!“ einsetzen, bittedanke. Manchmal war es auch eine Kuh statt eines Baumes, aber das machte die Sache nur marginal besser.)<br />
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Beim Umsteigen mussten wir dann schon mindestens 30 Minuten vorher sprungbereit an der Tür stehen und sobald der Zug hielt diese aufreißen, im gestreckten Galopp zum Anschlusszug rennen, dabei andere Reisende rüde aus dem Weg rempeln, unser Gepäck und schließlich uns selbst hineinwerfen und unsere Sitze suchen. Erst dann senkte sich MutterKatz' Stresslevel von „WIR WERDEN ALLE STERBEN! AAAAH!“ wieder auf „Wir werden vermutlich alle sterben.“ ab.<br />
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So ist nun Zweierlei erklärt: warum ich schon in früher Kindheit lernte, mich selbst zu beschäftigen und warum ich Bahnfahren mit einen ausgeprägten Grauen betrachte.<br />
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Die Bahn streikt. Wie sie das halt so tut</h3>
Beim letzten Seminar war ich also auch mit der Bahn unterwegs und es war nahezu exakt so, wie ich mir das so vorgestellt hatte. Grauslich, aber machbar. Es hat mich nicht umgebracht und somit meine Abneigung gestärkt. Sagt man nicht so?<br />
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Dieses Seminar sollte nun aber während eines Bahnstreiks stattfinden. Ich mißtraue der Fähigkeit der Bahn zur Rechtzeitigkeit nun schon unter normalen Bedingungen, aber dann auch noch während eines Streiks? Soviel Konfetti würde einfach nicht in meinem Koffer passen.<br />
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Ich trug meine Bedenken meiner Teamleiterin vor, die wandte sich an einen unserer Chefs, Herrn Potter und lo and behold, es ward entschieden, dass ich AUSNAHMSWEISE(!!!) einen Mietwagen zwecks Fortbewegung bekäme.
Ich war entzückt. Denn auch, wenn ich die Hälfte der Strecke im Stau stehen würde, zumindest säße ich gemütlich allein im Auto und niemand würde mir die Luft wegatmen.<br />
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<h3>
</h3>
<h3>
Die Hinreise</h3>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-kNWU2MVhOpQ/VTyrcsUfOHI/AAAAAAAABVo/aRLgWUgnvDg/s1600/miezwagen.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;" target="_blank"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-kNWU2MVhOpQ/VTyrcsUfOHI/AAAAAAAABVo/aRLgWUgnvDg/s400/miezwagen.jpg" /></a></div>
<div style="clear: both;">
</div>
Mein Miet(z)wagen. Nein, der musste jetzt sein, seien Sie mal nicht so.<br />
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Ein Citroën. Ich meine, diese seltsam verschwurbelten Buchstaben hinten auf der Kofferraumklappe sollten ein C3 bilden, aber Google zeigt mir dann nur 5Türer. Hm. Aber eigentlich ist das auch egal. Der kleine Frosch war recht flitzig und hatte eine gute Beschleunigung. Warum man mit dem Schaltknüppel bis in den Fußraum des Beifahrers schalten musste ging mir zwar nicht auf, aber auch egal. Die Funktionsweise der eingebauten Navigation war recht schnell entschlüsselt, dito alle anderen Funktionen. Da war ich mal recht stolz auf mich, nach ein paar hundert Metern kam ich mit dem Mietzwagen schon richtig gut zurecht.<br />
<br />
Der Hinweg zeichnete sich bis Berlin durch einen bemerkenswerten Mangel an Stau aus. Ich hatte meinen Reisekindle schon neben mich gelegt und war fast ein wenig enttäuscht. Auch schienen überraschend wenige Vollhonks unterwegs zu sein. Bis auf einen Motorradfahrer in 3/4-Jeans und T-Shirt, der mit laut röhrendem Motor herumdröhnte. Die Flitzigkeit des Autos ermöglichte ein angenehm schnelles Vorankommen und als ich an so einer Bärenstatue vorbeifuhr, war mein Tank trotzdem noch zur Hälfte gefüllt. Ich war beeindruckt.<br />
<br />
Was die Autobahn an Stau vermissen ließ, lieferte Berlin sofort nach. Wir tuckerten vor uns hin und ich stellte fest, dass auch Berliner null Ahnung davon hatten, wie man das Reißverschlussverfahren korrekt anwendet. Eventuell hätte das ein wohliges „Wir Menschen sind halt überall gleich und menschlich und hach!“-Gefühl wecken können, wenn ich nicht so grummelig darüber hätte sein müssen, dass mein Navigationsgerät mir weder anzeigte noch sagte, auf welcher der 25 Parallelspuren ich mich einordnen sollte. Also stand ich grundsätzlich links, wenn es „In 5 Centimetern rechts abbiegen“ näselte und umgekehrt.<br />
Und das im Berliner Verkehr.<br />
Wo mir grundsätzlich alle 2 Minuten jemand in völliger Mißachtung aller Verkehrsregeln oder auch nur des gesunden Menschenverstandes vor die Motorhaube sprang, stolperte, rollte, tollte oder fuhr. <br />
Das nächste Mal beantrage ich einen Hubschrauber.
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Das Hotel</h3>
Das Hotel hatte eine Tiefgarage und ich durfte darin parken. Die Richtungsanweisung „Die Einfahrt ist hinter dem Hotel“ war schon mal ausreichend, ebenjene auch zu finden. Der zusätzliche Hinweis „Und dann steht da kurz vor der Rampe ein unauffälliger grauer Pfosten vor einer gleichgrauen Wand und da müssen sie einen Knopf drücken, damit das Gitter hochgeht.“ wäre mir durchaus willkommen gewesen, aber irgendwann habe ich es dann auch gemerkt. Rückwärts die Steilrampe wieder hoch ist ja kein Thema, ich und das Fröschle sind ja jung, dynamisch und ein bisschen badass. Grunz.<br />
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Auto abgestellt, reingelaufen. Es roch nach Schwimmbad und für einen Moment bedauerte ich ein wenig, meinen Badeanzug nicht mitgenommen zu haben. Andererseits hatte ich aber für diesen Tag auch genug von Menschen, egl ob trocken oder nass. Das Hotel ist ein Appartmenthotel, man hat also quasi eine kleine Wohnung und kein typisches Hotelzimmer. Glücklich dort angekommen entlud sich die Anspannung des Tages erst einmal in einem kleinen Hissy Fit.<br />
<ul>
<li>Das Licht ging nicht</li>
<li>Das Zimmer war ebenerdig und die Vorhänge durchsichtig</li>
<li>Es gab keine Fenster, nur Türen, und ich schlafe ganz gerne bei zumindest gekipptem Fenster, aber die Türen kann ich doch nicht einfach die Nacht über auflassen </li>
<li>Die Lüftung brummte wie ein besoffener Grizzly</li>
</ul>
Nach ein wenig Mimimi, unzweifelhaft auch ein wenig dem Hunger geschuldet, löste sich dann alles in Wohlgefallen auf:
<br />
<ul>
<li>Wenn man die Zimmerkarte in den dafür vorgesehenen Slot neben der Tür steckt, geht auch das Licht, ne?</li>
<li>Die Vorhänge hinter den durchsichtigen Vorhängen waren wunderbar blickdicht</li>
<li>Die Türen ließen sich kippen</li>
<li>Die Lüftung ließ sich ausschalten</li>
</ul>
Alles wieder fluffig. Ich fragte an der Rezeption noch, in welchem Raum mein Seminar stattfinden würde, gönnte mir Zimmerservice, duschte und fiel ins bequeme Bett.
<br />
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<h3>
</h3>
<h3>
Der Seminartag</h3>
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Ich war recht früh auf den Beinen, zweifelsohne die unterbewusste Irritation darüber, dass nicht alle 2 Minuten irgendwelche Katzen über mich drübertrampelten. Duschen, fertigmachen, packen. Gepäck schon mal ins Auto bringen, Schlüsselkarte abgeben, Zimmerservice bezahlen.<br />
<br />
Dann frühstücken. Ich stand mit meiner Frühstückskarte etwas verloren herum, doch da kam eine in die typische Uniform (schwarze Bluse, auberginefarbener Rock bis zum Knie) der gehobenen Hotels gekleidete Frau schnurstracks auf mich zu. Ich hielt ihr die Karte hin und fragte, ob ich ihr die geben müsse. Frau Auberginenrock blickte mich eisig an und meinte, nein, sie arbeite hier nicht, sie sei auch ein Gast.<br />
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Whoops.<br />
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Ich entschuldige mich natürlich. Glücklicherweise war die Dame später nicht in meinem Seminar. Wir trafen allerdings auf dem Gang noch 2x aufeinander und ich war sehr froh darüber, dass Blicke keinen körperlichen Schaden hervorrufen können.<br />
<br />
Ich latschte dann in den Raum, der mir am Vorabend als Veranstaltungsort genannt worden war. Offensichtlich hatte es da am Morgen aber noch eine klitzekleine spontane Änderung gegeben, denn in diesem Raum fand eine Veranstaltung von Frosta statt.<br />
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Whoops².<br />
<br />
Glücklicherweise waren die Frostianer ebenso cool wie ihre Produkte, wir lachten alle darüber und ich suchte mich zu meinem echten Raum durch. Da war ich dann 1 Stunde zu früh dran und konnte mir den besten Platz raussuchen. \o/ <br />
<br />
Das Seminar selbst war sehr interessant. Es waren keine Karrierebrötchen in Nadelstreifen vorhanden, sondern eine richtig bunte Mischung unterschiedlicher Charaktere, was ich immer höchst faszinierend finde. Ein Teilnehmer, Typ „Rüdiger Hoffmann als ältlicher Ingenieur verkleidet“, schien sich allerdings unter dem Seminar etwas anderes vorgestellt zu haben und fühlte sich im Laufe des Tages immer sichtbarer fehl am Platze. Das endete damit, dass er 90 Minuten vor Schluss während die Seminarleiterin sprach am Platz sitzend mit seinem Handy telefonierte und sich dann 20 Minuten später entschuldigte, er müsse noch wohin, und so, und ja.<br />
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Wir waren da alle nicht wirklich böse drüber. Er schien überhaupt das Prinzip des Internets nicht verstanden zu haben und hielt es wohl ausschließlich für eine Austauschplattform der gebildeten Elite (<i>*grunzlach*</i>), um technische Neuerungen zu veröffentlichen, Forschungen zu betreiben und sich eben gegenseitig die intellektuellen Gonaden zu schaukeln. Es stieß ihm sichtbar auf, dass sich der plebejische Pöbel auch im Netz aufhält, ja igitt.<br />
<br />
Nun ja, der Rest der Gruppe konnte jedenfalls einiges an Wissen und Anregungen aus dem Seminar ziehen und ich werde zusehen, dass ich bei der Dozentin mindestens noch einen weiteren ihrer Kurse belege. Die ist nämlich ausgesprochen großartig und trotz aller fachlichen Wissenvermittlung auch noch unterhaltsam. Sowas ist selten.<br />
<br />
<h3>
</h3>
<h3>
Der Heimweg</h3>
In Ermangelung von Hunger fuhr ich dann gleich im Anschluss an den Abschluss los. Der Rest der Gruppe flog, aber das wäre bei mir ja sinnlos. Ich wohne in der fränkischen Steppe, da ist weit und breit kein anständiger Flughafen.<br />
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Der Heimweg war auch wieder staufrei, dafür war die Honkdichte größer. Aufgetusste Girlies, die bei 130 auf der Mittelspur herumeierten, weil sie nicht auf die Straße sondern tippend auf ihr Smartphone glotzten, Lastwagen, die 5 Meter vor mir einfach mal auf meine Spur wechselten und Audifahrer, die es nicht ertrugen, dass ich sie mit meinem kleinen Flitzefrosch überholt hatte.<br />
<br />
Außerdem stellte ich fest, dass blaue Autos, also richtig blau, nicht dieses silbergraublaumetallic, fast immer Schleicher sind. Kaum sah ich ein blaues Auto auf meiner Spur, wechselte ich auf die entsprechend linkere und lag damit immer richtig. Ein Faszinosum an Rande.<br />
<br />
Daheim angekommen stand auch noch ein Rettungswagen vor dem Haus, aber es war wohl doch noch alles gut gegangen. Die alte Dame unter mir wurde aber trotz ihres Wiederwohlbefindens ins Krankenhaus gebracht. Der Kater freute sich darüber, dass ich wieder da war, die Katze guckte ein wenig befremdet und brauchte bis Samstagmorgen, aber dann wollte sie auch wieder schmusen.
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<h3>
</h3>
<h3>
</h3>
<h3>
Fazit</h3>
Ein großartiges Seminar.<br />
Eine tolle Fahrt und auf jeden Fall besser als Bahnfahren.<br />
Blaue Autos sind Schleicher.<br />
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Und wie immer: Alle bekloppt.
FrauKatzhttp://www.blogger.com/profile/17674153596743233808noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-29889091.post-39390897604648658432015-02-22T18:06:00.000+01:002015-02-24T19:19:22.687+01:00Das Geheimnis des verschwundenen KatersJa.<br />
<br />
Äh.<br />
<br />
Je länger man nicht bloggt, desto schwerer ist es, da wieder reinzukommen. Das wird jetzt also erst mal etwas hakelig die nächste Zeit werden. Richtet euch darauf ein.
