Von Katzen und Menschen

Dieser Druuuuuck!

2011-09-22T07:55:00.005+02:00

Neues von Herrn Lustig. Und alle so: Yeah!

Ich habe die Information, dass ich von seiner manipulativen Lüge weiß, erst einmal für mich behalten. Nun ist der von ihm geplante Ablauf folgender: Ende September übergebe ich den Schlüssel an den „Mann seines Vertrauens“, den Wohnungsverwalter Herrn Schubler. Der soll sich auch gleich noch in der Wohnung umsehen, nicht, dass die Handwerker einen Schaden verursachen, der mir dann angelastet werden könnte.

(Bei diesem Satz gab ich sehr komische Geräusche von mir, denn die Vorstellung, dass Herr Lustig ja nur mein Bestes im Auge habe, ist sowohl skurril als auch lachhaft.)

„Anfang Oktober“, ne, kämen dann die Handwerker und Mitte Oktober wäre er, Herr Lustig, wieder im Lande und würde dann auch die Wohnungsübergabe vornehmen.

Ich fragte dann mal ganz naiv (natürlich in gesetzteren Worten), wie das denn möglich wäre, eine Wohnungsübergabe vorzunehmen, nachdem etliche rüpelige Handwerker durch die Wohnung gelatscht wären und eine doch tief in die Bausubstanz eingreifende Maßnahme durchgeführt hätten. Das wäre doch ziemlich, nun ja, ungewöhnlich.

Seine Antwort? Jaaaaaa, der Herr Hundt hätte gemeint, da müsse erst noch was besorgt werden und die Zulieferer und tanderadei und pliplaplupp und eventuell vielleicht würde der Einbau doch nicht schon und man wisse ja so wenig.

Eine weitere Lüge also. Quod erat expectandum. *schulterzuck*

In der gleichen Mail ging Herr Lustig dann aber nochmal in die Vollen: ich hätte ja 14 Jahre lang nichts in der Wohnung gemacht, obwohl im Mietvertrag ja stünde, dass alle 5 Jahre, ne, und da fände er es angemessen, wenn ich die Hälfte der Renovierungskosten übernehmen würde.

Das ist zum einen völlig falsch, natürlich habe ich „etwas gemacht“. Gestrichen, Waschbecken ausgetauscht, Toilettenspülung erneuert, Heizung neu lackiert und und und. Gerade das Streichen habe ich ihm gegenüber mindestens einmal erwähnt, das sollte er also wissen.

Zum anderen ist die Renovierungsklausel im Mietvertrag komplett ungültig und fällt auf den Vermieter zurück, sprich, er muss dat Krams erledigen. Die Klausel in meinem Mietvertrag ist sogar eine besonders eindeutig ungültige. Wenn ich mir seine Aktionen so ansehe, mich anlügen, um mich unter Druck zu setzen (wozu eigentlich? Weiß ich immer noch nicht), die Lüge auch dann weiterzuführen, wenn ich gezielt nachfrage und mir dann noch zu unterstellen, ich hätte während meiner ganzen Zeit in der Wohnung nichts gemacht, obwohl er es besser weiß – ja, wenn ich mir das so ansehe, dann vermute ich auch ganz stark, dass er genau um die Ungültigkeit der Renovierungsklausel im Mietvertrag weiß. Und hofft, ich wisse es nicht.

Ist das eigentlich schon Betrug? Vortäuschung falscher Tatsachen?

Eines kann ich euch sagen, ich werde heilfroh sein, sobald ich da raus bin. Meine Kaution werde ich vermutlich bis zum Ablauf der Maximalzeit, die sie einbehalten werden darf, nicht sehen. Ich habe so ein Gefühl, dass Herr Lustig, der vorne herum immer so jovial tut, überhaupt nicht gut damit umgehen kann, wenn nicht alles so läuft, wie er sich das so denkt.

Habe ich ein Glück, dass ich einige der Sturheits-Bisgurn-Gene meiner Großmutter mütterlicherseits geerbt habe.

Druck, hm?

2011-09-15T11:16:00.003+02:00

So ein Umzug ist eine wunderbare Gelegenheit.
Für was?
Na, für alles!

Neue Neuronalverbindungen durch ungeahnte Herausforderungen anlegen, Neues kennenlernen, Organisationstalente entwickeln, Leben umkrempeln, denn mit großer (äußerlicher) Veränderung entsteht großes (innerliches) Veränderungspotanzial, man muss nur wollen, dann geht alles, dann kann man auch Schauspieler, amerikanischer Präsident oder Donaudampfschifffahrtsgesellschaftskapitän werden.

Die Arbeiten in der neuen Wohnung gehen voran, ich sehe es mit Freuden. Die Handwerker meiner Mutter können nur nach Feierabend und auch da nicht jeden Tag, daher bin ich ganz froh darüber, dass ich mich doch dazu entschieden habe, die beiden Wohnungen einen Monat lang noch parallel laufen zu lassen. Türen und Türstöcke müssen auch noch abgeschleift (geschliffen?) und lackiert werden, das Gestaube soll mal ruhig ohne mich und meine Möbel stattfinden, vielen Dank.

Parallel marschieren und flanieren Völkerscharen durch meine alte Wohnung und begutachten sie als potenzielles nächstes eigenes Domizil. Trotzdem ich bei jeder dieser Besichtigungen eine Hose trug steht bislang noch kein Nachmieter fest. Ist mir völlig unverständlich.

Doch kommen wir zu anderen Dingen, die mir momentan den Blutdruck in die Höhe und den Schaum vor den Mund treiben. Kommen wir zu meinem alten Vermieter, nennen wir ihn Herrn Lustig. Der möchte den Leerstand nutzen und neue Fenster und eine neue Balkontür einbauen lassen. Zum einen, weil die alten Fenster noch aus den 60ern stammen und zum anderen, weil sich die Balkontür langsam, wenn nicht in Farbe dann doch in Form, einer Banane annähert.

Er beauftragte also einen Fenstereinbaumenschen, nennen wir ihn Herrn Hundt, und teilte mir mit, dass er einen Austausch beabsichtige und Herr Hundt demnächst einen Termin mit mir vereinbaren wird. Diese Gespräche liefen fast ausschließlich per E-Mail ab.

Auch mit Herrn Hundt lief die Konversation hauptsächlich via E-Mail, da sich Herr Lustig beziehungsbedingt häufiger im nahen Ausland aufhält.
Glaubt Herr Lustig, dass die Informationen in einer E-Mail auch für andere Involvierte interessant sein könnten, setzt er diese einfach mit in die CC-Empfängerliste.

So weit, so gut.

Am Dienstag, ich hatte gerade nach einem herausfordernden Arbeitstag eine Riesenrolle Bodenbelag durch ein winzekleines Treppenhaus gewuchtet und wollte, schwitzend und erschöpft, vor der Dusche nur schon mal eben meine E-Mails abrufen für den Fall, dass da etwas Wichtiges dabei ist.

Im Posteingang war eine Mail von Herrn Lustig an Herrn Hundt, ich stand im CC, weil es um einen Termin für das Ausmessen ging. Oder ich stand im CC, weil es ein Versehen war, so ganz weiß ich das natürlich nicht.

Unten an der eigentlichen Mail hingen die ganzen anderen Mails als Zitat, die in den letzten Wochen zwischen Herrn Lustig und Herrn Hundt zwecks Fenstererneuerung ausgetauscht worden waren. Ich dachte mir „Ach, hm, lies das mal lieber durch, vielleicht ist da noch eine Information bei, die ich wissen sollte, die mir aber bislang keiner gesagt hat.“

HA!

HA!

Denn was las ich da, zuerst ungläubig, dann zunehmend erbost?

„[...] Nachstehend meine Email an die Mieterin mit den von Ihnen gewünschten Informationen. Ich habe darin bewußt behauptet, dass Sie die neuen Fenster schon "Anfang Okt." einbauen wollen, um bei der Mieterin einen gewissen Druck aufzubauen.