<img src="http://home.arcor.de/fraukatz/smi/ugly.gif" /><br />
<br />
Fangen wir mir einem Klassiker an: der MutterKatz-Geschichte.<br />
<br />
MutterKatz füttert meine Katzen, wenn ich unterwegs bin und ich fütterte ihre Katzen, wenn sie unterwegs war. Natürlich ist sie deutlich häufiger unterwegs als ich, weil sie ständig mit ihren ganzen Vereinen auf irgendwelche Städtereisen geht, aber wer führt darüber schon Buch.<br />
(Ich.)<br />
<br />
Dieses Wochenende fielen zwei Feiern auf ebendieses. Eine liebe Freundin feierte auf einem Ferienhof im Ostharz Geburtstag und ein lieber Onkel feierte in Löwenburg seinen 80. Geburtstag. Ich also Freitag früh Feierabend gemacht, durch den wilden Osten Richtung Ferienhof gedüst, einen tollen Tag mit wundertollen Menschen verbracht, Samstag nachmittag wieder zurückgedüst (und zwar über den Rennsteig; WTF, Navi?), Sonntag vormittag MutterKatz abgeholt, nach Löwenburg gedüst und mit der Familie gefeiert.<br />
<br />
Aber darum geht es jetzt erst mal nur am Rande. Weil ich im Ostharz war, hat MutterKatz meine Katzen gefüttert. Normalerweise kriegt sie das ganz gut hin, auch wenn sie dazu neigt, durch Chaos, Pandämonium und Katzenürgs zu waten und nichts davon mitzubekommen. Freitag abend und Samstag früh lief soweit wohl auch alles gut, nur Samstag Abend konnte sie den Kater nicht finden.<br />
<br />
Sie fing also an zu rufen und zu suchen. Brachte nichts, der Kater blieb verschwunden. Sie schrieb mir einen Zettel, legte den auf den Teppich im Flur und stellte ein Glas drauf. Nachdem die neue Katze, Mimi, diesen Teppich bei ihren Kavaliersstarts oft meterweit durch die Gegend pfeffert war ich froh, das Glas noch in intaktem Zustand vorzufinden.<br />
<br />
Ich stelle also meinen Koffer hin, mache die Tür zu, lese den panischen Zettel.<br />
<br />
„DER KATER IST WEG UND ICH HABE ÜBERALL GEGUCKT UND GERUFEN! RUF MICH SOFORT AN!!“ <br />
<br />
Ich gehe ins Wohnzimmer, ziehe die Box aus dem Regal, der Kater kommt durch das Loch in der Rückwand hinterm Schrank hervor, gurrt zur Begrüßung und geht dann erst mal den Napf leerfuttern.<br />
<br />
Die meisten werden sich erinnern, den anderen werde ich es gerne in Kurzfassung erklären: im Wohnzimmer stehen die Schränke so, dass der Kater dahinter kommt, dann aber denkt, er käme da nicht mehr weg und somit sitzt er hinter dem Schrank fest.<br />
Deswegen musste ich ein Zwischenregal immer komplett vorziehen, damit er wieder rauskam. Das fand ich auf Dauer doof und ließ dann den Mann einer Freundin ein Loch in die Rückwand des Regals sägen. So muss ich nur noch einen Karton, der davor steht, wegziehen und das Katertier kann ohne Aufwand befreit werden.<br />
<br />
Nun muss noch hinzugefügt werden, dass diese „Kater hängt ständig hinter dem Schrank fest“-Geschichte eiiiiiiiiiiiiiiiigentlich permanent präsent ist, weil der Vollhonk das eben regelmäßig macht. Ich habe darüber erzählt und gejammert, als ich noch das Regal wegziehen musste, ich habe groß und ausführlich darüber gesprochen, als Marcel das Loch in die Rückwand des Regals gesägt hat, ich habe es MutterKatz mindestens einmal gezeigt und auch sonst immer mal wieder erzählt, dass der Katerhonk <i>schon wieder</i> dahinter saß und ich ihn<i> schon wieder</i> rauslassen musste und wie froh ich bin, dass Marcel das Loch in die Rückwand gesägt hat.<br />
<br />
Der Umstand „Kater hinter Schrank“ ist also kein geheimes Geheimwissen für Katzland-Interne sondern eine meiner Lieblingsgeschichten und mittlerweile eigentlich auch schon Familiengesprächskulturerbe.<br />
<br />
Nun hat MutterKatz aber auch, sagen wir mal,<b> GANZ LEICHTE</b> Probleme damit, irgendwem zuzuhören, doch selbst für sie ist es eine reife Leistung, alle bislangigen Schrankkater-Erzählungen nicht mitbekommen zu haben.<br />
<br />
Wie dem auch sei, ich rief sie an.<br />
<br />
*ringring*<br />
„Hallo?“<br />
„Hallo Möm.“<br />
„HAST DU DEN KATER GEFUNDEN??“<br />
„Ja, er war ...“<br />
„GOTT SEI DANK! WO WAR DER DENN??“<br />
„Hinterm Schrank.“<br />
„Und ich habe gerufen und gerufen und er hat nicht ein Mal gemaunzt! Und ich dachte er sei hinter dem Arbeitszimmerschrank und kriegt keine Luft mehr!“<br />
„... wieso keine Luft mehr?“<br />
„Ja, ich weiß auch nicht! Das habe ich eben gedacht!“<br />
„Mama, der war wie immer hinter dem Wohnzimmerschrank.“<br />
„ABER WARUM MACHT ER DAS DENN NUR??“<br />
„Keine Ahnung. Da musst Du ihn fragen.“<br />
„Er soll das einfach lassen!“<br />
„... ich sag's ihm.“<br />
„Das konnte jetzt ja auch keiner ahnen!“<br />
„Mama, ich erzählte mindestens einmal die Woche, dass er wieder dahintersaß und ich ihn durch das Loch, das Marcel gebohrt hat, wieder rauslasse.“<br />
„Aber so richtig gezeigt hast Du es mir noch nicht.“<br />
„Doch.“<br />
„Nein!“<br />
„Doch.“<br />
„Nein! Und außerdem soll er da nicht mehr hinter!“<br />
„Ich sag's ihm.“<br />
„So aufgeregt war ich! SO AUFGEREGT! Ich muss das gleich Erika erzählen!“ <br />
„Das tut ...“<br />
*klick*<br />
<br />
Ich habe dann auch mal aufgelegt und bin mir ziemlich sicher, dass MutterKatz die Geschichte erst mal in ganz Katzfurt weitererzählen musste.<img border="0" src="http://home.arcor.de/fraukatz/smi/zahn.gif" /><br />
<br />
Wenigstens hat sie dieses Mal nicht einen meiner Nachbarn (weil man in solchen Situationen einen Mann braucht! Männer sind in allem kompetenter, auch im Gucken und Katerfinden!) rausgeklingelt und in meine Wohnung geschleift, damit die den Kater suchen. Immerhin. Man soll ja immer das Positive sehen. FrauKatzhttp://www.blogger.com/profile/17674153596743233808noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-29889091.post-13802541510137567312012-09-17T17:52:00.001+02:002012-09-17T17:52:41.160+02:00Maddie<img src="http://www.abload.de/img/maddie_trauernbj6p.jpg" /><br />
<br />
Mach's gut, mein Bärchen. Ich komme dann irgendwann nach und bringe Lachs mit.FrauKatzhttp://www.blogger.com/profile/17674153596743233808noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-29889091.post-74219842295211122002012-02-28T10:11:00.002+01:002012-02-28T10:54:26.387+01:00„Der kennt sich aus“Steigen wir doch mit der beliebtesten Kategorie wieder ein: MutterKatz und wie sie die Welt sieht.<br /><br />Zu ihrer neuesten Schote muss ich etwas ausholen. MutterKatz selbst hat drei Katzen; eine davon ist Ömchen, die erste Katze überhaupt von Katzland. Sie kam vor 20 Jahren zu uns und nachdem sie damals schon erwachsen war, ist sie nun, hm, man könnte sagen, gehörig alt. Die Augen wollen nicht mehr so, sie schläft viel und das Hinken* hat sich deutlich verstärkt.<br /><br />_ _ _ _ _<br /> <br />* Ömchen kommt aus dem Tierheim. Schon dort hinkte sie und eine spätere Röntgenaufnahme zeigte, dass sie wohl einmal von einem Auto angefahren wurde. Dabei erlitt sie einen Hüftbruch, der unbehandelt blieb und schief zusammenwuchs.<br />_ _ _ _ _<br /><br /><br />Seit einiger Zeit kommt auch Inkontinenz hinzu, allerdings eine so kontrollierte (nur an einer anderen, leicht zugänglichen Stelle, dem Badvorleger) dass ich sofort den Verdacht hatte, dass es ihr zeitweise einfach nicht möglich ist, in die Katzenklos zu klettern, die beide einen relativ hohen Rand haben. Nachdem sie ansonsten aber eine saubere Katze ist, suchte sie sich eben eine Alternative.<br /><br />Ich riet MutterKatz demnach, doch mal eine flache Schale aufzustellen, in die Ömchen auch an schlechten Tagen reinklettern könne.<br /><br />MutterKatz war nicht überzeugt. Immerhin sah sie Ömchen hin und wieder dann doch in die normalen Kistchen klettern. In der ihr typischen Art schlussfolgerte sie daraus messerscharf, dass es für Ömchen dann grundsätzlich kein Problem wäre, die Kistchen zu benutzen, zu keiner Zeit. Mein Argument, dass Ömchen ja auch mal schlechte Tage haben könnte und man ja auch nicht sehen könnte, unter welchen Mühen/Schmerzen sie in die normalen Kistchen klettere, verhallte im Leeren.<br /><br />Vernünftigen Argumenten war MutterKatz also nicht zugänglich. Ich schwenkte um auf Plan B und nörgelte wochenlang, bis MutterKatz genervt ein flaches Kistchen aufstellte.<br /><br />Einen Tag lang.<br /><br />Am Abend wurde es mit der Aussage „Das funktioniert ja nicht.“ wieder weggeräumt und Ömchen ging weiterhin ihre Notdurft auf dem Badvorleger verrichten, worüber MutterKatz ausdauernd und mit großem Elan zu jammern pflegte.<br /><br />Wochen und Monate gingen ins Land. Ein Routinecheck für Ömchen stand an und weil MutterKatz sowohl in Körper als auch Geist schwerhörig ist, begleitete ich sie zum Tierarzt. Dort jammerte sie sofort wieder über Ömchens Unsauberkeit.<br /><br /><br />MutterKatz: „... macht da immer hin! Das ist die Senilität, hat Frau Schnubidowski aus dem Supermarkt gesagt.“<br /><br />Dr. Tierarzt: „Das kann sein.“<br /><br />FrauKatz: „Ist aber eine sehr selektive Unsauberkeit. Sie hat sich in meinen Augen eine Alternative zu den Katzenkistchen gesucht, wenn sie mal nicht reinklettern kann oder will, sie ist ja nun nicht mehr sonderlich beweglich.“<br /><br />Dr. Tierarzt: „Oh, das kann auch gut sein.“<br /><br />FrauKatz: „Ich habe meiner Mutter schon vorgeschlagen, doch mal ein ganz flaches Kistchen aufzustellen. Da käme Ömchen dann auch an schlechten Tagen gut rein.“<br /><br />Dr. Tierarzt: „Das ist eine sehr gute Idee.“<br /><br />FrauKatz: „Sie müsste es nur länger als einen Tag stehenlassen. Immerhin ist Ömchen vermutlich mittlerweile fast blind und muss erst einmal merken, dass da jetzt ein flaches Kistchen steht.“<br /><br />Dr. Tierarzt: „Auf jeden Fall.“<br /><br /><br />Die Untersuchungen gehen weiter, werden abgeschlossen. Wir zahlen und gehen zum Auto, ein mißstimmig vor sich hinbrummelndes Ömchen im Transportkorb.<br /><br /><br />FrauKatz: „Stellst Du jetzt ein flaches Kistchen hin?“<br /><br />MutterKatz: „Natürlich, Dr. Tierarzt hat ja gesagt, ich solle.“<br /><br />FrauKatz: „Aber auch länger stehen lassen, gell? Nicht gleich wieder weg.“<br /><br />MutterKatz: „Neinnein. Was soll ich denn da nehmen?“<br /><br />FrauKatz: „Das ist egal, hauptsache es ist flach. Pflanzunterschalen, Schuhabtropfschalen, im Baumarkt wird es schon etwas passendes geben.“<br /><br />MutterKatz: „Aha, hmhm.“<br /><br /><br />Es wurde dann ein etwas tieferes Backblech für Blechkuchen. MutterKatz stellte es auf und, o Wunder, nach ein paar Tagen wurde es auch regelmäßig benutzt. Wer hätte es gedacht.<br /><br />Doch die Geschichte ist noch nicht zu Ende, nein nein. <br /><br />Nach ein paar Wochen telefonierten MutterKatz und ich. Dabei kam ein üddeliges Problemchen zur Sprache, das ich hin und wieder mit dem Flüff habe.<br /><br /><br />FrauKatz: „Das ist halt so ein bisschen unschön, da wäre ich froh, wenn sie das lassen würde.“<br /><br />MutterKatz: „Frag doch mal den Dr. Tierarzt, der kennt sich aus.“<br /><br />FrauKatz: „Hm, ich glaube nicht, dass er da was machen kann.“<br /><br />MutterKatz: „Doch, bestimmt. Der hatte ja auch die Idee, dass ich das flache Backblech aufstelle und das funktioniert ja ganz wunderbar.“<br /><br />FrauKatz: „...!“<br /><br />MutterKatz: „Hallo??“<br /><br />FrauKatz, japsend: „DerhattejaauchdieIdeemitdemflachenKistchenunddasfunktioniertjawunderbar???“<br /><br />MutterKatz, irritiert: „Ja, Ömchen geht da ganz zuverlässig drauf, das klappt hervorragend.“<br /><br />FrauKatz: „Das war aber nicht die Idee von Dr. Tierarzt!“<br /><br />MutterKatz: „Was redest Du denn, natürlich war es das.“<br /><br />FrauKatz: „Das war meine Idee! Ich habe über ein Jahr auf Dich eingeredet, dass Du das machst, Du hast Dich aber ständig geweigert! Ich habe sie dann Dr. Tierarzt erzählt, als wir da waren, und der meinte dann auch, dass das eine gute Idee sei!“<br /><br />MutterKatz: „Ach, hm, naja.“<br /><br />FrauKatz: „Ich glaub's ja nicht!“<br /><br />MutterKatz: „Jaja, dann war es Deine Idee. [Im Tonfall „Ich glaube es zwar nicht, aber ich habe auch keine Lust auf weitere Diskussionen.“] Dr. Tierarzt meinte ja, ich solle das machen.“<br /><br />FrauKatz: „Ja. Richtig. Und es funktioniert.“<br /><br />MutterKatz, strahlend: „Ja, es funktioniert hervorragend. Dr. Tierarzt kennt sich eben aus.“<br /><br />FrauKatz: „Hnngh!“<br /><br /><br /><img src="http://home.arcor.de/fraukatz/smi/zahn.gif" /><br /><br /><br />Demnächst werde ich eine Kleinanzeige aufgeben. <br /><br /><blockquote>Suche Mann mit Doktortitel. Grund für selbigen egal. Muss überzeugend von Zetteln ablesen und meine Mutter davon überzeugen können, Etwas Sinnvolles™ zu tun. Auf mich hört sie ja grundsätzlich nicht.</blockquote><br /><br />Bin mal gespannt, ob sich jemand meldet. <img src="http://home.arcor.de/fraukatz/smi/ugly.gif" />FrauKatzhttp://www.blogger.com/profile/17674153596743233808noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-29889091.post-57674901900338660092011-09-22T07:55:00.005+02:002011-09-22T10:06:13.548+02:00Dieser Druuuuuck!Neues von Herrn Lustig. Und alle so: Yeah!<br /><br />Ich habe die Information, dass ich von seiner manipulativen Lüge weiß, erst einmal für mich behalten. Nun ist der von ihm geplante Ablauf folgender: Ende September übergebe ich den Schlüssel an den „Mann seines Vertrauens“, den Wohnungsverwalter Herrn Schubler. Der soll sich auch gleich noch in der Wohnung umsehen, nicht, dass die Handwerker einen Schaden verursachen, der mir dann angelastet werden könnte.<br /><br />(Bei diesem Satz gab ich sehr komische Geräusche von mir, denn die Vorstellung, dass Herr Lustig ja nur mein Bestes im Auge habe, ist sowohl skurril als auch lachhaft.)<br /><br />„Anfang Oktober“, ne, kämen dann die Handwerker und Mitte Oktober wäre er, Herr Lustig, wieder im Lande und würde dann auch die Wohnungsübergabe vornehmen.<br /><br />Ich fragte dann mal ganz naiv (natürlich in gesetzteren Worten), wie das denn möglich wäre, eine Wohnungsübergabe vorzunehmen, <span style="font-style:italic;">nachdem </span>etliche rüpelige Handwerker durch die Wohnung gelatscht wären und eine doch tief in die Bausubstanz eingreifende Maßnahme durchgeführt hätten. Das wäre doch ziemlich, nun ja, ungewöhnlich.<br /><br />Seine Antwort? Jaaaaaa, der Herr Hundt hätte gemeint, da müsse erst noch was besorgt werden und die Zulieferer und tanderadei und pliplaplupp und eventuell vielleicht würde der Einbau doch nicht schon und man wisse ja so wenig.<br /><br />Eine weitere Lüge also. Quod erat expectandum. *<span style="font-style:italic;">schulterzuck</span>*<br /><br />In der gleichen Mail ging Herr Lustig dann aber nochmal in die Vollen: ich hätte ja 14 Jahre lang nichts in der Wohnung gemacht, obwohl im Mietvertrag ja stünde, dass alle 5 Jahre, ne, und da fände er es angemessen, wenn ich die Hälfte der Renovierungskosten übernehmen würde.<br /><br />Das ist zum einen völlig falsch, natürlich habe ich „etwas gemacht“. Gestrichen, Waschbecken ausgetauscht, Toilettenspülung erneuert, Heizung neu lackiert und und und. Gerade das Streichen habe ich ihm gegenüber mindestens einmal erwähnt, das sollte er also wissen.<br /><br />Zum anderen ist die Renovierungsklausel im Mietvertrag komplett ungültig und fällt auf den Vermieter zurück, sprich, er muss dat Krams erledigen. Die Klausel in meinem Mietvertrag ist sogar eine besonders eindeutig ungültige. Wenn ich mir seine Aktionen so ansehe, mich anlügen, um mich unter Druck zu setzen (wozu eigentlich? Weiß ich immer noch nicht), die Lüge auch dann weiterzuführen, wenn ich gezielt nachfrage und mir dann noch zu unterstellen, ich hätte während meiner ganzen Zeit in der Wohnung nichts gemacht, obwohl er es besser weiß – ja, wenn ich mir das so ansehe, dann vermute ich auch ganz stark, dass er genau um die Ungültigkeit der Renovierungsklausel im Mietvertrag weiß. Und hofft, ich wisse es nicht.<br /><br />Ist das eigentlich schon Betrug? Vortäuschung falscher Tatsachen?<br /><br />Eines kann ich euch sagen, ich werde heilfroh sein, sobald ich da raus bin. Meine Kaution werde ich vermutlich bis zum Ablauf der Maximalzeit, die sie einbehalten werden darf, nicht sehen. Ich habe so ein Gefühl, dass Herr Lustig, der vorne herum immer so jovial tut, überhaupt nicht gut damit umgehen kann, wenn nicht alles so läuft, wie er sich das so denkt.<br /><br />Habe ich ein Glück, dass ich einige der Sturheits-Bisgurn-Gene meiner Großmutter mütterlicherseits geerbt habe. <img src="http://home.arcor.de/fraukatz/smi/zahn.gif" />FrauKatzhttp://www.blogger.com/profile/17674153596743233808noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-29889091.post-81701309537991196222011-09-15T11:16:00.003+02:002011-09-16T09:33:50.947+02:00Druck, hm?So ein Umzug ist eine wunderbare Gelegenheit. <br />Für was? <br />Na, für <span style="font-style:italic;">alles!</span> <br /><br />Neue Neuronalverbindungen durch ungeahnte Herausforderungen anlegen, Neues kennenlernen, Organisationstalente entwickeln, Leben umkrempeln, denn mit großer (äußerlicher) Veränderung entsteht großes (innerliches) Veränderungspotanzial, man muss nur wollen, dann geht alles, dann kann man auch Schauspieler, amerikanischer Präsident oder Donaudampfschifffahrtsgesellschaftskapitän werden. <br /><br />Die Arbeiten in der neuen Wohnung gehen voran, ich sehe es mit Freuden. Die Handwerker meiner Mutter können nur nach Feierabend und auch da nicht jeden Tag, daher bin ich ganz froh darüber, dass ich mich doch dazu entschieden habe, die beiden Wohnungen einen Monat lang noch parallel laufen zu lassen. Türen und Türstöcke müssen auch noch abgeschleift (geschliffen?) und lackiert werden, das Gestaube soll mal ruhig ohne mich und meine Möbel stattfinden, vielen Dank.<br /><br />Parallel marschieren und flanieren Völkerscharen durch meine alte Wohnung und begutachten sie als potenzielles nächstes eigenes Domizil. Trotzdem ich bei jeder dieser Besichtigungen eine Hose trug steht bislang noch kein Nachmieter fest. Ist mir völlig unverständlich.<br /><br />Doch kommen wir zu anderen Dingen, die mir momentan den Blutdruck in die Höhe und den Schaum vor den Mund treiben. Kommen wir zu meinem alten Vermieter, nennen wir ihn Herrn Lustig. Der möchte den Leerstand nutzen und neue Fenster und eine neue Balkontür einbauen lassen. Zum einen, weil die alten Fenster noch aus den 60ern stammen und zum anderen, weil sich die Balkontür langsam, wenn nicht in Farbe dann doch in Form, einer Banane annähert.<br /><br />Er beauftragte also einen Fenstereinbaumenschen, nennen wir ihn Herrn Hundt, und teilte mir mit, dass er einen Austausch beabsichtige und Herr Hundt demnächst einen Termin mit mir vereinbaren wird. Diese Gespräche liefen fast ausschließlich per E-Mail ab.<br /><br />Auch mit Herrn Hundt lief die Konversation hauptsächlich via E-Mail, da sich Herr Lustig beziehungsbedingt häufiger im nahen Ausland aufhält.<br />Glaubt Herr Lustig, dass die Informationen in einer E-Mail auch für andere Involvierte interessant sein könnten, setzt er diese einfach mit in die CC-Empfängerliste.<br /><br />So weit, so gut.<br /><br />Am Dienstag, ich hatte gerade nach einem herausfordernden Arbeitstag eine Riesenrolle Bodenbelag durch ein winzekleines Treppenhaus gewuchtet und wollte, schwitzend und erschöpft, vor der Dusche nur schon mal eben meine E-Mails abrufen für den Fall, dass da etwas Wichtiges dabei ist.<br /><br />Im Posteingang war eine Mail von Herrn Lustig an Herrn Hundt, ich stand im CC, weil es um einen Termin für das Ausmessen ging. Oder ich stand im CC, weil es ein Versehen war, so ganz weiß ich das natürlich nicht.<br /><br />Unten an der eigentlichen Mail hingen die ganzen anderen Mails als Zitat, die in den letzten Wochen zwischen Herrn Lustig und Herrn Hundt zwecks Fenstererneuerung ausgetauscht worden waren. Ich dachte mir „Ach, hm, lies das mal lieber durch, vielleicht ist da noch eine Information bei, die ich wissen sollte, die mir aber bislang keiner gesagt hat.“<br /><br />HA!<br /><br /><span style="font-weight:bold;">HA!</span><br /><br />Denn was las ich da, zuerst ungläubig, dann zunehmend erbost?<br /><br /><blockquote>„[...] Nachstehend meine Email an die Mieterin mit den von Ihnen gewünschten Informationen. Ich habe darin bewußt behauptet, dass Sie die neuen Fenster schon "Anfang Okt." einbauen wollen, um bei der Mieterin einen gewissen Druck aufzubauen.<br /> <br />[...]Der tatsächliche Einbau soll aber, wie besprochen, um den 13./14. Okt. herum stattfinden.“</blockquote><br /><br />Einmal ganz davon abgesehen, dass der (rechtzeitig gekündigte) Mietvertrag ohnehin zum 30. September ausläuft und ich zu dem Zeitpunkt aus der Wohnung heraus sein muss/will/werde, empört mich vor allem die Einlassung des Vermieters, dass es nötig wäre, mir Druck zu machen. <img src="http://home.arcor.de/fraukatz/smi/suspekt.gif" /><br /><br />Herr Lustig erschien mir ohnehin schon immer, wie soll ich sagen, sehr auf seinen Vorteil bedacht. Sieht so aus, als hätte mich mein Eindruck nicht getrogen. Nun freue ich mich auf die Dinge, die da noch kommen werden. Namentlich bezüglich meiner Kaution werde ich wohl noch die eine oder andere ähnlich erheiternde Episode mit Herrn Lustig erleben.<br /><br />Ah, nun. So lasset die Spiele beginnen! <img src="http://home.arcor.de/fraukatz/smi/sumo_lila.gif" />FrauKatzhttp://www.blogger.com/profile/17674153596743233808noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-29889091.post-57211613025588135562011-07-29T11:40:00.006+02:002011-07-29T13:16:58.729+02:00„Ruf trotzdem an!“FrauKatz wird umziehen. Im September. Und weil FrauKatz nett ist, hilft sie ihrem alten Vermieter bei der Suche nach einem Nachmieter.<br /><br />MutterKatz arbeitet bei einer Wohnungsbaugesellschaft. Da bewerben sich einige Leute um eine Wohnung und MutterKatz meinte, man könne die Anträge ja mal kopieren und die Bewerber anrufen, ob sie nicht eine viel schönere Wohnung möchten. Nämlich meine alte.<br /><br />Heute kam sie mit zwei Kopien vorbei.<br /><br />MutterKatz: „Die kannste mal anrufen.“<br />FrauKatz: *anguck* „Vielen Dank, sehr nett von Dir. ...oh, der hier passt leider nicht. Wie schade.“<br />MutterKatz: „Warum? Kannst doch mal anrufen.“<br />FrauKatz: „Weil der als maximale Warmmiete 5.555,- € angegeben hat. Soviel ist hier schon die Kaltmiete.“<br />MutterKatz: „Kannst doch trotzdem mal anrufen.“<br />FrauKatz: „Außerdem hat er als gewünschten Stadtteil nur die angegeben, die hier gar nicht in der Nähe liegen.“<br />MutterKatz: „Ruf trotzdem mal an!“<br />FrauKatz: „Er kanns nicht bezahlen, er will nicht in die Gegend hier und ich soll trotzdem mal anrufen?“<br />MutterKatz: „Ja, ruf einfach mal an.“<br />FrauKatz: „Nein.“<br />MutterKatz: „Was? Warum? Du kannst doch trotzdem mal anrufen.“<br />FrauKatz: „Ich nehme die Angaben, die er gemacht hat, ernst. Schon weil es mich selbst bei der Wohnungssuche unheimlich genervt hat, wenn Leute „einfach mal anriefen“ und mir Wohnungen aufdrücken wollten, die völlig an meinen auf dem Antrag angegebenen Wünschen vorbeigingen.“<br />MutterKatz: <span style="font-style:italic;">*bockig-beleidigt*</span> „Bitte, mach doch, was Du willst. Können wir es gleich zerreißen!“ *<span style="font-style:italic;">rufpt rupf*</span><br />FrauKatz: *seufz*<br />MutterKatz [im tränenerstickten Leiden-Christi-Tonfall]: „Ich gehe dann jetzt.“<br />FrauKatz: „Ja. Danke für die Kopien.“<br />MutterKatz: <span style="font-style:italic;">*dramatischer Abgang voller Herzeleid*</span><br /><br />Seufz. Gut, nächstes Mal dann wieder der übliche Ablauf: lächeln, nicken, bei Nachfrage schwindeln. Es geht ja scheinbar nicht anders.FrauKatzhttp://www.blogger.com/profile/17674153596743233808noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-29889091.post-18551745465365164562011-06-25T09:37:00.005+02:002011-06-25T10:06:03.905+02:00Neues von Frau SchleichertFrau Schleichert wurde im letzten Posting ja schon in den Pantheon der KatzGestalten eingeführt. Sie ist eine Nachbarin von MutterKatz, wohnt im zehnten Stock und wenn MutterKatz in fremden Landen lustwandelt, füttert sie die Ommakatze (Ömchen) noch zusätzlich vormittags und nachmittags. Hinzugefügt sei noch, dass sie dies nun nicht aus reinster Herzensgüte tut sondern dafür bezahlt wird.<br /><br />Früher hat sie die Katzen sogar allein gefüttert, aber nachdem Ömchen das letzte Mal danach völlig ausgehungert und dehydriert beim TA an den Tropf musste, findet MutterKatz es irgendwie besser, wenn ich zumindest morgens und abends die Grundversorgung ihrer Kleinen übernehme. <br /><br />Nachdem Frau Schleichert Witwe ist und aufgrund von RückenBeineAchherrje nicht übermäßig aktiv, sitzt sie den ganzen Tag oben im zehnten Stock und beobachtet die marodierenden Jugendbanden, die mit ihren Kreditkarten in böser Absicht um das Haus schleichen. Sind gerade zufällig keine Jugendbanden vorhanden, beobachtet sie auch mal die normalen Leute bei ihren täglichen Verrichtungen oder sieht fern, wo ihr gesagt wird, dass ja marodierende Jugendbanden mit Kreditkarten auf der Suche nach einer Einbruchsmöglichkeit grundsätzlich um jedes vorhandene Haus der Bundesrepublik streifen.