[...]Der tatsächliche Einbau soll aber, wie besprochen, um den 13./14. Okt. herum stattfinden.“

Einmal ganz davon abgesehen, dass der (rechtzeitig gekündigte) Mietvertrag ohnehin zum 30. September ausläuft und ich zu dem Zeitpunkt aus der Wohnung heraus sein muss/will/werde, empört mich vor allem die Einlassung des Vermieters, dass es nötig wäre, mir Druck zu machen.

Herr Lustig erschien mir ohnehin schon immer, wie soll ich sagen, sehr auf seinen Vorteil bedacht. Sieht so aus, als hätte mich mein Eindruck nicht getrogen. Nun freue ich mich auf die Dinge, die da noch kommen werden. Namentlich bezüglich meiner Kaution werde ich wohl noch die eine oder andere ähnlich erheiternde Episode mit Herrn Lustig erleben.

Ah, nun. So lasset die Spiele beginnen!

„Ruf trotzdem an!“

2011-07-29T11:40:00.006+02:00

FrauKatz wird umziehen. Im September. Und weil FrauKatz nett ist, hilft sie ihrem alten Vermieter bei der Suche nach einem Nachmieter.

MutterKatz arbeitet bei einer Wohnungsbaugesellschaft. Da bewerben sich einige Leute um eine Wohnung und MutterKatz meinte, man könne die Anträge ja mal kopieren und die Bewerber anrufen, ob sie nicht eine viel schönere Wohnung möchten. Nämlich meine alte.

Heute kam sie mit zwei Kopien vorbei.

MutterKatz: „Die kannste mal anrufen.“
FrauKatz: *anguck* „Vielen Dank, sehr nett von Dir. ...oh, der hier passt leider nicht. Wie schade.“
MutterKatz: „Warum? Kannst doch mal anrufen.“
FrauKatz: „Weil der als maximale Warmmiete 5.555,- € angegeben hat. Soviel ist hier schon die Kaltmiete.“
MutterKatz: „Kannst doch trotzdem mal anrufen.“
FrauKatz: „Außerdem hat er als gewünschten Stadtteil nur die angegeben, die hier gar nicht in der Nähe liegen.“
MutterKatz: „Ruf trotzdem mal an!“
FrauKatz: „Er kanns nicht bezahlen, er will nicht in die Gegend hier und ich soll trotzdem mal anrufen?“
MutterKatz: „Ja, ruf einfach mal an.“
FrauKatz: „Nein.“
MutterKatz: „Was? Warum? Du kannst doch trotzdem mal anrufen.“
FrauKatz: „Ich nehme die Angaben, die er gemacht hat, ernst. Schon weil es mich selbst bei der Wohnungssuche unheimlich genervt hat, wenn Leute „einfach mal anriefen“ und mir Wohnungen aufdrücken wollten, die völlig an meinen auf dem Antrag angegebenen Wünschen vorbeigingen.“
MutterKatz: *bockig-beleidigt* „Bitte, mach doch, was Du willst. Können wir es gleich zerreißen!“ *rufpt rupf*
FrauKatz: *seufz*
MutterKatz [im tränenerstickten Leiden-Christi-Tonfall]: „Ich gehe dann jetzt.“
FrauKatz: „Ja. Danke für die Kopien.“
MutterKatz: *dramatischer Abgang voller Herzeleid*

Seufz. Gut, nächstes Mal dann wieder der übliche Ablauf: lächeln, nicken, bei Nachfrage schwindeln. Es geht ja scheinbar nicht anders.

Neues von Frau Schleichert

2011-06-25T09:37:00.005+02:00

Frau Schleichert wurde im letzten Posting ja schon in den Pantheon der KatzGestalten eingeführt. Sie ist eine Nachbarin von MutterKatz, wohnt im zehnten Stock und wenn MutterKatz in fremden Landen lustwandelt, füttert sie die Ommakatze (Ömchen) noch zusätzlich vormittags und nachmittags. Hinzugefügt sei noch, dass sie dies nun nicht aus reinster Herzensgüte tut sondern dafür bezahlt wird.

Früher hat sie die Katzen sogar allein gefüttert, aber nachdem Ömchen das letzte Mal danach völlig ausgehungert und dehydriert beim TA an den Tropf musste, findet MutterKatz es irgendwie besser, wenn ich zumindest morgens und abends die Grundversorgung ihrer Kleinen übernehme.

Nachdem Frau Schleichert Witwe ist und aufgrund von RückenBeineAchherrje nicht übermäßig aktiv, sitzt sie den ganzen Tag oben im zehnten Stock und beobachtet die marodierenden Jugendbanden, die mit ihren Kreditkarten in böser Absicht um das Haus schleichen. Sind gerade zufällig keine Jugendbanden vorhanden, beobachtet sie auch mal die normalen Leute bei ihren täglichen Verrichtungen oder sieht fern, wo ihr gesagt wird, dass ja marodierende Jugendbanden mit Kreditkarten auf der Suche nach einer Einbruchsmöglichkeit grundsätzlich um jedes vorhandene Haus der Bundesrepublik streifen.

Wir sind hier in Katzfurt. Katzfurt! Hier kann MutterKatz ihr Auto noch unabgeschlossen stehen lassen und es passiert nichts. Was sie auch tut. Denn Autos knackt man offensichtlich nicht mit Kreditkarten, die sind sicher. Auch wenn sie offen sind.

Aufgrund dieser leichten Paranoia von Frau Schleichert schließe ich seit einigen Urlauben halt immer die Wohnungstür ab. Ömchen zuliebe, denn sie braucht eben ihre zusätzlichen Rationen.

Die Zettel mit Anweisungen nehme ich normalerweise auch recht gelassen hin. Sie scheinen zwar davon auszugehen, dass ich eine 5-jährige bin, und zwar keine normale, sondern eine ausgesprochen blöde, aber meine Güte. Soll sie doch schreiben, ich möge doch die Balkontür schließen, es seien Regenfälle angesagt. Oder dass ich doch um Himmels Willen abschließen solle (falls ich es einmal zufällig vergesse). Oder dass Ömchen im Bad vor dem Katzenklo ihre Böllerchen hinterlassen hat (danke, hätte ich bestimmt beim Katzenkistchensäubern nicht gesehen).

Wenn sie gerne Zettel schreibt, so soll sie dies tun.

Aber über den letzten Zettel habe ich mich doch etwas geärgert. Schrieb sie doch, ich solle die Spüle gefälligst nach jedem Gebrauch trockenreiben*.

Erstens hat das mit der Versorgung der Katzen rein gar nichts zu tun. Zweitens plansche ich nicht wie eine Wilde herum, da bleiben höchstens mal ein paar nasse Tropfenpfützchen unten in der Spüle zurück.
Drittens beugt sie sich mit solchen Anweisungen weit über die Reling ihres Zuständigkeitsbereiches, wenn sie mir erzählen will, wie ich gewisse Dinge in der Wohnung meiner Mutter handhaben solle.

Selbst aber kippt sie die Balkontür, weil am Nachmittag ein paar bööööse Tropfen Regen niedergingen. Wenn da eine der Katzen versucht hätte rauszuspringen und eingeklemmt worden wäre, ich mag gar nicht daran denken.
Dass sie die Fenster nicht kippen soll, weiß sie, ebenfalls um die Einklemmgefahr. Vermutlich sind Balkontüren jedoch etwas völlig Anderes als Fenster; erstere kann man ruhig kippen.

Aber Hauptsache, die Spüle ist trockengerieben!

Manche Prioritätenordnungen kann ich echt nicht nachvollziehen.

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* Als ich MutterKatz davon berichtete, rief sie spontan „Die spinnt doch!“ aus. Wäre es auch MutterKatzens Wunsch gewesen, dass ich die Spüle trockenwienere, so hätte ich dem auch entsprochen. Aber ich kenne MutterKatz ja nun doch schon ein Leben lang und wusste, dass ihr das ziemlich egal ist.

Logik nach MutterKatz

2011-06-22T09:52:00.006+02:00

MutterKatz lustwandelt momentan durch Italien, ich füttere derweil ihre Katzen und merke erneut, wie unkompliziert meine Pummelpelzchen eigentlich sind. Futter in die Näpfe, hingestellt, Synchronschmatzen in Stereo, fertig.

Aufgrund meiner Berufstätigkeit (die MutterKatz auch nach Jahren immer noch völlig unvorbereitet trifft, beispielsweise wenn sie mich für etwas verplant hat und ich sage „Da kann ich nicht, da muss ich arbeiten.“ – „Ach jaaaa, stimmt ja!“) kann ich nur morgens und abends füttern. Die Ommakatze erfordert aber mindestens noch eine Vormittags- und eine Nachmittagsfütterung, also kommt zu diesem Zwecke die verwitwete Pensionistin Frau Schleichert aus dem zehnten Stock jeden Tag einmal am Vormittag und einmal am Nachmittag herunter und füttert die Ommakatze.

Man muss dazu erläuternd sagen, dass MutterKatz in einem Hochhaus wohnt (das dachten sich die meisten bei der Erwähnung eines zehnten Stockes bestimmt schon) und ich seit meiner Kindheit die eigentliche Wohnungstür nicht noch extra abschließe sondern nur zuziehe.

Nun wurde ich beim letzten Mal MutterKatzKatzenfüttern extra von Frau Schleichert angerufen und mit zitternder Stimme gebeten, doch die Wohnungstür auch abzuschließen. Denn es strichen ja immer ständig Jugendbanden um die Häuser, die Wohnungstüren mit ihren Kreditkarten knacken würden, jawohl, und sie hätte das auch schon ganz genau gesehen, aus dem zehnten Stock, und das würde ja im Fernsehen auch immer gesagt!

So schloss ich denn, in Gottes Namen (nein, ernsthaft, meistens murmele ich ein wenig augenrollend „Mein Gott!“ vor mich hin, wenn ich abschließe) von nun an die Wohnungstür ab.

Als ich MutterKatz diesbezüglich befragte, die selbige Wohnungstür auch bislang immer nur zugezogen hatte, meinte sie mit einem Hauch Drama in der Stimme, dass ich ruhig abschließen solle, denn immerhin wäre hier ja auch schon mal eingebrochen worden!

FrauKatz: „Wann denn?“

MutterKatz: „Vor 10 Jahren!“

FrauKatz: „Wohnte ich da noch daheim?“

MutterKatz: „Natürlich!“

FrauKatz: „Also vor mindestens 15 Jahren. Und, bei wem wurde eingebrochen?“

MutterKatz: „In ein Kellerabteil!“

FrauKatz: „Also nicht in eine Wohnung?“

MutterKatz: „Nein, ein Kellerabteil. Weil das Fenster offen war.“

FrauKatz: „Oh, aha. Wurde etwas gestohlen?“

MutterKatz: „Das nicht, aber alles war durcheinander!!“

FrauKatz: „Ja, das ist natürlich schlimm.“

MutterKatz: „Eben! Deswegen schließ lieber ab, nicht dass die mit den Kreditkarten kommen! Frau Schleichert hat das im Fernsehen gesehen!“

FrauKatz: „Ja, das erwähnte sie.“

So schließe ich seither immer brav ab, um den marodierenden Jugendbanden mit ihren Kreditkarten keine Möglichkeit zum Einbruch zu bieten. Denn, wie MutterKatz sagte, man müsse als Frau schließlich vorsichtig sein, gerade als alleinstehende Frau, es seien ja schlimme Zeiten, die würden auch immer schlimmer, und die Jugend von heute, nein, man müsse wirklich, wirklich aufpassen.

Andererseits hat sie aber überhaupt keine Probleme damit, nackten* Männern, die in verwirrtem Geisteszustand um halb fünf Uhr morgens bei ihr klingeln, die Tür zu öffnen. Das macht sie.

Ich glaube, das muss ich nicht verstehen.

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* nackt bis auf die Badehose**, die er trug.

** die vermutlich eine normale Männerunterhose war, aber da für MutterKatz außerhalb von weißem Schießer-Feinripp mit Eingriff keine Männerunterhosen existieren, identifizierte sie die Unter- als Badehose.

Ein typischer Sonntag

2011-06-12T13:28:00.007+02:00

Der Sonntag im Hause Katz ist traditionell dafür da, miteinander essen zu gehen und dafür den Restaurantpass zu gebrauchen. Denn dann muss man nur das teurere Hauptgericht zahlen, das günstigere ist gratis, ein Konzept, das MutterKatz in höchstem Maße anspricht.

Der Ablauf des heutigen Sonntagmittags war mal wieder typisch für so viele Sonntage. MutterKatz wollte mich um 11:15 abholen, denn sie hatte für 11:30 Uhr einen Tisch reserviert. MutterKatz neigt zu so frühen Mittagsmahlterminen, seit ihr mal jemand sagte, dass man da schneller bedient würde, da idR noch nicht so viel los sei. Mit den Jahren verschiebt sich das immer mehr nach hinten (weil man dann noch schneller und noch schneller bedient wird, vermutlich) und ich warte schon mit Spannung auf den Tag, an dem wir um 8 Uhr früh zum Mittagessen ins Restaurant gehen werden.

MutterKatz: „Ich hole Dich dann um 11:15 Uhr ab.“
FrauKatz: „Ja, in Ordnung.“
MutterKatz: „Aber Du musst auch fertig sein!“
FrauKatz: „Ja.“
MutterKatz: „Wir müssen pünktlich los, ich habe um 11:30 reserviert!“
FrauKatz: „Ja, geht klar.“
MutterKatz: „Also sei schon fertig, ich hole Dich um 11:15 ab!“
FrauKatz: „Jaahaa.“

Um 11:15 Uhr bin ich abfahrbereit. Um 11:20, 11:25 und 11:30 ebenfalls. Um 11:35 kommt MutterKatz vorgefahren. Ich sehe das von meinem Ausguck auf dem Balkon und mache mich gleich auf den Weg nach unten. In meinem Briefkasten steckt die Sonntagszeitung, die ich gleich auf dem Weg zu MutterKatz' Auto in die Papiertonne werfe. MutterKatz, auf dem Weg zur Klingel, trifft in etwa auf der Höhe der Papiertonne auf mich, sieht, dass ich die Sonntagszeitung hineinwerfe und meint „Oh, wir haben die noch nicht und Häärbääärt (Nachbar, Blockwart aus Leidenschaft, hängt mit seiner Frau permanent am Fenster und bespitzelt die Nachbarn) liest die doch immer so gerne!“

MutterKatz beginnt, in der Papiertonne herumzufuhrwerken. Die Zuordnung, was jetzt vom Tonneninhalt die Sonntagszeitung und was andere Druckerzeugnisse sind, scheint ihr schwer zu fallen und so wühlt sie, nimmt mal einen Stapel heraus, legt ihn wieder hinein, nimmt einen kleineren Stapel heraus, beguckt ihn, legt ihn wieder hinein, nimmt einen größeren Stapel heraus, sieht ihn kritisch an, legt ihn wieder hinein, wühlt noch ein bisschen, nimmt einen weiteren Stapel heraus ...

Ich stehe neben ihr und visualisiere unsere verspätete Ankunft im Restaurant, „Entschuldigen Sie bitte unsere Verspätung, meine Mutter musste erst noch die Papiertonne durchwühlen.“ und seufze.

FrauKatz: „Mööö-hööm! Wir sind ohnehin schon spät dran, wenn es gar so wichtig ist, kannst Du die Zeitung doch auch noch raussuchen, wenn Du mich wieder ablieferst.“

MutterKatz wirft den aktuellen Stapel wieder in die Tonne. „Ach, ist eh nicht so wichtig.“

Wir fahren los nach Plattenwems, einem früheren Dorf und jetzigem Stadtteil von Katzfurt. Laut Uhr müssten wir schon seit 10 Minuten dort sein.