<br /><br />Wir sind hier in Katzfurt. Katzfurt! Hier kann MutterKatz ihr Auto noch unabgeschlossen stehen lassen und es passiert nichts. Was sie auch tut. Denn Autos knackt man offensichtlich nicht mit Kreditkarten, die sind sicher. Auch wenn sie offen sind.<br /><br />Aufgrund dieser leichten Paranoia von Frau Schleichert schließe ich seit einigen Urlauben halt immer die Wohnungstür ab. Ömchen zuliebe, denn sie braucht eben ihre zusätzlichen Rationen.<br /><br />Die Zettel mit Anweisungen nehme ich normalerweise auch recht gelassen hin. Sie scheinen zwar davon auszugehen, dass ich eine 5-jährige bin, und zwar keine normale, sondern eine ausgesprochen blöde, aber meine Güte. Soll sie doch schreiben, ich möge doch die Balkontür schließen, es seien Regenfälle angesagt. Oder dass ich doch um Himmels Willen abschließen solle (falls ich es einmal zufällig vergesse). Oder dass Ömchen im Bad <span style="font-style:italic;">vor </span>dem Katzenklo ihre Böllerchen hinterlassen hat (danke, hätte ich bestimmt beim Katzenkistchensäubern nicht gesehen).<br /><br />Wenn sie gerne Zettel schreibt, so soll sie dies tun.<br /><br />Aber über den letzten Zettel habe ich mich doch etwas geärgert. Schrieb sie doch, ich solle die Spüle gefälligst nach jedem Gebrauch trockenreiben*. <img src="http://home.arcor.de/fraukatz/smi/suspekt.gif" /><br /><br />Erstens hat das mit der Versorgung der Katzen rein gar nichts zu tun. Zweitens plansche ich nicht wie eine Wilde herum, da bleiben höchstens mal ein paar nasse Tropfenpfützchen unten in der Spüle zurück.<br />Drittens beugt sie sich mit solchen Anweisungen weit über die Reling ihres Zuständigkeitsbereiches, wenn sie mir erzählen will, wie ich gewisse Dinge in der Wohnung meiner Mutter handhaben solle.<br /><br />Selbst aber kippt sie die Balkontür, weil am Nachmittag ein paar bööööse Tropfen Regen niedergingen. Wenn da eine der Katzen versucht hätte rauszuspringen und eingeklemmt worden wäre, ich mag gar nicht daran denken.<br />Dass sie die Fenster nicht kippen soll, weiß sie, ebenfalls um die Einklemmgefahr. Vermutlich sind Balkontüren jedoch etwas völlig Anderes als Fenster; erstere kann man ruhig kippen.<br /><br />Aber Hauptsache, die Spüle ist trockengerieben!<br /><br />Manche Prioritätenordnungen kann ich echt nicht nachvollziehen. <img src="http://home.arcor.de/fraukatz/smi/genervt.gif" /><br /><br />_ _ _ _ _<br />* Als ich MutterKatz davon berichtete, rief sie spontan <span style="font-style:italic;">„Die spinnt doch!“</span> aus. Wäre es auch MutterKatzens Wunsch gewesen, dass ich die Spüle trockenwienere, so hätte ich dem auch entsprochen. Aber ich kenne MutterKatz ja nun doch schon ein Leben lang und wusste, dass ihr das ziemlich egal ist.FrauKatzhttp://www.blogger.com/profile/17674153596743233808noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-29889091.post-70676144747946435492011-06-22T09:52:00.006+02:002011-06-22T11:10:35.453+02:00Logik nach MutterKatzMutterKatz lustwandelt momentan durch Italien, ich füttere derweil ihre Katzen und merke erneut, wie unkompliziert meine Pummelpelzchen eigentlich sind. Futter in die Näpfe, hingestellt, Synchronschmatzen in Stereo, fertig.<br /><br />Aufgrund meiner Berufstätigkeit (die MutterKatz auch nach Jahren immer noch völlig unvorbereitet trifft, beispielsweise wenn sie mich für etwas verplant hat und ich sage „Da kann ich nicht, da muss ich arbeiten.“ – „Ach jaaaa, stimmt ja!“) kann ich nur morgens und abends füttern. Die Ommakatze erfordert aber mindestens noch eine Vormittags- und eine Nachmittagsfütterung, also kommt zu diesem Zwecke die verwitwete Pensionistin Frau Schleichert aus dem zehnten Stock jeden Tag einmal am Vormittag und einmal am Nachmittag herunter und füttert die Ommakatze.<br /><br />Man muss dazu erläuternd sagen, dass MutterKatz in einem Hochhaus wohnt (das dachten sich die meisten bei der Erwähnung eines zehnten Stockes bestimmt schon) und ich seit meiner Kindheit die eigentliche Wohnungstür nicht noch extra abschließe sondern nur zuziehe.<br /><br />Nun wurde ich beim letzten Mal MutterKatzKatzenfüttern extra von Frau Schleichert angerufen und mit zitternder Stimme gebeten, doch die Wohnungstür auch abzuschließen. Denn es strichen ja immer ständig Jugendbanden um die Häuser, die Wohnungstüren mit ihren Kreditkarten knacken würden, jawohl, und sie hätte das auch schon ganz genau gesehen, aus dem zehnten Stock, und das würde ja im Fernsehen auch immer gesagt!<br /><br />So schloss ich denn, in Gottes Namen (nein, ernsthaft, meistens murmele ich ein wenig augenrollend „Mein Gott!“ vor mich hin, wenn ich abschließe) von nun an die Wohnungstür ab.<br /><br />Als ich MutterKatz diesbezüglich befragte, die selbige Wohnungstür auch bislang immer nur zugezogen hatte, meinte sie mit einem Hauch Drama in der Stimme, dass ich ruhig abschließen solle, denn immerhin wäre hier ja auch schon mal eingebrochen worden!<br /><br />FrauKatz: „Wann denn?“<br /><br />MutterKatz: „Vor 10 Jahren!“<br /><br />FrauKatz: „Wohnte ich da noch daheim?“<br /><br />MutterKatz: „Natürlich!“<br /><br />FrauKatz: „Also vor mindestens 15 Jahren. Und, bei wem wurde eingebrochen?“<br /><br />MutterKatz: „In ein Kellerabteil!“<br /><br />FrauKatz: „Also nicht in eine Wohnung?“<br /><br />MutterKatz: „Nein, ein Kellerabteil. Weil das Fenster offen war.“<br /><br />FrauKatz: „Oh, aha. Wurde etwas gestohlen?“<br /><br />MutterKatz: „Das nicht, aber alles war durcheinander!!“<br /><br />FrauKatz: „Ja, das ist natürlich schlimm.“<br /><br />MutterKatz: „Eben! Deswegen schließ lieber ab, nicht dass die mit den Kreditkarten kommen! Frau Schleichert hat das im Fernsehen gesehen!“<br /><br />FrauKatz: „Ja, das erwähnte sie.“<br /><br /><br /><br />So schließe ich seither immer brav ab, um den marodierenden Jugendbanden mit ihren Kreditkarten keine Möglichkeit zum Einbruch zu bieten. Denn, wie MutterKatz sagte, man müsse als Frau schließlich vorsichtig sein, gerade als alleinstehende Frau, es seien ja schlimme Zeiten, die würden auch immer schlimmer, und die Jugend von heute, nein, man müsse wirklich, wirklich aufpassen.<br /><br /><br />Andererseits hat sie aber überhaupt keine Probleme damit, nackten* Männern, die in verwirrtem Geisteszustand um halb fünf Uhr morgens bei ihr klingeln, die Tür zu öffnen. Das macht sie.<br /><br /><br />Ich glaube, das muss ich nicht verstehen. <img src="http://home.arcor.de/fraukatz/smi/ugly.gif" /><br /><br /><br />_ _ _ _ _<br />* nackt bis auf die Badehose**, die er trug.<br /><br />** die vermutlich eine normale Männerunterhose war, aber da für MutterKatz außerhalb von weißem Schießer-Feinripp mit Eingriff keine Männerunterhosen existieren, identifizierte sie die Unter- als Badehose.FrauKatzhttp://www.blogger.com/profile/17674153596743233808noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-29889091.post-85731187850479657692011-06-12T13:28:00.007+02:002011-06-12T14:29:23.187+02:00Ein typischer SonntagDer Sonntag im Hause Katz ist traditionell dafür da, miteinander essen zu gehen und dafür den Restaurantpass zu gebrauchen. Denn dann muss man nur das teurere Hauptgericht zahlen, das günstigere ist gratis, ein Konzept, das MutterKatz in höchstem Maße anspricht.<br /><br />Der Ablauf des heutigen Sonntagmittags war mal wieder typisch für so viele Sonntage. MutterKatz wollte mich um 11:15 abholen, denn sie hatte für 11:30 Uhr einen Tisch reserviert. MutterKatz neigt zu so frühen Mittagsmahlterminen, seit ihr mal jemand sagte, dass man da schneller bedient würde, da idR noch nicht so viel los sei. Mit den Jahren verschiebt sich das immer mehr nach hinten (weil man dann <span style="font-style:italic;">noch </span>schneller und <span style="font-style:italic;">noch </span>schneller bedient wird, vermutlich) und ich warte schon mit Spannung auf den Tag, an dem wir um 8 Uhr früh zum Mittagessen ins Restaurant gehen werden.<br /><br />MutterKatz: „Ich hole Dich dann um 11:15 Uhr ab.“<br />FrauKatz: „Ja, in Ordnung.“<br />MutterKatz: „Aber Du musst auch fertig sein!“<br />FrauKatz: „Ja.“<br />MutterKatz: „Wir müssen pünktlich los, ich habe um 11:30 reserviert!“<br />FrauKatz: „Ja, geht klar.“<br />MutterKatz: „Also sei schon fertig, ich hole Dich um 11:15 ab!“<br />FrauKatz: „Jaahaa.“<br /><br />Um 11:15 Uhr bin ich abfahrbereit. Um 11:20, 11:25 und 11:30 ebenfalls. Um 11:35 kommt MutterKatz vorgefahren. Ich sehe das von meinem Ausguck auf dem Balkon und mache mich gleich auf den Weg nach unten. In meinem Briefkasten steckt die Sonntagszeitung, die ich gleich auf dem Weg zu MutterKatz' Auto in die Papiertonne werfe. MutterKatz, auf dem Weg zur Klingel, trifft in etwa auf der Höhe der Papiertonne auf mich, sieht, dass ich die Sonntagszeitung hineinwerfe und meint „Oh, wir haben die noch nicht und Häärbääärt (Nachbar, Blockwart aus Leidenschaft, hängt mit seiner Frau permanent am Fenster und bespitzelt die Nachbarn) liest die doch immer so gerne!“<br /><br />MutterKatz beginnt, in der Papiertonne herumzufuhrwerken. Die Zuordnung, was jetzt vom Tonneninhalt die Sonntagszeitung und was andere Druckerzeugnisse sind, scheint ihr schwer zu fallen und so wühlt sie, nimmt mal einen Stapel heraus, legt ihn wieder hinein, nimmt einen kleineren Stapel heraus, beguckt ihn, legt ihn wieder hinein, nimmt einen größeren Stapel heraus, sieht ihn kritisch an, legt ihn wieder hinein, wühlt noch ein bisschen, nimmt einen weiteren Stapel heraus ...<br /><br />Ich stehe neben ihr und visualisiere unsere verspätete Ankunft im Restaurant, „Entschuldigen Sie bitte unsere Verspätung, meine Mutter musste erst noch die Papiertonne durchwühlen.“ und seufze.<br /><br />FrauKatz: „Mööö-hööm! Wir sind ohnehin schon spät dran, wenn es gar so wichtig ist, kannst Du die Zeitung doch auch noch raussuchen, wenn Du mich wieder ablieferst.“<br /><br />MutterKatz wirft den aktuellen Stapel wieder in die Tonne. „Ach, ist eh nicht so wichtig.“<br /><br />Wir fahren los nach Plattenwems, einem früheren Dorf und jetzigem Stadtteil von Katzfurt. Laut Uhr müssten wir schon seit 10 Minuten dort sein.<br /><br />Um 11:50 fahren wir in Plattenwems ein. Ich sitze entspannt auf dem Beifahrersitz, doch innerlich steigt die Spannung. Ich weiß nicht, wohin genau wir fahren, MutterKatz teilte mir am Telefon nur die Uhrzeit mit, zu der sie mich abholen würde. Weil ich in mir immer noch ein trotziges, kleines Kind habe, das in bestimmten Situationen die Herrschaft an sich reißt, fragte ich auch nicht nach.<br /><br />So wiederholt sich fast jeden Sonntag die gleiche Szene. MutterKatz fährt, und fährt, und fährt und muss feststellen, dass ihre Vorstellung von „Ich dachte, das finde ich ganz leicht“ nicht weiter von der Wahrheit entfernt sein könnte.<br /><br />So gurken wir mit maximal 20km/h durch die Gegend, zwischendrin hüpft MutterKatz auch immer wieder ganz spontan auf die Bremse, wenn sie meint, hinter einem Gebüsch ein Restaurant entdeckt zu haben und dass wir dabei munter nicht nur über unsere Fahrbahn in Schlangenlinien fahren, sondern auch über die Gegenfahrbahn, versteht sich von selbst.<br /><br />Nachdem wir zweimal durch Plattenwems gekreutzt sind, ohne dass sich das gesuchte Restaurant aufspüren ließ, fährt MutterKatz rechts ran, springt einem gerade aus seiner Ausfahrt kommenden Eingeborenen vor die Motorhaube und befragt ihn nach dem Ristorante Italia. Der weiß zum Glück, wo es langgeht und so sind wir schon um 12:15 Uhr dort. Das akademische Viertel ist bei MutterKatz eben das akademische Dreiviertel. Wenn man Glück hat. <img src="http://home.arcor.de/fraukatz/smi/zahn.gif" /><br /><br />Zum Glück ist wenig los und der Kellner äußerst nett. MutterKatz bestllt Pizza, ich Lachs.<br /><br />MutterKatz: „Dass Lachs trocken ist weißt Du aber, oder?“<br />FrauKatz: „Wenn der richtig zubereitet wird, ist er gar nicht trocken. Ich denke, die können das hier schon.“<br /><br />Der Kellner kommt, MutterKatz bestellt für uns beide. Das will sie immer, vermutlich machte man das früher so, dass das Familienoberhaupt für alle sprach; und wenn MutterKatz mal was gelernt hat, dann hält sie daran eisern fest.