Um 11:50 fahren wir in Plattenwems ein. Ich sitze entspannt auf dem Beifahrersitz, doch innerlich steigt die Spannung. Ich weiß nicht, wohin genau wir fahren, MutterKatz teilte mir am Telefon nur die Uhrzeit mit, zu der sie mich abholen würde. Weil ich in mir immer noch ein trotziges, kleines Kind habe, das in bestimmten Situationen die Herrschaft an sich reißt, fragte ich auch nicht nach.

So wiederholt sich fast jeden Sonntag die gleiche Szene. MutterKatz fährt, und fährt, und fährt und muss feststellen, dass ihre Vorstellung von „Ich dachte, das finde ich ganz leicht“ nicht weiter von der Wahrheit entfernt sein könnte.

So gurken wir mit maximal 20km/h durch die Gegend, zwischendrin hüpft MutterKatz auch immer wieder ganz spontan auf die Bremse, wenn sie meint, hinter einem Gebüsch ein Restaurant entdeckt zu haben und dass wir dabei munter nicht nur über unsere Fahrbahn in Schlangenlinien fahren, sondern auch über die Gegenfahrbahn, versteht sich von selbst.

Nachdem wir zweimal durch Plattenwems gekreutzt sind, ohne dass sich das gesuchte Restaurant aufspüren ließ, fährt MutterKatz rechts ran, springt einem gerade aus seiner Ausfahrt kommenden Eingeborenen vor die Motorhaube und befragt ihn nach dem Ristorante Italia. Der weiß zum Glück, wo es langgeht und so sind wir schon um 12:15 Uhr dort. Das akademische Viertel ist bei MutterKatz eben das akademische Dreiviertel. Wenn man Glück hat.

Zum Glück ist wenig los und der Kellner äußerst nett. MutterKatz bestllt Pizza, ich Lachs.

MutterKatz: „Dass Lachs trocken ist weißt Du aber, oder?“
FrauKatz: „Wenn der richtig zubereitet wird, ist er gar nicht trocken. Ich denke, die können das hier schon.“

Der Kellner kommt, MutterKatz bestellt für uns beide. Das will sie immer, vermutlich machte man das früher so, dass das Familienoberhaupt für alle sprach; und wenn MutterKatz mal was gelernt hat, dann hält sie daran eisern fest.

MutterKatz: „Für mich eine Pizza Speziale und einmal Salmonelle alla Krilla.“

Der Kellner bleibt ernst, wofür ich ihn bewundere. Ich hingegen bin erheiterblüfft, dass dieser alte Witz tatsächlich in freier Wildbahn zu existieren scheint. Bislang hatte ich ihn immer im Bereich „Damit kannste mich gar nicht imprägnieren!“ eingeordnet.

Die Pizza ist gut, der Lachs auch (sehr saftig) und den Rest des Mahles verbringt MutterKatz damit, mir listenartig aufzuführen, was ich denn noch so machen solle und mich abzufragen, ob ich denn x, y und z schon gemacht hätte. Das trotzige Kind in mir brömmelt ein bisschen herum und ich frage MutterKatz nach ihrer Payback-Karte, die sie mir nun schon seit zwei Monaten mal vorbeibringen wollte.

MutterKatz: „Die habe ich nicht dabei.“
FrauKatz: „Du und Deine ständige Taschenumpackerei.“
MutterKatz: „Das hier ist eben meine Wochenendtasche, da habe ich diesunddas nicht drin.“
FrauKatz: „Ich brauche jedenfalls die Nummer, um die Zweitkarte anzufordern.“
MutterKatz: „Die bewahre ich dann am besten bei der Erstkarte auf.“
FrauKatz: „Was? Nein. Die ist für mich.“
MutterKatz: „Aber warum brauchst Du dann meine Karte dafür?“
FrauKatz: „Möm, das haben wir doch schon besprochen. Weil ich ohnehin nur bei dm einkaufe und die ja Paybackpunkte vergeben. Und dann kann ich die ja auf die Karte buchen lassen.“
MutterKatz: „Und dann bekommst Du auch Punkte?“
FrauKatz: „Neenee, dann bekommst Du die Punkte. Weil ich ja eine Zweitkarte von Dir habe. Das geht alles auf Dein Konto. Ich mache den Paybackkram ja nicht mit. Ich würde das Dir zuliebe tun.“

MutterKatz horcht auf.

MutterKatz: „Achsoo? Du hast dann eine Zweikarte und immer, wenn Du bei dm einkaufst und die hinlegst, bekomme ich auf mein Konto die Paybackpunkte?“
FrauKatz: „Genau.“
MutterKatz: „Das ist aber schön! :D“
FrauKatz: „Jupp, ne?“ ;-)

Der Rest des Aufenthaltes verläuft äußerst harmonisch; vermutlich verprasst MutterKatz in Gedanken schon die ganzen Paybackpunkte, die ihr meine Einkäufe verschaffen werden. :-D

Wir gehen zum Auto.

MutterKatz: „Ach, und kannst Du heute Abend meine Kleinen füttern? Ich bin doch im Konzert.“
FrauKatz: „Nee.“
MutterKatz: „Was? Wieso nee?“
FrauKatz: „Da bin ich mit A. weg.“
MutterKatz: „Wieso? Wiewowas? Warum?“
FrauKatz: „Weil A. mich gefragt hat, ob ich mit ihr und ihrem Mann mitkommen will.“
MutterKatz: „Aber meine Kleinen!“
FrauKatz: „Jetzt, ein paar Stunden vorher, damit anzukommen, ist halt auch sehr kurzfristig, ne?“
MutterKatz: „Aber ich dachte, Du bist daheim.“
FrauKatz: „Bin ich aber nicht.“
MutterKatz: „Aber ich dachte!“
FrauKatz: „Tjaaaa.“
MutterKatz: „Aber meine Kleinen! Was mache ich denn jetzt? Du bist doch sonst daheim!“
FrauKatz: „Selbst wenn ich daheim wäre, was ich nicht bin, fände ich es unhöflich, mit sowas erst ein paar Stunden vorher rauszurücken. Dass Du im Konzert bist, wusstest Du ja nicht erst seit gestern, ne?“
MutterKatz: „Aber meine Kleinen! Und Maddiemausi!“
FrauKatz: „Moah. Ist gut, ich rufe A. an und sage, dass ich später komme.“
MutterKatz: „Ja! Das mach mal!“
FrauKatz: „Und denk' nächstes Mal bitte früher an sowas. Ich habe viel zu tun, ich sitze auch nicht nur herum, gucke die Wand an und warte darauf, dass Du mich für irgendwas einspannst.“
MutterKatz: „Jaja.“
FrauKatz: „Ja, das dachte ich mir schon.“
MutterKatz: „Was?“
FrauKatz: „Nix.“
MutterKatz: „Außerdem weißt Du ja noch gar nicht, was mit meinem Fuß ist, warum ich so schlecht laufen kann!“
FrauKatz: „Wenn es immer noch die Dornwarze ist, von der hast Du mir schon zweimal erzählt.“
MutterKatz: „Echt?“
FrauKatz: „Ja.“
MutterKatz: „Weil, ich konnte ja schon länger nicht mehr gut laufen, das tat immer so weh, und dann bin ich vor ein paar Tagen ...“ *erzählt die Geschichte ein drittes Mal*

Achja. Ein weiterer, typischer Sonntag bei Familie Katz. Mal gucken, vielleicht überwinde ich ja nächstes Mal das trotzige Kind und frage vorher, wo es hingeht. Zumindest einer von uns sollte den Weg kennen, das wäre bestimmt hilfreich. *hüstel*

Verwöhnt sind die! Verwöhnt!