<br /><br />MutterKatz: „Für mich eine Pizza Speziale und einmal Salmonelle alla Krilla.“<br /><br />Der Kellner bleibt ernst, wofür ich ihn bewundere. Ich hingegen bin erheiterblüfft, dass dieser alte Witz tatsächlich in freier Wildbahn zu existieren scheint. Bislang hatte ich ihn immer im Bereich „Damit kannste mich gar nicht imprägnieren!“ eingeordnet.<br /><br />Die Pizza ist gut, der Lachs auch (sehr saftig) und den Rest des Mahles verbringt MutterKatz damit, mir listenartig aufzuführen, was ich denn noch so machen solle und mich abzufragen, ob ich denn x, y und z schon gemacht hätte. Das trotzige Kind in mir brömmelt ein bisschen herum und ich frage MutterKatz nach ihrer Payback-Karte, die sie mir nun schon seit zwei Monaten mal vorbeibringen wollte.<br /><br />MutterKatz: „Die habe ich nicht dabei.“<br />FrauKatz: „Du und Deine ständige Taschenumpackerei.“<br />MutterKatz: „Das hier ist eben meine Wochenendtasche, da habe ich diesunddas nicht drin.“<br />FrauKatz: „Ich brauche jedenfalls die Nummer, um die Zweitkarte anzufordern.“<br />MutterKatz: „Die bewahre ich dann am besten bei der Erstkarte auf.“<br />FrauKatz: „Was? Nein. Die ist für mich.“<br />MutterKatz: „Aber warum brauchst Du dann meine Karte dafür?“<br />FrauKatz: „Möm, das haben wir doch schon besprochen. Weil ich ohnehin nur bei dm einkaufe und die ja Paybackpunkte vergeben. Und dann kann ich die ja auf die Karte buchen lassen.“<br />MutterKatz: „Und dann bekommst Du auch Punkte?“<br />FrauKatz: „Neenee, dann bekommst Du die Punkte. Weil ich ja eine Zweitkarte von Dir habe. Das geht alles auf Dein Konto. Ich mache den Paybackkram ja nicht mit. Ich würde das Dir zuliebe tun.“<br /><br />MutterKatz horcht auf.<br /><br />MutterKatz: „Achsoo? Du hast dann eine Zweikarte und immer, wenn Du bei dm einkaufst und die hinlegst, bekomme ich auf mein Konto die Paybackpunkte?“<br />FrauKatz: „Genau.“<br />MutterKatz: „Das ist aber schön! :D“<br />FrauKatz: „Jupp, ne?“ ;-)<br /><br />Der Rest des Aufenthaltes verläuft äußerst harmonisch; vermutlich verprasst MutterKatz in Gedanken schon die ganzen Paybackpunkte, die ihr meine Einkäufe verschaffen werden. :-D<br /><br />Wir gehen zum Auto. <br /><br />MutterKatz: „Ach, und kannst Du heute Abend meine Kleinen füttern? Ich bin doch im Konzert.“<br />FrauKatz: „Nee.“<br />MutterKatz: „Was? Wieso nee?“<br />FrauKatz: „Da bin ich mit A. weg.“<br />MutterKatz: „Wieso? Wiewowas? Warum?“<br />FrauKatz: „Weil A. mich gefragt hat, ob ich mit ihr und ihrem Mann mitkommen will.“<br />MutterKatz: „Aber meine Kleinen!“<br />FrauKatz: „Jetzt, ein paar Stunden vorher, damit anzukommen, ist halt auch sehr kurzfristig, ne?“<br />MutterKatz: „Aber ich dachte, Du bist daheim.“<br />FrauKatz: „Bin ich aber nicht.“<br />MutterKatz: „Aber ich dachte!“<br />FrauKatz: „Tjaaaa.“<br />MutterKatz: „Aber meine Kleinen! Was mache ich denn jetzt? Du bist doch sonst daheim!“<br />FrauKatz: „Selbst wenn ich daheim wäre, was ich nicht bin, fände ich es unhöflich, mit sowas erst ein paar Stunden vorher rauszurücken. Dass Du im Konzert bist, wusstest Du ja nicht erst seit gestern, ne?“<br />MutterKatz: „Aber meine Kleinen! Und Maddiemausi!“<br />FrauKatz: „Moah. Ist gut, ich rufe A. an und sage, dass ich später komme.“<br />MutterKatz: „Ja! Das mach mal!“<br />FrauKatz: „Und denk' nächstes Mal bitte früher an sowas. Ich habe viel zu tun, ich sitze auch nicht nur herum, gucke die Wand an und warte darauf, dass Du mich für irgendwas einspannst.“<br />MutterKatz: „Jaja.“<br />FrauKatz: „Ja, das dachte ich mir schon.“<br />MutterKatz: „Was?“<br />FrauKatz: „Nix.“<br />MutterKatz: „Außerdem weißt Du ja noch gar nicht, was mit meinem Fuß ist, warum ich so schlecht laufen kann!“<br />FrauKatz: „Wenn es immer noch die Dornwarze ist, von der hast Du mir schon zweimal erzählt.“<br />MutterKatz: „Echt?“<br />FrauKatz: „Ja.“<br />MutterKatz: „Weil, ich konnte ja schon länger nicht mehr gut laufen, das tat immer so weh, und dann bin ich vor ein paar Tagen ...“ *<span style="font-style:italic;">erzählt die Geschichte ein drittes Mal</span>*<br /><br />Achja. Ein weiterer, typischer Sonntag bei Familie Katz. Mal gucken, vielleicht überwinde ich ja nächstes Mal das trotzige Kind und frage vorher, wo es hingeht. Zumindest einer von uns sollte den Weg kennen, das wäre bestimmt hilfreich. *<span style="font-style:italic;">hüstel</span>*FrauKatzhttp://www.blogger.com/profile/17674153596743233808noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-29889091.post-55306503086700235552011-04-24T21:01:00.003+02:002011-04-24T21:29:01.503+02:00Verwöhnt sind die! Verwöhnt!MutterKatz und meine Katzigkeit haben so ziemlich grundverschiedene Herangehensweisen an „Katzenernährung“. <span style="font-style:italic;"><br />(Und an so ziemlich alles andere auch, aber das dürfte ja nun schon bekannt sein.) <img src="http://home.arcor.de/fraukatz/smi/zahn.gif" /></span><br /><br />MutterKatz achtet primär auf den Geldbeutel, ich auf Inhaltsstoffe, für Katzen gesunde Zusammensetzung, und und und. Was dem Barfen halt so nah wie möglich kommt, soweit ich das mit meinen nicht sooo ausgeprägten Kenntnissen feststellen kann. <br />Näher möchte ich dann nicht auf Katzenernährung eingehen, im Zuge der Diskussion dieses Themas sind schon mittelgroße Kleinstädte zerbombt worden. Das kann man mit Glück nur noch abwenden, indem mal einen subtilen Umschwung auf „Kindererziehung“ versucht. <br /><br />Aber nun.<br /><br />Heute gab es im Hause MutterKatz einen Osterbrunch mit Tante Lieschen, Onkel Erwin und mir. Dazu gab es auch Lachs, sehr leckeren Lachs, der auf ungeteilte Zustimmung am Tisch stieß. Allein, es gab noch so viele andere leckere Dinge, dass Lachs übrig blieb. Nachdem die MutterKatz-Katzen ohnehin schon immer mal erwartungsvoll um den Tisch strichen, bekamen sie ein wenig vom feinen Fisch.<br /><br />Na holla, da war vielleicht was los! Aufgeregtes Maunzen, einander wegschubsen, wonniges Schmatzen! Selbst die frisch operierte Katzenomi, die den Lachs natürlich ans Bett geliefert bekam, war ganz aufgeregt, mümmelte die mäulchengerecht zurechtgerupften Stückchen und rappelte sich sogar auf, um höchstpersönlich die Ostertafel, die offensichtlich so formidable Leckereien zu bieten hatte, einmal in Augenschein zu nehmen.<br /><br />Selbst Tante Lieschen, die eher dem Hunde zugeneigt, nickte wohlwollend und meinte, auch die Katzen dürften ruhig mal wissen, dass Ostern sei.<br /><br />Eine Rundum-Harmonie, die mich fast dazu trieb, schnell das Klingelschild draußen zu überprüfen, ob ich nicht vielleicht in die falsche Wohnung geraten war.<br /><br />Zeitsprung, es ist Abend. Das Flüff und Herr Pummelwurst wurden gefüttert. Heute mundete das kredenzte Mahl nicht so gut wie sonst, also blieben ein paar Reste und das Flüff begann, mich anzubrüllen, wenn ich der Küche auch nur nahe kam.<br /><br />„Mjäh! MJÄÄÄH! MJJÄÄÄÄÄÄÄÄÄH!“<br /><br />Ach, dachte ich mir, die MutterKatz-Katzen (Das Semmele, Das Krümele und Maddie) haben heute ja auch leckeren Lachs bekommen, immerhin ist Ostern, ist ja auch nicht jedes Jahr, na gut, doch, aber immerhin nur einmal, und das hat denen ja auch so geschmeckt und ich habe ja auch noch schönen Biolachs im Kühlschrank, das schmeckt meinen kleinen Plüschepopos bestimmt auch, gibste ihnen halt ein bisschen.<br /><br />Lachs aus dem Kühlschrank, unter den wachsamen Augen der Gräfin (Herr Pummelwurst musste sich erst vom Schrank herunterbegeben und verspätete sich ein wenig) zurechtgeschnitten und in einer dünnen Schachtel oben auf die Beleuchtung meiner Dunstabzugshaube gestellt, weil der Lachs so frisch aus dem Kühlschrank dann doch zu kalt war. Ich habe schließlich hochsensible Maunzebällchen, die bestimmt auch ebensolche Mägen haben. Jawoll.<br /><br />10 Minuten später wurde der Lachs verteilt.<br /><br />Wenn ich jetzt in die Küche gucke, dann hat Herr Pummelwurst vielleicht einen Höflichkeitshappen genommen, das Flüff hat immerhin so die Hälfte gefuttert.<br /><br />Ich muss mich wohl den Tatsachen stellen: immer, wenn ich auf der Arbeit bin, schleicht sich ein Unbekannter in meine Wohnung und verwöhnt meine Katzen gnadenlos. <img src="http://home.arcor.de/fraukatz/smi/uhoh.gif" />FrauKatzhttp://www.blogger.com/profile/17674153596743233808noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-29889091.post-41749008525468475182011-04-11T12:17:00.002+02:002011-04-11T12:32:58.804+02:00„Aber mir ist kalt!“MutterKatz weilt, ich erwähnte es bereits, im Norden, in der Marzipanstadt. Ich kümmere mich derweil um ihre Katzen, was eine hochkomplizierte Angelegenheit ist, ich kann euch sagen. <br /><br />Zwischen dem momentanen Aufenthaltsort von MutterKatz und ihren Katzen liegen zurzeit so 600km, ich erwähne es mal ganz unschuldig am Rande.<br /><br />Wir hier haben seit einer Woche recht schönes Wetter mit um die 20°C. Bei schönem Wetter soll ich tagsüber die Balkontür aufmachen, weil die Katzen dann recht gerne draußen in der Sonne liegen. Also tue ich das.<br /><br />Der Norden allerdings, dort, wo MutterKatz momentan weilt, hat deutlich weniger hohe Temperaturen zu bieten, dafür aber einen beachtlichen Wind. Es ist also kalt.<br /><br />Soviel zur Lage. Nun zum Gespräch.<br /><br />Telefon: <span style="font-style:italic;">*lingelingeling*</span><br /><br />FrauKatz: „FrauKatz, guten Tag?“<br /><br />MutterKatz: „Halloo! Ich bin's!“<br /><br />FrauKatz: *<span style="font-style:italic;">wart</span>*<br /><br />MutterKatz: „Hallo?“<br /><br />FrauKatz: „O, ich dachte, Du sagst gleich, dass ich Dich zurückrufen soll.“<br /><br />MutterKatz: „Nö, warum? Ich rufe doch von Tante Annekes Apparat an.“<br /><br />FrauKatz: „Ahso. Na, und? Schon erholt?“<br /><br />[Geplauder über Dinge, die sich ereignet haben, Dinge, die sich ereignen und Dinge, die sich ereignen werden.]<br /><br />MutterKatz: „Was machen denn meine Kleinen so?“<br /><br />FrauKatz: „Denen geht es gut. Futtern wie verrückt.“<br /><br />MutterKatz: „Meinst Du nicht, dass Du vielleicht die Heizung auf drei stellen solltest? Die große im Wohnzimmer?“<br /><br />FrauKatz: „Ich denke nicht, hier hat es immer so 20°C. Das reicht eigentlich.“<br /><br />MutterKatz: „Ja, aber. Hier ist es so kalt und der Wind!“<br /><br />FrauKatz: „Hier ist es warm. Ohne Wind.“<br /><br />MutterKatz: „Meinst Du nicht, so auf drei?“<br /><br />FrauKatz: „Ist wirklich nicht nötig, Möm.“<br /><br />MutterKatz: „Aber es ist so kalt!“<br /><br />FrauKatz: „Möm, bei Dir ist es vielleicht kalt. Aber die Katzen sind hier, und hier ist es warm.“<br /><br />MutterKatz: „Hm.“<br /><br />FrauKatz: „Ich wäre doch die erste, die für unser Maddie-Bärchen die Heizung anmacht, wenn ich den Eindruck hätte, es wäre ihr kalt.“<br /><br />MutterKatz: „Das stimmt.“<br /><br />FrauKatz: „Siehste.“<br /><br />MutterKatz: „... aber vielleicht auf zweieinhalb?“<br /><br />FrauKatz: „Wenn es Dich beruhigt, dann mache ich die Heizung gerne an.“<br /><br />MutterKatz: „Achja, mach das mal. Es ist so kalt!“<br /><br /><br />Ich habe dann die Heizung aufgedreht. Auf zweieinhalb. Weil es 600km weiter nördlich ziemlich kalt und windig ist. <br /><br />Logisch. :-DFrauKatzhttp://www.blogger.com/profile/17674153596743233808noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-29889091.post-27492511736311376502011-04-06T10:27:00.003+02:002011-04-06T11:27:53.340+02:00Ja, Mutter. Ja, Mutter. Natürlich, Mutter.MutterKatz besucht gerne mal ihre Schwestern im Norden, der alten Heimat. Die eine Schwester wohnt fast direkt an der Ostsee und hat ein schickes Gästezimmer in ihrem Haus, alles also wunderbar.<br /><br />Heute ging es wieder Richtung Marzipanstadt und weil MutterKatz nur noch innerhalb von Katzfurt mit dem Auto fährt, musste sie irgendwie zum Bahnhof kommen. Aber dafür hat man ja Kinder. Selbst wenn die sonst nix taugen, so ohne Doktortitel oder Bundesverdienstkreuz, wenigstens Autofahren können die ja. Immerhin.<br /><br />Nun macht MutterKatz alles schätzungsweise 5 Trillionen Mal komplizierter, als es sein müsste und so eine Fahrt von immerhin 550km ist ja nun schon eine Weltreise.<br /><br />Anruf. Gestern.<br /><br />Telefon: „*<span style="font-style:italic;">düelüdelüt</span>*“<br /><br />FrauKatz: „Ja, hier Fr...“<br /><br />MutterKatz: „RUF MAL ZURÜCK!“ *<span style="font-style:italic;">aufleg</span>*<br /><br />FrauKatz: „Hngh!