2011-04-24T21:01:00.003+02:00

MutterKatz und meine Katzigkeit haben so ziemlich grundverschiedene Herangehensweisen an „Katzenernährung“.
(Und an so ziemlich alles andere auch, aber das dürfte ja nun schon bekannt sein.)

MutterKatz achtet primär auf den Geldbeutel, ich auf Inhaltsstoffe, für Katzen gesunde Zusammensetzung, und und und. Was dem Barfen halt so nah wie möglich kommt, soweit ich das mit meinen nicht sooo ausgeprägten Kenntnissen feststellen kann.
Näher möchte ich dann nicht auf Katzenernährung eingehen, im Zuge der Diskussion dieses Themas sind schon mittelgroße Kleinstädte zerbombt worden. Das kann man mit Glück nur noch abwenden, indem mal einen subtilen Umschwung auf „Kindererziehung“ versucht.

Aber nun.

Heute gab es im Hause MutterKatz einen Osterbrunch mit Tante Lieschen, Onkel Erwin und mir. Dazu gab es auch Lachs, sehr leckeren Lachs, der auf ungeteilte Zustimmung am Tisch stieß. Allein, es gab noch so viele andere leckere Dinge, dass Lachs übrig blieb. Nachdem die MutterKatz-Katzen ohnehin schon immer mal erwartungsvoll um den Tisch strichen, bekamen sie ein wenig vom feinen Fisch.

Na holla, da war vielleicht was los! Aufgeregtes Maunzen, einander wegschubsen, wonniges Schmatzen! Selbst die frisch operierte Katzenomi, die den Lachs natürlich ans Bett geliefert bekam, war ganz aufgeregt, mümmelte die mäulchengerecht zurechtgerupften Stückchen und rappelte sich sogar auf, um höchstpersönlich die Ostertafel, die offensichtlich so formidable Leckereien zu bieten hatte, einmal in Augenschein zu nehmen.

Selbst Tante Lieschen, die eher dem Hunde zugeneigt, nickte wohlwollend und meinte, auch die Katzen dürften ruhig mal wissen, dass Ostern sei.

Eine Rundum-Harmonie, die mich fast dazu trieb, schnell das Klingelschild draußen zu überprüfen, ob ich nicht vielleicht in die falsche Wohnung geraten war.

Zeitsprung, es ist Abend. Das Flüff und Herr Pummelwurst wurden gefüttert. Heute mundete das kredenzte Mahl nicht so gut wie sonst, also blieben ein paar Reste und das Flüff begann, mich anzubrüllen, wenn ich der Küche auch nur nahe kam.

„Mjäh! MJÄÄÄH! MJJÄÄÄÄÄÄÄÄÄH!“

Ach, dachte ich mir, die MutterKatz-Katzen (Das Semmele, Das Krümele und Maddie) haben heute ja auch leckeren Lachs bekommen, immerhin ist Ostern, ist ja auch nicht jedes Jahr, na gut, doch, aber immerhin nur einmal, und das hat denen ja auch so geschmeckt und ich habe ja auch noch schönen Biolachs im Kühlschrank, das schmeckt meinen kleinen Plüschepopos bestimmt auch, gibste ihnen halt ein bisschen.

Lachs aus dem Kühlschrank, unter den wachsamen Augen der Gräfin (Herr Pummelwurst musste sich erst vom Schrank herunterbegeben und verspätete sich ein wenig) zurechtgeschnitten und in einer dünnen Schachtel oben auf die Beleuchtung meiner Dunstabzugshaube gestellt, weil der Lachs so frisch aus dem Kühlschrank dann doch zu kalt war. Ich habe schließlich hochsensible Maunzebällchen, die bestimmt auch ebensolche Mägen haben. Jawoll.

10 Minuten später wurde der Lachs verteilt.

Wenn ich jetzt in die Küche gucke, dann hat Herr Pummelwurst vielleicht einen Höflichkeitshappen genommen, das Flüff hat immerhin so die Hälfte gefuttert.

Ich muss mich wohl den Tatsachen stellen: immer, wenn ich auf der Arbeit bin, schleicht sich ein Unbekannter in meine Wohnung und verwöhnt meine Katzen gnadenlos.

„Aber mir ist kalt!“

2011-04-11T12:17:00.002+02:00

MutterKatz weilt, ich erwähnte es bereits, im Norden, in der Marzipanstadt. Ich kümmere mich derweil um ihre Katzen, was eine hochkomplizierte Angelegenheit ist, ich kann euch sagen.

Zwischen dem momentanen Aufenthaltsort von MutterKatz und ihren Katzen liegen zurzeit so 600km, ich erwähne es mal ganz unschuldig am Rande.

Wir hier haben seit einer Woche recht schönes Wetter mit um die 20°C. Bei schönem Wetter soll ich tagsüber die Balkontür aufmachen, weil die Katzen dann recht gerne draußen in der Sonne liegen. Also tue ich das.

Der Norden allerdings, dort, wo MutterKatz momentan weilt, hat deutlich weniger hohe Temperaturen zu bieten, dafür aber einen beachtlichen Wind. Es ist also kalt.

Soviel zur Lage. Nun zum Gespräch.

Telefon: *lingelingeling*

FrauKatz: „FrauKatz, guten Tag?“

MutterKatz: „Halloo! Ich bin's!“

FrauKatz: *wart*

MutterKatz: „Hallo?“

FrauKatz: „O, ich dachte, Du sagst gleich, dass ich Dich zurückrufen soll.“

MutterKatz: „Nö, warum? Ich rufe doch von Tante Annekes Apparat an.“

FrauKatz: „Ahso. Na, und? Schon erholt?“

[Geplauder über Dinge, die sich ereignet haben, Dinge, die sich ereignen und Dinge, die sich ereignen werden.]

MutterKatz: „Was machen denn meine Kleinen so?“

FrauKatz: „Denen geht es gut. Futtern wie verrückt.“

MutterKatz: „Meinst Du nicht, dass Du vielleicht die Heizung auf drei stellen solltest? Die große im Wohnzimmer?“

FrauKatz: „Ich denke nicht, hier hat es immer so 20°C. Das reicht eigentlich.“

MutterKatz: „Ja, aber. Hier ist es so kalt und der Wind!“

FrauKatz: „Hier ist es warm. Ohne Wind.“

MutterKatz: „Meinst Du nicht, so auf drei?“

FrauKatz: „Ist wirklich nicht nötig, Möm.“

MutterKatz: „Aber es ist so kalt!“

FrauKatz: „Möm, bei Dir ist es vielleicht kalt. Aber die Katzen sind hier, und hier ist es warm.“

MutterKatz: „Hm.“

FrauKatz: „Ich wäre doch die erste, die für unser Maddie-Bärchen die Heizung anmacht, wenn ich den Eindruck hätte, es wäre ihr kalt.“

MutterKatz: „Das stimmt.“

FrauKatz: „Siehste.“

MutterKatz: „... aber vielleicht auf zweieinhalb?“

FrauKatz: „Wenn es Dich beruhigt, dann mache ich die Heizung gerne an.“

MutterKatz: „Achja, mach das mal. Es ist so kalt!“

Ich habe dann die Heizung aufgedreht. Auf zweieinhalb. Weil es 600km weiter nördlich ziemlich kalt und windig ist.

Logisch. :-D

Ja, Mutter. Ja, Mutter. Natürlich, Mutter.

2011-04-06T10:27:00.003+02:00

MutterKatz besucht gerne mal ihre Schwestern im Norden, der alten Heimat. Die eine Schwester wohnt fast direkt an der Ostsee und hat ein schickes Gästezimmer in ihrem Haus, alles also wunderbar.

Heute ging es wieder Richtung Marzipanstadt und weil MutterKatz nur noch innerhalb von Katzfurt mit dem Auto fährt, musste sie irgendwie zum Bahnhof kommen. Aber dafür hat man ja Kinder. Selbst wenn die sonst nix taugen, so ohne Doktortitel oder Bundesverdienstkreuz, wenigstens Autofahren können die ja. Immerhin.

Nun macht MutterKatz alles schätzungsweise 5 Trillionen Mal komplizierter, als es sein müsste und so eine Fahrt von immerhin 550km ist ja nun schon eine Weltreise.

Anruf. Gestern.

Telefon: „*düelüdelüt*“

FrauKatz: „Ja, hier Fr...“

MutterKatz: „RUF MAL ZURÜCK!“ *aufleg*

FrauKatz: „Hngh!“ *zurückruf*

MutterKatz: „Hast Du meinen Zweitautoschlüssel?“

FrauKatz: „Ja, schon immer.“

MutterKatz: „Achso. Weil, ich wollte den nehmen, weil ich ja nicht meinen ganzen Schlüsselbund mitnehme, nur meinen Wohnungsschlüssel.“

FrauKatz: „Aha? Aber da ist doch bis auf die Fernbedienung kein Unterschied zwischen den Schlüsseln?“

MutterKatz: „Ja, aber es ist doch der Zweitschlüssel!“

FrauKatz: „Ist doch egal?“

MutterKatz: „Aber ich wollte den normalen Schlüssel in das runde Schälchen in der Küche legen und mit dem Zweitschlüssel zum Bahnhof!“

FrauKatz: „... den Du mir dann eh wieder geben würdest, weil ich das Auto ja schließlich wieder vom Bahnhof wegfahren muss?“

MutterKatz: „Genau!“

FrauKatz: „Ach so. Na dann.“

MutterKatz: „Und wegen morgen, das machen wir so, ich habe das schon genau geplant: ich rufe Dich an, dann fährst Du von der Arbeit nach Hause, stellst Dein Auto bei Dir ab, läufst zu mir rüber, bringst den Zweitautoschlüssel mit, dann laden wir den Koffer auf die Rückbank meines Autos, dann fahren wir zum Bahnhof, dann fährst Du mein Auto wieder heim, stellst es auf meinen Parkplatz, gehst hoch, legst den Autoschlüssel in die runde Schale in der Küche und dann läufst Du wieder zu Dir und fährst zur Arbeit.“

FrauKatz: „Ich arbeite doch genau zwischen Deiner Wohnung und dem Bahnhof. Du könntest auch einfach kurz durchrufen, dann gehe ich runter, Du kommst mit dem Auto vorbei, wir fahren zum Bahnhof und ich fahre mit dem Auto erst mal wieder zur Arbeit und dann am Abend nach Hause. Ganz simpel.“

MutterKatz: „Ja, aber. Ich habe das doch schon geplant.“

FrauKatz: „Mein Plan ist aber für alle Beteiligen einfacher und weniger zeitaufwändig.“

MutterKatz: „Hmpf. Na wenn Du das so willst, dann können wir das so machen.“

FrauKatz: „Ja, das wäre Herrn Cheffe bestimmt auch ganz recht, weil ich dann nicht so lange weg bin.“

MutterKatz: „Ohhh! Ohhh! Dann natürlich ja. Dann machen wir das so. Wenn Herr Cheffe, ja, natürlich! Herr Cheffe!“ *ehrfurcht in der stimme*

FrauKatz: „Alles klar, also bis morgen dann.“

MutterKatz: „Aber dann stellst Du das Auto bei mir wieder hin und legst die Schlüssel in die runde Schale.“

FrauKatz: „Genau. Damit die beiden Autoschlüssel, während Du weg bist, schön fein in der runden Schale liegen und ich jedes Mal, wenn ich das Auto brauche, um Tante Lieschen zu chauffieren oder dann um Dich wieder vom Bahnhof abzuholen, zu Dir latschen und auch oben erst mal den Schlüssel holen muss. Aber Hauptsache, Dein Auto steht auf Deinem Parkplatz und die beiden Autoschlüssel liegen in der runden Schale in der Küche.“

MutterKatz: „Genau!“ *glücklich, weil das Kind endlich mal kapiert hat, was Muttern so möchte*

FrauKatz: „Nee. Ich stelle das Auto bei mir vors Haus und einen Autoschlüssel behalte ich solange, bis Du wieder da bist.“

MutterKatz: „Aber das ist doch sicherer, wenn das Auto bei mir steht. Ich habe doch einen eigenen Parkplatz.“

FrauKatz: „Meine Autos stehen jetzt seit 14 Jahren bei mir vor dem Haus und da ist noch nie was passiert. Warum soll Dein Parkplatz sicherer sein?“

MutterKatz: „Weil ich dafür bezahle!“

FrauKatz: „Ähhh ...“

MutterKatz: „Außerdem zahlt die Versichung, wenn was passiert.“

FrauKatz: „Aha, und die zahlt nur, wenn das Auto auf dem eigenen Parkplatz steht?“

MutterKatz: *brummelbrummelbrummeltrotzdembrummel*

FrauKatz: „Nee, Möm, das komplizierte Gewurschtel lassen wir mal. So komme ich morgens auch immer schön schnell zu Deinen Kleinen, um die zu füttern. Wenn ich erst laufen muss, habe ich dann auch weniger Zeit. Ich muss ja auch irgendwann zur Arbeit.“

MutterKatz: „Achja. Das stimmt. Du arbeitest ja. [Anm. d. Katz: Es gab eigentlich nie eine Zeit, in der ich nach der Schule nicht studiert/gearbeitet hätte, aber in MutterKatz Vorstellung bin ich halt immer noch vier Jahre alt, spiele in meinem Zimmer mit meinen Puppen und habe viel, viel Zeit.]
Ja, dann machen wir das so, das ist besser.“

FrauKatz: „Gut, dann machen wir das so.“

MutterKatz: „Aber den Hauptautoschlüssel legst Du in die runde Schale?!“

FrauKatz: „Ja, den lege ich gleich in die runde Schale.“

MutterKatz: „Gut.“

FrauKatz: „Bis morgen dann.“ :-)

MutterKatz: „Soll ich Dir noch einen Zettel schreiben, wie Du die Kleinen füttern sollst?“

FrauKatz: „Möm, ich füttere Deine Kleinen schon seit Jahren jedes Mal, wenn Du weg bist. Das kriege ich schon hin.“

MutterKatz: „Ja, Du hast Recht. Das wird schon. Aber nicht zu viel geben, sonst kotzen sie wieder.“

FrauKatz: „Neinnein, ich passe schon auf.“

MutterKatz: „Bis morgen dann.“

FrauKatz: „Ja, bis morgen.“

Jetzt sitzt sie im Zug und hat wahrscheinlich schon Hannover passiert. :-D Das ist aber auch jedes Mal ein Akt, wenn sie verreist, Du meine Güte.

I am Maru

2011-03-30T12:08:00.003+02:00

Na, ich natürlich nicht, auch nicht Herr Pummelwurst oder das Flüff alias die Gräfin.

I am Maru

Die meisten Menschen, die öfter als einmal im Monat ins Internet gehen (und selbst die anderen) werden schon von Maru, dem entzückenden Kater aus Japan, gehört haben. Das da oben ist sein Blog, in dem sein Frauchen(?) kleine Bilderserien und auch Filmchen von ihm veröffentlicht.

Ich liebe dieses Blog schon lange, aber der aktuelle Eintrag hat mich besonders zum Lachen gebracht. So, genau so ist es mit meinem beiden Wonneproppen nämlich auch. :-D

„Watt? Du hast meine Pfote angefasst? Ich muss sie putzen!“

[Ich könnte ja jetzt mit dem ungeheuer originellen Wortspiel enden, dass Katzen eben sehr putzig sind, aber das verkneife ich mir dann doch und ziehe mich stattdessen milde lächelnd zurück, auf dass alle ungestört im wunderbaren Blog von Maru schwelgen können.]