“ *<span style="font-style:italic;">zurückruf</span>*<br /><br />MutterKatz: „Hast Du meinen Zweitautoschlüssel?“<br /><br />FrauKatz: „Ja, schon immer.“<br /><br />MutterKatz: „Achso. Weil, ich wollte den nehmen, weil ich ja nicht meinen ganzen Schlüsselbund mitnehme, nur meinen Wohnungsschlüssel.“<br /><br />FrauKatz: „Aha? Aber da ist doch bis auf die Fernbedienung kein Unterschied zwischen den Schlüsseln?“<br /><br />MutterKatz: „Ja, aber es ist doch der Zweitschlüssel!“<br /><br />FrauKatz: „Ist doch egal?“<br /><br />MutterKatz: „Aber ich wollte den normalen Schlüssel in das runde Schälchen in der Küche legen und mit dem Zweitschlüssel zum Bahnhof!“<br /><br />FrauKatz: „... den Du mir dann eh wieder geben würdest, weil ich das Auto ja schließlich wieder vom Bahnhof wegfahren muss?“<br /><br />MutterKatz: „Genau!“<br /><br />FrauKatz: „Ach so. Na dann.“<br /><br />MutterKatz: „Und wegen morgen, das machen wir so, ich habe das schon genau geplant: ich rufe Dich an, dann fährst Du von der Arbeit nach Hause, stellst Dein Auto bei Dir ab, läufst zu mir rüber, bringst den Zweitautoschlüssel mit, dann laden wir den Koffer auf die Rückbank meines Autos, dann fahren wir zum Bahnhof, dann fährst Du mein Auto wieder heim, stellst es auf meinen Parkplatz, gehst hoch, legst den Autoschlüssel in die runde Schale in der Küche und dann läufst Du wieder zu Dir und fährst zur Arbeit.“<br /><br />FrauKatz: „Ich arbeite doch genau zwischen Deiner Wohnung und dem Bahnhof. Du könntest auch einfach kurz durchrufen, dann gehe ich runter, Du kommst mit dem Auto vorbei, wir fahren zum Bahnhof und ich fahre mit dem Auto erst mal wieder zur Arbeit und dann am Abend nach Hause. Ganz simpel.“<br /><br />MutterKatz: „Ja, aber. Ich habe das doch schon geplant.“<br /><br />FrauKatz: „Mein Plan ist aber für alle Beteiligen einfacher und weniger zeitaufwändig.“<br /><br />MutterKatz: „Hmpf. Na wenn Du das so willst, dann können wir das so machen.“<br /><br />FrauKatz: „Ja, das wäre Herrn Cheffe bestimmt auch ganz recht, weil ich dann nicht so lange weg bin.“<br /><br />MutterKatz: „Ohhh! Ohhh! Dann natürlich ja. Dann machen wir das so. Wenn Herr Cheffe, ja, natürlich! Herr Cheffe!“ <span style="font-style:italic;">*ehrfurcht in der stimme*</span><br /><br />FrauKatz: „Alles klar, also bis morgen dann.“<br /><br />MutterKatz: „Aber dann stellst Du das Auto bei mir wieder hin und legst die Schlüssel in die runde Schale.“<br /><br />FrauKatz: „Genau. Damit die beiden Autoschlüssel, während Du weg bist, schön fein in der runden Schale liegen und ich jedes Mal, wenn ich das Auto brauche, um Tante Lieschen zu chauffieren oder dann um Dich wieder vom Bahnhof abzuholen, zu Dir latschen und auch oben erst mal den Schlüssel holen muss. Aber Hauptsache, Dein Auto steht auf Deinem Parkplatz und die beiden Autoschlüssel liegen in der runden Schale in der Küche.“<br /><br />MutterKatz: „Genau!“ <span style="font-style:italic;">*glücklich, weil das Kind endlich mal kapiert hat, was Muttern so möchte*</span><br /><br />FrauKatz: „Nee. Ich stelle das Auto bei mir vors Haus und einen Autoschlüssel behalte ich solange, bis Du wieder da bist.“<br /><br />MutterKatz: „Aber das ist doch sicherer, wenn das Auto bei mir steht. Ich habe doch einen eigenen Parkplatz.“<br /><br />FrauKatz: „Meine Autos stehen jetzt seit 14 Jahren bei mir vor dem Haus und da ist noch nie was passiert. Warum soll Dein Parkplatz sicherer sein?“<br /><br />MutterKatz: „Weil ich dafür bezahle!“<br /><br />FrauKatz: „Ähhh ...“<br /><br />MutterKatz: „Außerdem zahlt die Versichung, wenn was passiert.“<br /><br />FrauKatz: „Aha, und die zahlt nur, wenn das Auto auf dem eigenen Parkplatz steht?“<br /><br />MutterKatz: <span style="font-style:italic;">*brummelbrummelbrummeltrotzdembrummel*</span><br /><br />FrauKatz: „Nee, Möm, das komplizierte Gewurschtel lassen wir mal. So komme ich morgens auch immer schön schnell zu Deinen Kleinen, um die zu füttern. Wenn ich erst laufen muss, habe ich dann auch weniger Zeit. Ich muss ja auch irgendwann zur Arbeit.“<br /><br />MutterKatz: „Achja. Das stimmt. Du arbeitest ja. <span style="font-style:italic;">[Anm. d. Katz: Es gab eigentlich nie eine Zeit, in der ich nach der Schule nicht studiert/gearbeitet hätte, aber in MutterKatz Vorstellung bin ich halt immer noch vier Jahre alt, spiele in meinem Zimmer mit meinen Puppen und habe viel, viel Zeit.]</span><br />Ja, dann machen wir das so, das ist besser.“<br /><br />FrauKatz: „Gut, dann machen wir das so.“<br /><br />MutterKatz: „Aber den Hauptautoschlüssel legst Du in die runde Schale?!“<br /><br />FrauKatz: „Ja, den lege ich gleich in die runde Schale.“<br /><br />MutterKatz: „Gut.“<br /><br />FrauKatz: „Bis morgen dann.“ :-)<br /><br />MutterKatz: „Soll ich Dir noch einen Zettel schreiben, wie Du die Kleinen füttern sollst?“<br /><br />FrauKatz: „Möm, ich füttere Deine Kleinen schon seit Jahren jedes Mal, wenn Du weg bist. Das kriege ich schon hin.“<br /><br />MutterKatz: „Ja, Du hast Recht. Das wird schon. Aber nicht zu viel geben, sonst kotzen sie wieder.“<br /><br />FrauKatz: „Neinnein, ich passe schon auf.“<br /><br />MutterKatz: „Bis morgen dann.“<br /><br />FrauKatz: „Ja, bis morgen.“<br /><br /><br />Jetzt sitzt sie im Zug und hat wahrscheinlich schon Hannover passiert. :-D Das ist aber auch jedes Mal ein Akt, wenn sie verreist, Du meine Güte.FrauKatzhttp://www.blogger.com/profile/17674153596743233808noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-29889091.post-45868484604821305552011-03-30T12:08:00.003+02:002011-03-30T12:15:20.963+02:00I am MaruNa, ich natürlich nicht, auch nicht Herr Pummelwurst oder das Flüff alias die Gräfin.<br /><br /><a href="http://sisinmaru.blog17.fc2.com" target="_blank">I am Maru</a><br /><br />Die meisten Menschen, die öfter als einmal im Monat ins Internet gehen (und selbst die anderen) werden schon von Maru, dem entzückenden Kater aus Japan, gehört haben. Das da oben ist sein Blog, in dem sein Frauchen(?) kleine Bilderserien und auch Filmchen von ihm veröffentlicht.<br /><br />Ich liebe dieses Blog schon lange, aber der <a href="http://sisinmaru.blog17.fc2.com/blog-entry-852.html" target="_blank">aktuelle Eintrag</a> hat mich besonders zum Lachen gebracht. So, genau so ist es mit meinem beiden Wonneproppen nämlich auch. :-D<br /><br /><span style="font-style:italic;">„Watt? Du hast meine Pfote angefasst? Ich muss sie putzen!“</span><br /><br /><span style="font-style:italic;">[Ich könnte ja jetzt mit dem ungeheuer originellen Wortspiel enden, dass Katzen eben sehr putzig sind, aber das verkneife ich mir dann doch und ziehe mich stattdessen milde lächelnd zurück, auf dass alle ungestört im wunderbaren Blog von Maru schwelgen können.]</span>FrauKatzhttp://www.blogger.com/profile/17674153596743233808noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-29889091.post-67940446057032177102011-03-30T08:21:00.002+02:002011-03-30T09:18:46.309+02:00Little Shop of HorrorsIch fahre seit ein paar Wochen mit dem Bus zur Arbeit. Zurück laufe ich wie gewohnt, aber um mir mal meine Busabneigung ein wenig abzutrainieren wackele ich jeden Morgen gegen 7:30 Uhr los gen Buchhaltestelle in der Parallelstraße.<br /><br />Bis jetzt habe ich den Bus auch nur einmal verpasst. Ha! Ich bin begeistert. <br /><br />Endstation ist am zentralen Omnibusbahnhof in der Innenstadt, in Katzfurt sehr historisch ansprechend „Pferdlesmarkt“ genannt. Dort eröffneten sich mir durch die drumherum gelegenen Geschäfte, die fast alle schon so gegen 7 Uhr öffnen und damit auf berufstätige Busfahrer ... äh, Busfahrende spekulieren, ganz neue Welten.<br /><br />Bäcker, natürlich, aber auch ein kleiner Kupsch* und, klaaaar, Coffeeshops. Starbucks haben wir hier zwar noch nicht, aber selbst hartnäckige Bastionen der Tradition und des „Hammwa ned, brauchma ned“ wie Katzfurt können sich dem Fortschritt im Kaffeebohnenbereich nicht verschließen.<br /><br />Die Vorteile sah ich sofort: ich musste mir am Vorabend nicht mehr mühsam das Mittagspausenbrot schmieren oder anderweitige Dinge vorbereiten, nein, ich würde einfach morgens kurz in die entsprechenden Läden hüpfen und mir ganz nach tagesaktueller Lust und Laune Dinge besorgen. Woohoo! <br /><br />Ich meine, ich bereite mir mein Essen gerne selbst zu, so ist es ja nicht. Aber Alternativen sind immer gut. Wenn ich mal keine Zeit hatte, weder Abends noch am Morgen dann, wenn ich gerade nichts mehr im Haus habe, wenn ich einfach keine Lust hatte, wenn ein Buch viel zu spannend war, als dass man es hätte weglegen können, ach, es gibt ja so viele Gründe.<br /><br />Seit meiner persönlichen Aktion „Got Bus?“ bin ich also nun schon des Öfteren in dem kleinen Kupsch am Pferdlesmarkt gewesen und ich muss sagen, wie sage ich es am höflichsten, seitdem weiß ich meinen tegut noch mehr zu schätzen. Ja, so kann man es durchaus ausdrücken.<br /><br />Der Kupsch ist U-förmig: durch den linken Arm des U kommt man rein, durch den rechten geht man wieder. Gleich am Anfang des linken U-Teils, also gleich am Eingang, ist die Obst- und Gemüseabteilung. Gut, vielleicht sinnvoll, weil sich da die Gelegenheitsdiebe wahrscheinlich in Grenzen halten. Zigaretten, Rasierklingen und hochpreisige Kaffeeprodukte würde ich da auch nicht hinstellen.<br /><br />In diesem Fall ist das aber ein bisschen unschön, denn die Abteilung müfft doch schon auffällig. Man betritt den Laden und denkt sich „Uuurgh ... vielleicht nehme ich doch lieber industriell verpackte und totsterilisierte Massenware.“, denn vor sich hinstinkendes Obst oder Gemüse sind aus unerfindlichen Gründen nicht sehr appetitanregend. Nun kann es ja immer mal vorkommen, dass Obst und Gemüse, besonders die Biovarietät, ein bisschen zu lebendig werden, besonders im Sommer. Aber erstens haben wir noch keinen Sommer und zweitens zieht sich diese Stink-Erfahrung nun schon durch die ganzen Wochen meines Busfahrabenteuers. Das klingt dann doch eher chronisch als missgeschicklich.<br /><br />Dann die Angestellten. Hui, was für ein ausnehmend unfreundlicher Haufen. Ich werde genervt angestöhnt, böse angestiert und fast in die Kühltheke für Milch und Joghurt gerempelt, wohl weil ich es wagte, den Laden schon 45 Minuten nach Öffnung zu betreten. Ist aber auch naiv von mir zu glauben, dass man einfach in einen Supermarkt gehen könnte, nur weil er geöffnet hat. Echt mal jetzt.<br /><br />Die Bäckertheke ist auch nur sporadisch bemannt, pardon, befraut. Die Laugenbrötchen dort sind recht lecker, daher versuche ich es hin und wieder, welche zu ergattern. So stehe ich mit Frühstücksbuttermilch und Mittagskäse in der Hand vor der Theke und warte. Rechts neben mir bedient die Fleischereifachverkäuferin mit der atemberaubenden Geschwindigkeit einer asthmatisch-rheumatischen Weinbergschnecke eine weitere Kundin, während links von mir eine jüngere Angestelle eine ältere anmotzt, weil die Mist beim Gewürzregal gebaut hat. Genervt wird ein Lieferrollcontainer durch die Gegend geschubst (dank hervorragender Reflexe werde ich nicht frontal getroffen), die Mistbauerin grob angeranzt und dann tüddeln beide bei den Ostmann-Gewürzen herum. Ich hingegen wende mich wieder dem leeren Raum hinter der Backwarentheke zu. Ich bin ja ein geduldiger Mensch, so allgemein.<br /><br />Die Thekendame kommt angeschlurft, meine Hoffnung steigt – doch nein, sie wollte nur von der Gewürzschubserin ihren Kugelschreiber zurück. Ungeachtet der Tatsache, dass sie dabei 10 Centimeter vor mir steht, bemüht sie sich auffallend, mich komplett zu ignorieren. Kein Blick, kein Nicken, kein kurzes „Ich bin gleich bei Ihnen“-Lächeln, was es halt so gibt um zu signalisieren, dass der Kunde wahrgenommen wurde. Hmmm.<br /><br />Als dann die zweite Kundin an der Wursttheke mehrere belegte Brötchen ordert, wird es mir dann doch endlich zu blöd. Anstatt mich zu bedienen kabbeln sich zwei der Damen vor dem Gewürzregal, die rechtschaffen Genervte könnte wieder anfangen, mit Rollcontainern um sich zu werfen und die Weinbergschnecke ist unhöflich und braucht für die belegten Brötchen der Mitkundin vermutlich ohnehin noch mindestens 10 Minuten. Neee.<br /><br />Da gehe ich lieber zur Kasse und hole mir meine Brötchen vom Bäcker nebenan. Der hat zwar keine Laugen-, aber sehr leckere Sesambrötchen. So. Pfht.<br /><br />Dadurch, dass es der einzige „echte“ Supermarkt in der Gegend ist, werden die sich wohl nicht um Umsatzeinbußen sorgen müssen, aber so ein Verhalten in Verbindung mit der Muffigkeit des Ladens hat bei mir dann schon den Effekt, dass ich kaum noch hingehe.<br /><br />Außerdem macht demnächst ein bisschen weiter weg ein City-tegut auf. :-D Keine Frage, wo ich dann hingehe. HA!<br /><br />_ _ _ _ _<br />* War mal eine eigene kleine Supermarktkette hier in der Gegend, wurde dann aber von Edeka übernommen.FrauKatzhttp://www.blogger.com/profile/17674153596743233808noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-29889091.post-20681781335933048542011-03-04T09:47:00.002+01:002011-03-04T09:50:19.295+01:00Anonymität im InternetMir wurde gerade klar, wie einfach es für mich sein könnte, völlig anonym durchs Internet zu streifen, unerkannt in Foren und Facebook herumzulungern, ohne Gefahr, erkannt zu werden.<br /><br />Ich müsste mir nur einfach einen Hunde-Avatar zulegen. Ta-Dah! <br /><br /><img src="http://home.arcor.de/fraukatz/smi/ugly2.gif" />FrauKatzhttp://www.blogger.com/profile/17674153596743233808noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-29889091.post-79016126294058226042011-02-08T13:31:00.002+01:002011-02-08T13:57:25.500+01:00Wenn Dinge auf die Reise gehenTrotz wiederholter halbärschiger Versuche, meine Amazonsucht mittels Käufen in lokalen Etablissements zu bekämpfen, bestelle ich noch immer überdurchschnittlich oft dort. Man kennt sich eben seit etlichen Jahren und ich bin eine treue Seele. :herausred:<br /><br />Aber darum geht es jetzt gar nicht.<br /><br />Nun müssen die bestellten Dinge aber auch, auf welche Weise auch immer, zu mir finden. Amazon benutzt dazu DHL und Hermes. Nun darf man nicht verallgemeinern, denn überall, wo Menschen sind, herrscht die Diversifizitität, o, und wie sie herrscht. Ich habe durchaus schon von Gegenden gehört, in denen Hermes tatsächlich sowas wie ein Paketdienst sein soll, dochdoch. Hier hingegen, in Katzfurt, ist es ein Wanderzirkus.<br /><br />Nachdem ich mir meine Sachen bevorzugt in meine Packstation senden lasse, war das bislang aber nie ein Problem für mich. Dafür hatte ich dort das Problem, dass in jeder Packstation nur vier Slots für Expresssendungen, die ich, weil ich Amazon Prime, und wenn voll, dann wieder mitnehmen und das bis zu einer Woche, ohne Bescheid zu sagen, ja, ich rege mich da gerne und oft drüber auf.<br /><br />Aber darum geht es jetzt gar nicht.<br /><br />Es geht darum, dass ich mir die heutige Sendung* ins Büro schicken ließ, eine normale Hausadresse, und Amazon sich dachte „Ey, dufte, schicken wir mal mit Hermes.“<br />Ich las die Auftragsbestätigung und dachte mir noch „Oha. Na da bin ich ja mal gespannt.“<br /><br />Heute sollte es ankommen. Es sei zuförderst gesagt, ist es auch. Denn vor einer halben Stunde kam Cheffe hoch und überreichte mir einen Zettel von Hermes. Auf dem stand, dass ich leider nicht hätte angetroffen werden können und das Packerl deswegen bei Pustel & Co., der Firma unter uns abgegeben worden sei.<br /><br />Nur der Vollständigkeit halber möchte ich erwähnen, dass ich den ganzen Tag brav für Miete und Katzenfutter schuftend vor meinem Rechner saß, wie meine gesamten Kollegen übrigens auch, inklusive Isa und Maddin vom Büro/Empfang.<br /><br />Bei Pustel & Co meinte man, der nette Hermesianer hätte gesagt, bei uns sei keiner gewesen.<br /><br />Bleiben also zwei Möglichkeiten.<br /><br /><ol><br /><li>Er hat gelogen. Vermutlich, weil er nicht in den dritten Stock ohne Aufzug latschen wollte. Das würde auch erklären, warum der Zettel draußen/unten am Briefkasten hing.<br />Würde ich jetzt sogar verstehen, ich und Treppen, wir sind ebenfalls keine Freunde.</li><br /><li>Er war hier oben, anstatt aber die große, mit Firmenlogo versehene <span style="font-weight:bold;">Glastür </span>zu nehmen ging er die lüttelige Wendeltreppe zum Dachboden hoch, der gerade renoviert wird. Oben sieht es aus, als hätte eine Bombe eingeschlagen, also definitiv nicht, als hätte da jemand in den letzten Monaten gearbeitet.<br />Er guckt sich um, merkt „oh, hier ist niemand“ und rennt an der großen, durchsichtigen Glastür, hinter der wir bei Festbeleuchtung alle sitzen und arbeiten, wieder vorbei nach unten, um das Packerl bei Pustel & Co abzugeben.</li><br /></ol><br /><br />Nun gut, ich habe es jetzt, hurra. Aber dass jemand behauptet, ich sei nicht da, obwohl ich so drei Meter weiter sitze, das hatte ich auch noch nicht. <img src="http://home.arcor.de/fraukatz/smi/ugly.gif" /><br /><br />_ _ _ _ _<br />* Mal gucken, ob ich Prison Break auch so gut finde, wie es mir versprochen wurde.FrauKatzhttp://www.blogger.com/profile/17674153596743233808noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-29889091.post-81288848763084005022011-02-08T08:48:00.004+01:002011-02-08T09:00:52.302+01:00Muss mann ja auch erst mal könnenMeine Bewunderung heute ... nein, das passt so nicht. Bewunderung ... nein. Respekt? Eher nicht. Hmmmm ... hmmmm ... aufrichtiges Anerkennen der Leistung? Ja, das klingt richtig.<br /><br />Meine aufrichtige Anerkennung einer Leistung geht heute an den jungen Mann, der in der Stadt vor mir lief. Er trug diese knallengen Skinny Jeans und schaffte es trotzdem, seinen Hosenboden auf Kniehöhe hängen zu lassen.<br /><br />Das war schon ... beeindruckend. <img src="http://home.arcor.de/fraukatz/smi/zahn.gif" />FrauKatzhttp://www.blogger.com/profile/17674153596743233808noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-29889091.post-72588981944220335512011-01-23T21:17:00.003+01:002011-01-23T21:31:30.642+01:00Ein Award! Ein Award!<a href="http://stoppelhops.wordpress.com/" target="_blank">Christina</a> (nein, nicht unsere, die Stoppelhops-Christina) hat mir einen Award verliehen:<br /><br /><img src="http://www.abload.de/img/2010_liebster_blog6mqi.jpg" /><br /><br />Awwwwww! <img src="http://home.arcor.de/fraukatz/smi/wub.gif" /><br /><br />Natürlich weiß ich, dass das nur der unglaublichen Flüffigkeit des Flüff zuzuschreiben ist, dessen herzerwärmende Bilder mehr sagen als meine tausend Worte.<br />Egal, ich nehme ich trotzdem. Ich kenn' da nix. <img src="http://home.arcor.de/fraukatz/smi/zahn.gif" /><br /><br />Nachdem sowohl Herr Pummelwurst als auch das Flüff wieder ihre gewohnten Ruhepositionen eingenommen haben und mit dem Pöppes gen FrauKatz vor sich hinschlummern, werde ich auch dieses Mal die drei Folgeblogs alleine aussuchen müssen. Man gewöhnt sich ja dran. *<span style="font-style:italic;">drama</span>*<br /><br />Da wäre <a href="http://mom2my6pack.blogspot.com" target="_blank">Dawn Meehan</a><br />dann <a href="http://www.herzdamengeschichten.de" target="_blank">Merlix mit den Herzdamengeschichten</a><br />und <a href="http://www.isabelbogdan.de/" target="_blank">... is a blog</a>.<br /><br />Weil sie toll sind. :nick: :nick: :nicknicknick:<br /><br />Wer von den Genannten möchte, der möge ihn weiterverbreiten. *handwedel* Ich bin da ja eher sehr laissez-faire. :-)FrauKatzhttp://www.blogger.com/profile/17674153596743233808noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-29889091.post-58338466505083854542011-01-16T15:15:00.000+01:002011-01-16T15:15:00.118+01:00Das gebildete FlüffWir in Katzland (Bevölkerung: 3) sind allgemein sehr belesen. <br />Gut, wir lesen vielleicht überproportional viel Belletristik von dubioser Provenienz, zugegeben. Aber wir lesen. <br /><br />So auch das Flüff. Ich muss ihr nur noch diese unschöne Gewohnheit des Bücherrückenknickens abgewöhnen<br /><br /><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGG76359eAMHOA2fYZ9LCgcVLDdaD6OTsG3dP65jRKxx9CP0vfmtArTUIx6z6bbuuD77V_lfEhL3Ues-aPegS4qXKsCwr9ou2TizlsUIb7jC_mr3xFFyrd5sUq6MBBXErc9zX_/s400/flueffbuch.jpg" />FrauKatzhttp://www.blogger.com/profile/17674153596743233808noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-29889091.post-70594710552577473192011-01-15T09:42:00.003+01:002011-01-15T10:01:19.907+01:00Ich hatte einen TraumIn der Nacht von gestern auf heute habe ich ziemlich bunt geträumt. Wahrscheinlich war mein Unterbewußtsein so erleichtert, dass Wochenende ist, dass es gleich mal so richtig auf den Putz gehauen hat.<br /><br />Ich träumte von Forumstreffen, bei denen sich die Teilnehmer trotz Hochwasser nicht von einer Radtour abhalten ließen (angeführt von Sir und Kari übrigens), während ich mit einer ehemaligen Nachbarin unbedingt Waffeln backen sollte und mich später dann mit Shieldmaiden und Ranwen in einer Diskussion über den Kohlensäuregehalt von Mineralwasser wiederfand.<br /><br />Soweit also erst mal alles ganz normal.<br /><br />Aber es gab einen Traumteil, der war geradezu tiefsinnig in seiner Aussage darüber, wie die Struktur meiner kleinen Welt sich so darstellt. Es ging natürlich um MutterKatz.<br /><br />Wir standen in dem Restaurant der ersten Folge der neuen Staffel von „Rach, der Restauranttester“, das aus irgendwelchen Gründen nun MutterKatz gehörte. Die Wand war, wie das echte Original(sic), zur Hälfte Steinmauer und zur Hälfte Putz und der Putzteil sollte gestrichen werden. Grau. Soweit alles aus der Folge bekannt und korrekt.<br /><br />Nun hatte MutterKatz aber in einer Kirche ein schönes Grau gesehen und wollte genau das haben. Damit sie auch genau das bekam, ließ sie Papst Benedict kommen und ein paar Eimer mitbringen, und während er fröhlich danach, wenn er schon mal da war, in den vorderden Bereichen des Restaurants ein bisschen Weihwasser verteilte und diverse Möbelstücke segnete, wandte ich mich schreckensstarr am MutterKatz: „Mutter! Wie konntest Du nur!“<br /><br />Und MutterKatz sagt, leicht empört: „Wieso, fragen kann man ja mal. Fragen kostet nix!“<br /><br />Gleich danach bin ich aufgewacht, weil der schwarze Riesenmonsterwuschelhund von gegenüber herumgejault hat. Ich muss ihm bei Gelegenheit ein bisschen was Leckeres vorbeibringen und mich bedanken. Wer weiß, wie das sonst noch weitergegangen wäre. <img src="http://home.arcor.de/fraukatz/smi/ugly.gif" />FrauKatzhttp://www.blogger.com/profile/17674153596743233808noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-29889091.post-90481706383198623382010-10-09T10:19:00.004+02:002010-10-09T11:16:03.515+02:00Das Flüff, der tegut und mein DesktopDer Kurs in Frankfurt neigt sich seinem Ende zu und ich sehe es mit einem lachenden und einem weinenden Auge. Zum Einen macht es Spaß, die Wohnung, in der ich bleiben darf, ist toll, der Dozent ist toll, ich mag die morgendlichen und abendlichen Gänge den Main entlang, ich mag es, täglich Nilgänse und Enten zu treffen, ja, das ist alles sehr schön und dürfte so weitergehen.<br /><br />Zum Anderen aber vermisse ich meine kleinen Pummelpopos sehr (auch wenn Herr Pummelwurst momentan eher ein Pupspopo ist. So merke ich immer, wenn MutterKatz ihnen anderes Futter gegeben hat) und trotz allen Spaßes ist der Kurs doch sehr anstrengend.<br /><br />Dem Flüff geht es mittlerweile wieder sehr gut. Die Fäden habe ich mit Unterstützung von MutterKatz selbst gezogen und das Flüff hat sich danach offensichtlich darauf konzentriert, die Haare auf der kahlen Stelle wieder wachsen zu lassen; man sieht jedenfalls kaum noch was, die kleine Wonnemaus ist wieder rundum fluffigflauschig.<br /><br />Puuuuuuh! *sehrsehrerleichtert*<br /><br />~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~<br /><br />Nun zu meinem tegut. Samstag und ein Stückchen Sonntag bin ich immer daheim, also geht es Samstag einkaufen. Letztes Wochenende habe ich mir eine Packung Küchentücher gekauft, alldieweil meine daheim sich dem Ende zuneigten.<br /><br />Ja, manchmal kann ich die rasende Aufregung, die mein Leben bietet, auch kaum aushalten. :-p<br /><br />Weil aber zu mir immer noch mein Hirn gehört, ließ ich die Packung Küchentücher nach dem Bezahlen an der Kasse stehen. Gemerkt habe ich das tatsächlich auch erst am Sonntag („... hatte ich nicht auch noch Küchentücher ...?“), da fuhr ich aber schon nach Frankfurt und überhaupt war alles zu spät. Pfht. Na gut. Was man nicht im Kopf hat, muss man in der Geldbörse haben.<br /><br />Als ich heute einkaufte packte ich mir erneut die Kitkins ein, plauschte an der Kasse ein bisschen mit der Kassiererin und erzählte eben auch das Mißgeschick mit den Küchentüchern letztes Wochenende. Einfach so, eine „wenn man seine Gedanken nicht beisammen hat“-Geschichte. Denn ich hatte weder den Bon von letzter Woche dabei und selbst wenn könnte doch niemand nachvollziehen, ob ich die Küchentücher jetzt vergessen hatte oder nicht. Da könnte ich ja das Blaue vom Himmel herunterfabulieren, ne? Neenee. <br /><br />Guckt mich die Kassiererin an, fragt „Was, sie haben die letztes Wochenende gekauft und hier vergessen?