Little Shop of Horrors

2011-03-30T08:21:00.002+02:00

Ich fahre seit ein paar Wochen mit dem Bus zur Arbeit. Zurück laufe ich wie gewohnt, aber um mir mal meine Busabneigung ein wenig abzutrainieren wackele ich jeden Morgen gegen 7:30 Uhr los gen Buchhaltestelle in der Parallelstraße.

Bis jetzt habe ich den Bus auch nur einmal verpasst. Ha! Ich bin begeistert.

Endstation ist am zentralen Omnibusbahnhof in der Innenstadt, in Katzfurt sehr historisch ansprechend „Pferdlesmarkt“ genannt. Dort eröffneten sich mir durch die drumherum gelegenen Geschäfte, die fast alle schon so gegen 7 Uhr öffnen und damit auf berufstätige Busfahrer ... äh, Busfahrende spekulieren, ganz neue Welten.

Bäcker, natürlich, aber auch ein kleiner Kupsch* und, klaaaar, Coffeeshops. Starbucks haben wir hier zwar noch nicht, aber selbst hartnäckige Bastionen der Tradition und des „Hammwa ned, brauchma ned“ wie Katzfurt können sich dem Fortschritt im Kaffeebohnenbereich nicht verschließen.

Die Vorteile sah ich sofort: ich musste mir am Vorabend nicht mehr mühsam das Mittagspausenbrot schmieren oder anderweitige Dinge vorbereiten, nein, ich würde einfach morgens kurz in die entsprechenden Läden hüpfen und mir ganz nach tagesaktueller Lust und Laune Dinge besorgen. Woohoo!

Ich meine, ich bereite mir mein Essen gerne selbst zu, so ist es ja nicht. Aber Alternativen sind immer gut. Wenn ich mal keine Zeit hatte, weder Abends noch am Morgen dann, wenn ich gerade nichts mehr im Haus habe, wenn ich einfach keine Lust hatte, wenn ein Buch viel zu spannend war, als dass man es hätte weglegen können, ach, es gibt ja so viele Gründe.

Seit meiner persönlichen Aktion „Got Bus?“ bin ich also nun schon des Öfteren in dem kleinen Kupsch am Pferdlesmarkt gewesen und ich muss sagen, wie sage ich es am höflichsten, seitdem weiß ich meinen tegut noch mehr zu schätzen. Ja, so kann man es durchaus ausdrücken.

Der Kupsch ist U-förmig: durch den linken Arm des U kommt man rein, durch den rechten geht man wieder. Gleich am Anfang des linken U-Teils, also gleich am Eingang, ist die Obst- und Gemüseabteilung. Gut, vielleicht sinnvoll, weil sich da die Gelegenheitsdiebe wahrscheinlich in Grenzen halten. Zigaretten, Rasierklingen und hochpreisige Kaffeeprodukte würde ich da auch nicht hinstellen.

In diesem Fall ist das aber ein bisschen unschön, denn die Abteilung müfft doch schon auffällig. Man betritt den Laden und denkt sich „Uuurgh ... vielleicht nehme ich doch lieber industriell verpackte und totsterilisierte Massenware.“, denn vor sich hinstinkendes Obst oder Gemüse sind aus unerfindlichen Gründen nicht sehr appetitanregend. Nun kann es ja immer mal vorkommen, dass Obst und Gemüse, besonders die Biovarietät, ein bisschen zu lebendig werden, besonders im Sommer. Aber erstens haben wir noch keinen Sommer und zweitens zieht sich diese Stink-Erfahrung nun schon durch die ganzen Wochen meines Busfahrabenteuers. Das klingt dann doch eher chronisch als missgeschicklich.

Dann die Angestellten. Hui, was für ein ausnehmend unfreundlicher Haufen. Ich werde genervt angestöhnt, böse angestiert und fast in die Kühltheke für Milch und Joghurt gerempelt, wohl weil ich es wagte, den Laden schon 45 Minuten nach Öffnung zu betreten. Ist aber auch naiv von mir zu glauben, dass man einfach in einen Supermarkt gehen könnte, nur weil er geöffnet hat. Echt mal jetzt.

Die Bäckertheke ist auch nur sporadisch bemannt, pardon, befraut. Die Laugenbrötchen dort sind recht lecker, daher versuche ich es hin und wieder, welche zu ergattern. So stehe ich mit Frühstücksbuttermilch und Mittagskäse in der Hand vor der Theke und warte. Rechts neben mir bedient die Fleischereifachverkäuferin mit der atemberaubenden Geschwindigkeit einer asthmatisch-rheumatischen Weinbergschnecke eine weitere Kundin, während links von mir eine jüngere Angestelle eine ältere anmotzt, weil die Mist beim Gewürzregal gebaut hat. Genervt wird ein Lieferrollcontainer durch die Gegend geschubst (dank hervorragender Reflexe werde ich nicht frontal getroffen), die Mistbauerin grob angeranzt und dann tüddeln beide bei den Ostmann-Gewürzen herum. Ich hingegen wende mich wieder dem leeren Raum hinter der Backwarentheke zu. Ich bin ja ein geduldiger Mensch, so allgemein.

Die Thekendame kommt angeschlurft, meine Hoffnung steigt – doch nein, sie wollte nur von der Gewürzschubserin ihren Kugelschreiber zurück. Ungeachtet der Tatsache, dass sie dabei 10 Centimeter vor mir steht, bemüht sie sich auffallend, mich komplett zu ignorieren. Kein Blick, kein Nicken, kein kurzes „Ich bin gleich bei Ihnen“-Lächeln, was es halt so gibt um zu signalisieren, dass der Kunde wahrgenommen wurde. Hmmm.

Als dann die zweite Kundin an der Wursttheke mehrere belegte Brötchen ordert, wird es mir dann doch endlich zu blöd. Anstatt mich zu bedienen kabbeln sich zwei der Damen vor dem Gewürzregal, die rechtschaffen Genervte könnte wieder anfangen, mit Rollcontainern um sich zu werfen und die Weinbergschnecke ist unhöflich und braucht für die belegten Brötchen der Mitkundin vermutlich ohnehin noch mindestens 10 Minuten. Neee.

Da gehe ich lieber zur Kasse und hole mir meine Brötchen vom Bäcker nebenan. Der hat zwar keine Laugen-, aber sehr leckere Sesambrötchen. So. Pfht.

Dadurch, dass es der einzige „echte“ Supermarkt in der Gegend ist, werden die sich wohl nicht um Umsatzeinbußen sorgen müssen, aber so ein Verhalten in Verbindung mit der Muffigkeit des Ladens hat bei mir dann schon den Effekt, dass ich kaum noch hingehe.

Außerdem macht demnächst ein bisschen weiter weg ein City-tegut auf. :-D Keine Frage, wo ich dann hingehe. HA!

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* War mal eine eigene kleine Supermarktkette hier in der Gegend, wurde dann aber von Edeka übernommen.

Anonymität im Internet

2011-03-04T09:47:00.002+01:00

Mir wurde gerade klar, wie einfach es für mich sein könnte, völlig anonym durchs Internet zu streifen, unerkannt in Foren und Facebook herumzulungern, ohne Gefahr, erkannt zu werden.

Ich müsste mir nur einfach einen Hunde-Avatar zulegen. Ta-Dah!

Wenn Dinge auf die Reise gehen

2011-02-08T13:31:00.002+01:00

Trotz wiederholter halbärschiger Versuche, meine Amazonsucht mittels Käufen in lokalen Etablissements zu bekämpfen, bestelle ich noch immer überdurchschnittlich oft dort. Man kennt sich eben seit etlichen Jahren und ich bin eine treue Seele. :herausred:

Aber darum geht es jetzt gar nicht.

Nun müssen die bestellten Dinge aber auch, auf welche Weise auch immer, zu mir finden. Amazon benutzt dazu DHL und Hermes. Nun darf man nicht verallgemeinern, denn überall, wo Menschen sind, herrscht die Diversifizitität, o, und wie sie herrscht. Ich habe durchaus schon von Gegenden gehört, in denen Hermes tatsächlich sowas wie ein Paketdienst sein soll, dochdoch. Hier hingegen, in Katzfurt, ist es ein Wanderzirkus.