“ und als ich das bejahe schnappt sie sich die Packung und storniert sie. :-o<br />„So, dann müssen sie nicht doppelt bezahlen, das wäre doch ärgerlich.“<br /><br />:-O<br /><br />Ich protestiere noch verblüfft, dass sie das doch nicht machen brauche, und überhaupt, und ogottogott und danke und wow und aber das wäre doch nicht nötig ...!<br /><br />Ehrlich, da war ich baff. Gut, bestimmt hat auch mit reingespielt, dass sie mich schon seit mindestens 5 Jahren so vom Sehen/Einkaufen dort kennt und einfach nicht davon ausgeht, dass ich für zweieurodreißich jetzt anfangen würde, G'schichtli zu erzählen. Besonders nicht, wenn ich parallel eine Herbaria-Gewürzdose für sechsachzich im Einkaufskorb habe, bei der sich das Schwindeln viel eher lohnen würde. <img src="http://home.arcor.de/fraukatz/smi/zahn.gif" /><br /><br />Ich war jedenfalls verblüfft und erfreut und fühlte mich als geschätzter und vertrauenswürdiger Kunde, komme zur Bäckerei-Ecke, plausche auch dort noch kurz mit der Chefin – und bekomme ein Stück Kuchen geschenkt. Weil, sie haben davon ohnehin recht viel und einfach mal zum Probieren.<br /><br />:-O<br /><br />Das muss am guten Wetter liegen, dass alle Menschen heute so lieb und freigiebig sind. :-D<br /><br />~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~<br /><br />Zuguterletzt eine klitzekleine MutterKatz-Anekdote, denn was wäre ein Blogeintrag ohne sie? :-D<br /><br />Ich spiele gerne mal Computerspiele, das ist bekannt. Ich habe nicht sooo viele und aufgrund meiner zahlreichen anderen Hobbys und Freizeitbeschäftigungen komme ich immer nur so streckenweise dazu, aber es macht mir Spaß.<br /><br />Momentan ist mein Lieblingsspiel „The Witcher“ und dementsprechend sehen auch meine Desktops daheim und auf Arbeit aus. Welche ich in der Agentur habe (zwei Monitore, zwei Hintergrundbilder! YEAH!) weiß ich jetzt nicht auswendig, hier daheim ist es jenes:<br /><br /><a href="http://www.abload.de/img/witcher_wallynqx.jpg"><img src="http://www.abload.de/thumb2/witcher_wallynqx.jpg" alt="" width="132" height="132" /></a><br /><br />Es geschah, dass mich MutterKatz eines frühen, eines <span style="font-style:italic;">sehr </span>frühen Samstag Morgens aus dem Bett holte, weil ich ihr irgendwas googeln sollte. Sie benutzte zwar nicht das Wort „googeln“ sondern „guck doch mal in Deinem Computer nach diesundjenem“, aber ich weiß ja, was sie meint.<br /><br />Normalerweise ist mein Desktop entweder gut befenstert oder mein Monitor ausgeschaltet, wenn MutterKatz da ist. In diesem Fall aber musste ich die blaue Elise erst hochfahren und so kam MutterKatz in den Genuß des frontalen und ungestörten Anblicks meines Desktopbildes.<br /><br />Was ich immer noch sehr nett finde, vielenDankauch. Pfht.<br /><br />MutterKatz sprang aus dem Stand drei Meter zurück und rief „IIIIIHHHHHH! Was ist denn das????“<br /><br />FrauKatz: „Das ist aus einem Spiel.“<br /><br />MutterKatz warf mir einen skeptischen Blick zu und ich wette, seitdem ist „Meine Tochter spielt Killerspiele, was soll ich nur tun“ ihr absolutes Lieblingsthema im Freundes- und Bekanntenkreis. <img src="http://home.arcor.de/fraukatz/smi/zahn.gif" /><br /><br />Ich glaube, ich suche mir jetzt ein harmloses und nettes Desktopbild. Shaun das Schaf oder sowas. Als Konstrastprogramm und zur Beruhigung. Ich will ja nicht behaupten, dass das plötzliche Verschwinden meiner Küchenmesser MutterKatz anzulasten ist, aber die zeitliche Koinzidenz ist schon ein wenig ...<br /><br /><img src="http://home.arcor.de/fraukatz/smi/zahn.gif" />FrauKatzhttp://www.blogger.com/profile/17674153596743233808noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-29889091.post-45032671110163415492010-08-18T21:05:00.004+02:002010-08-18T21:25:22.668+02:00Flüff-UpdateDie kleine Maus hat sich schwer getan, die Narkose loszuwerden. Erst gegen Mitternacht wankte sie das erste Mal zielgerichtet los – gleich aufs Kistchen. Brav.<br /><br />Bis es soweit war, sorgte ich dafür, dass sie immer schön warm lag, entsorgte die nassen Handtücher, säuberte den Pöppes der Kleinen und schaffte wieder trockene Handtücher bei.<br /><br />Man glaubt ja echt nicht, wieviel Flüssigkeit in so einer klitzekleinen Katze stecken kann. <img src="http://home.arcor.de/fraukatz/smi/ugly.gif" /><br /><br />Heute Morgen hatte sie noch keinen Hunger und auch Herr Pummelwurst war verunsichert und verwirrt darüber, dass seine Flüff auf einmal so komisch roch und sich noch komischer benahm. Anstatt mit mir darüber zu reden war er aber typisch Mann und keifte und fauchte lieber das Flüff an.<br /><br />Ich hatte demzufolge noch nicht das Gefühl, das Flüff alleine lassen zu können. Dank meines hinreißend tollen Chefs konnte ich mir noch einen Tag freinehmen und so mein Argusauge auf das Flüff werfen.<br /><br />Zwischendrin bin ich auch mal eingeschlafen, denn das war, was das Flüff hauptsächlich machte. Eine schlafende Katze zu beobachten macht echt schläfrig, da sind Schafe ein Dreck gegen.<br /><br />Als ich aufwachte, lag das Mäusele an mich gekuschelt ebenfalls im Bett. Awwwwwww! <img src="http://home.arcor.de/fraukatz/smi/wub.gif" /><br />(Gut, wahrscheinlich war ihr nur die Wärmflasche zu kalt geworden, aber mei, man nimmt, was man kriegen kann.)<br /><br />Im Laufe des Tages ging es dann stetig bergauf. Der Kater beruhigte sich einigermaßen, auch wenn er immer noch seine „Mir ist das nicht ganz geheuer“-Station auf dem Kühlschrank bezogen hat, das Flüff verspeiste mit gutem Appetit sein magenschonendes Abendessen und so langsam normalisiert sich hier alles wieder.<br /><br />Vielen, vielen Dank für die Genesungswünsche und Sympathiebekundungen. Ich habe mich sehr gefreut und das Flüffchen auch. Zumindest hat sie ganz gerührt geguckt, als ich ihr erzählte, wieviele liebe Menschen ihr gute Besserung gewünscht haben. <br /><br />So. Und das reicht jetzt auch wieder für die nächsten 10 Jahre. Solange bleiben Herr Pummelwurst und das Flüff jetzt gefälligst gesund. *beschließ* <img src="http://home.arcor.de/fraukatz/smi/ugly.gif" />FrauKatzhttp://www.blogger.com/profile/17674153596743233808noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-29889091.post-81794854421018904252010-08-17T10:24:00.003+02:002010-08-17T11:19:58.563+02:00„Ich hab' auch 'ne Wärmflasche dabei.“Das Leben mit Katzen ist meistens schön und manchmal nervig. Das darf ich sagen, da ich ja bekanntermaßen die bekennendste Katzenvergötterin dieses Planeten (und vermutlich noch einiger weiterer) bin. <br /><br />Besonders das Flüff ist so ein Fall, wo Freud und Leid doch dicht beieinander liegen. Am Abend kuschelt sie sich schnurrend in den Arm um am Morgen wische ich fluchend die Armatur. <br /><br />Mein kratziges Schatzekätzelein hat also wieder etwas angestellt. Was tut man? Man schimpft ein bisschen, droht ihr mit Katzenwaisenhaus und Paviangehege, meckert ein wenig allgemein herum („Du bist so <span style="font-style:italic;">undankbar</span>!“) und trägt währenddessen das sich schnurrend an einen schmiegende Fellbündel vom Bad in die Küche. Dort setzt man es vorsichtig und vorschriftsmäßig auf den Boden, mit einer Hand unter dem Brustkorb und einer unterstützend unter dem Pöppes.<br /><br />Und da passiert es, dass der Zeigefinger der vorderen Hand über einen kleinen Knubbel an der Brust der Katz fährt, der da nicht hingehört.<br /><br />Dank meines Wunsches, Tierärztin zu werden und der daraus resultierenden zwei Jahre in einer Tierarztpraxis können mir sofort manngifaltige Horrorszenarien durch den Kopf schießen, ich habe ja schließlich genügend erlebt diesbezüglich.<br /><br />Sehr zum Missfallen des Flüffchens untersuche ich den Knubbel, im Fachjargon „Umfangsvermehrung“ genannt, sofort erneut. Er ist etwas über erbsengroß und scheint sich mit der Haut verschieben zu lassen. Das ist, erst einmal, ein gutes Zeichen. Trotzdem lassen sich die Horrorszenarien, insbesondere das, in dem „Fibrosarkom“ herumspukt, nicht völlig ausblenden.<br /><br />Dank meiner Beziehungen habe ich noch am selben Tag einen Termin beim besten Tierarzt der Welt. Er betastet die UV und meint auch, dass es sich erst mal harmlos anfühlt, man aber eben nur mal so ein FS nicht ausschließen könne. Wir beschließen, wohl auch, um die leicht hysterische und überbesorgte Patientenbesitzerin (c'est moi) zu beruhigen, den Knubbel am nächsten Morgen zu entfernen. Ich packe das Flüff wieder in den Transportkorb und bringe sie wieder nach Hause. <br /><br />Das Flüff mag den Transportkorb nicht und schon gar nicht mag sie es, aus ihrer gewohnten Umgebung gerissen zu werden. So verkriecht sie sich unter die Handtücher, bis höchstens noch ein Flauschepfötchen zu sehen ist, und ist im allgemeinen ein kleines, ängstliches Fellhäufchen.<br /><br />Daheim angekommen ist sie heilfroh und unglaublich erleichtert, geht kurz alles ab, um zu überprüfen, ob ich in der Zwischenzeit die Wohnung umgestellt habe, habe ich nicht, wunderbar, dann gibt es Abendessen und danach schläft sie im Bett schnurrend auf meinem linken Arm ein. Sie ist sichtlich froh, diesen Ausflug überstanden zu haben.<br /><br />Ich liege da, fünf Stunden regungslos, um sie nicht zu stören, kann nicht schlafen und habe ein unheimlich schlechtes Gewissen. Ich weiß ja, im Gegensatz zur Katz, was morgen auf sie zukommt. <img src="http://home.arcor.de/fraukatz/smi/crap.gif" /><br /><br />Am nächsten Morgen, also heute, stehe ich auf. Normalerweise führt mein erster Weg in die Küche um die Katzen zu füttern, heute nicht. Das Flüff muss schließlich nüchtern bleiben. Die Katzen sind verwirrt und mauen.<br /><br />Ich mache mich fertig, trinke schnell noch eine Tasse Sojamilch und fülle die Katzenwärmflasche. Ich will cool und gelassen sein, es ist keine große Sache und das kleine Mäusele wird in besten Händen sein. Mein Kopf weiß das. Meine restlichen Organe nicht.<br /><br />Das Flüff wird gepackt und in den Transportkorb gesteckt. Es maunzt jämmerlich. Ich könnte losheulen. Noch schnell dem Kater eine Handvoll Trockenfutter in den Napf geschmissen und dann geht es ab zum Tierarzt. Das Flüff traditionell wieder unter den Handtüchern vergraben. Von Zeit zu Zeit dringt ein klagendes „Möööüüüüüü!“ unter dem Haufen hervor. Ich sage dann immer „Ja, nun, das ist der Preis, den ihr Katzen dafür zahlen müsst, dass wir euch füttern und betüddeln und in unser Bett lassen.“<br /><br />Ich glaube, sie findet das grundsätzlich diskussionswürdig und überhaupt voll Scheiße mal eben.<br /><br />Beim Tierarzt dann wird sie eingespritzt. Ich kann mich beherrschen und sehe davon ab, eine Propofolnarkose zu verlangen. Sowohl Dr. F. als auch die beiden Tierarzthelferinnen M. und Frau B. kümmern sich rührend um mich, die ich fahrig durch die Gegend wanke und alle drei Sekunden überprüfe, ob das Flüff auch noch schön rosige Schleimhäute/Zunge hat und ob sie auch ordentlich atmet. Man weiß ja nie.<br /><br />Das Flüff will partout nicht einschlafen und bringt den gesamten OP-Plan durcheinander. Sie wird nachgespitzt. Ich assistiere Dr. F. Die eigentliche OP dauert vielleicht 5 Minuten, dann sind wir fertig. Schnell noch die Zähne gemacht, wenn wir gna Frau schon mal in Narkose haben, und dann wird mein kleines Flauscheherzchen liebevoll auf die Wärmflasche gelegt und mit dem zweiten Handtuch zugedeckt.<br /><br />Ich bedanke mich bei allen, verabschiede mich und fahre nach Hause. An jeder roten Ampel pieke ich dem Flüff in den Augenwinkel um zu überprüfen, ob alles okay ist. Sie blinzelt immer ein wenig. Alles in Ordnung.<br /><br />Jetzt liegt sie bei mir daheim, noch schön warm auf der Wärmflasche, noch ziemlich narkotisiert, und ich renne alle 2 Minuten hin um ihre Atmung und die Schleimhäute zu überprüfen. Herr Pummelwurst hat zuerst den fremden Geruch, den das Flüff mitbrachte, ein wenig angefaucht, aber jetzt geht er auch immer mal zu ihr hin und beschnüffelt ihr Köpfchen. Einmal hat er es ihr sogar kurz geputzt. Ich war richtig gerührt.<br /><br />Bis jetzt ist alles völlig in Ordnung. Pfhuuuuuuuuuuuu.<br /><br />'s ist immer so schlimm, wenn die Kinder krank sind.FrauKatzhttp://www.blogger.com/profile/17674153596743233808noreply@blogger.com9