Nachdem ich mir meine Sachen bevorzugt in meine Packstation senden lasse, war das bislang aber nie ein Problem für mich. Dafür hatte ich dort das Problem, dass in jeder Packstation nur vier Slots für Expresssendungen, die ich, weil ich Amazon Prime, und wenn voll, dann wieder mitnehmen und das bis zu einer Woche, ohne Bescheid zu sagen, ja, ich rege mich da gerne und oft drüber auf.

Aber darum geht es jetzt gar nicht.

Es geht darum, dass ich mir die heutige Sendung* ins Büro schicken ließ, eine normale Hausadresse, und Amazon sich dachte „Ey, dufte, schicken wir mal mit Hermes.“
Ich las die Auftragsbestätigung und dachte mir noch „Oha. Na da bin ich ja mal gespannt.“

Heute sollte es ankommen. Es sei zuförderst gesagt, ist es auch. Denn vor einer halben Stunde kam Cheffe hoch und überreichte mir einen Zettel von Hermes. Auf dem stand, dass ich leider nicht hätte angetroffen werden können und das Packerl deswegen bei Pustel & Co., der Firma unter uns abgegeben worden sei.

Nur der Vollständigkeit halber möchte ich erwähnen, dass ich den ganzen Tag brav für Miete und Katzenfutter schuftend vor meinem Rechner saß, wie meine gesamten Kollegen übrigens auch, inklusive Isa und Maddin vom Büro/Empfang.

Bei Pustel & Co meinte man, der nette Hermesianer hätte gesagt, bei uns sei keiner gewesen.

Bleiben also zwei Möglichkeiten.

Er hat gelogen. Vermutlich, weil er nicht in den dritten Stock ohne Aufzug latschen wollte. Das würde auch erklären, warum der Zettel draußen/unten am Briefkasten hing.
Würde ich jetzt sogar verstehen, ich und Treppen, wir sind ebenfalls keine Freunde.

Er war hier oben, anstatt aber die große, mit Firmenlogo versehene Glastür zu nehmen ging er die lüttelige Wendeltreppe zum Dachboden hoch, der gerade renoviert wird. Oben sieht es aus, als hätte eine Bombe eingeschlagen, also definitiv nicht, als hätte da jemand in den letzten Monaten gearbeitet.
Er guckt sich um, merkt „oh, hier ist niemand“ und rennt an der großen, durchsichtigen Glastür, hinter der wir bei Festbeleuchtung alle sitzen und arbeiten, wieder vorbei nach unten, um das Packerl bei Pustel & Co abzugeben.

Nun gut, ich habe es jetzt, hurra. Aber dass jemand behauptet, ich sei nicht da, obwohl ich so drei Meter weiter sitze, das hatte ich auch noch nicht.

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* Mal gucken, ob ich Prison Break auch so gut finde, wie es mir versprochen wurde.

Muss mann ja auch erst mal können

2011-02-08T08:48:00.004+01:00

Meine Bewunderung heute ... nein, das passt so nicht. Bewunderung ... nein. Respekt? Eher nicht. Hmmmm ... hmmmm ... aufrichtiges Anerkennen der Leistung? Ja, das klingt richtig.

Meine aufrichtige Anerkennung einer Leistung geht heute an den jungen Mann, der in der Stadt vor mir lief. Er trug diese knallengen Skinny Jeans und schaffte es trotzdem, seinen Hosenboden auf Kniehöhe hängen zu lassen.

Das war schon ... beeindruckend.

Ein Award! Ein Award!

2011-01-23T21:17:00.003+01:00

Christina (nein, nicht unsere, die Stoppelhops-Christina) hat mir einen Award verliehen:

Awwwwww!

Natürlich weiß ich, dass das nur der unglaublichen Flüffigkeit des Flüff zuzuschreiben ist, dessen herzerwärmende Bilder mehr sagen als meine tausend Worte.
Egal, ich nehme ich trotzdem. Ich kenn' da nix.

Nachdem sowohl Herr Pummelwurst als auch das Flüff wieder ihre gewohnten Ruhepositionen eingenommen haben und mit dem Pöppes gen FrauKatz vor sich hinschlummern, werde ich auch dieses Mal die drei Folgeblogs alleine aussuchen müssen. Man gewöhnt sich ja dran. *drama*

Da wäre Dawn Meehan
dann Merlix mit den Herzdamengeschichten
und ... is a blog.

Weil sie toll sind. :nick: :nick: :nicknicknick:

Wer von den Genannten möchte, der möge ihn weiterverbreiten. *handwedel* Ich bin da ja eher sehr laissez-faire. :-)

Das gebildete Flüff

2011-01-16T15:15:00.000+01:00

Wir in Katzland (Bevölkerung: 3) sind allgemein sehr belesen.
Gut, wir lesen vielleicht überproportional viel Belletristik von dubioser Provenienz, zugegeben. Aber wir lesen.

So auch das Flüff. Ich muss ihr nur noch diese unschöne Gewohnheit des Bücherrückenknickens abgewöhnen

Ich hatte einen Traum

2011-01-15T09:42:00.003+01:00

In der Nacht von gestern auf heute habe ich ziemlich bunt geträumt. Wahrscheinlich war mein Unterbewußtsein so erleichtert, dass Wochenende ist, dass es gleich mal so richtig auf den Putz gehauen hat.

Ich träumte von Forumstreffen, bei denen sich die Teilnehmer trotz Hochwasser nicht von einer Radtour abhalten ließen (angeführt von Sir und Kari übrigens), während ich mit einer ehemaligen Nachbarin unbedingt Waffeln backen sollte und mich später dann mit Shieldmaiden und Ranwen in einer Diskussion über den Kohlensäuregehalt von Mineralwasser wiederfand.

Soweit also erst mal alles ganz normal.

Aber es gab einen Traumteil, der war geradezu tiefsinnig in seiner Aussage darüber, wie die Struktur meiner kleinen Welt sich so darstellt. Es ging natürlich um MutterKatz.

Wir standen in dem Restaurant der ersten Folge der neuen Staffel von „Rach, der Restauranttester“, das aus irgendwelchen Gründen nun MutterKatz gehörte. Die Wand war, wie das echte Original(sic), zur Hälfte Steinmauer und zur Hälfte Putz und der Putzteil sollte gestrichen werden. Grau. Soweit alles aus der Folge bekannt und korrekt.

Nun hatte MutterKatz aber in einer Kirche ein schönes Grau gesehen und wollte genau das haben. Damit sie auch genau das bekam, ließ sie Papst Benedict kommen und ein paar Eimer mitbringen, und während er fröhlich danach, wenn er schon mal da war, in den vorderden Bereichen des Restaurants ein bisschen Weihwasser verteilte und diverse Möbelstücke segnete, wandte ich mich schreckensstarr am MutterKatz: „Mutter! Wie konntest Du nur!“

Und MutterKatz sagt, leicht empört: „Wieso, fragen kann man ja mal. Fragen kostet nix!“

Gleich danach bin ich aufgewacht, weil der schwarze Riesenmonsterwuschelhund von gegenüber herumgejault hat. Ich muss ihm bei Gelegenheit ein bisschen was Leckeres vorbeibringen und mich bedanken. Wer weiß, wie das sonst noch weitergegangen wäre.

Das Flüff, der tegut und mein Desktop

2010-10-09T10:19:00.004+02:00

Der Kurs in Frankfurt neigt sich seinem Ende zu und ich sehe es mit einem lachenden und einem weinenden Auge. Zum Einen macht es Spaß, die Wohnung, in der ich bleiben darf, ist toll, der Dozent ist toll, ich mag die morgendlichen und abendlichen Gänge den Main entlang, ich mag es, täglich Nilgänse und Enten zu treffen, ja, das ist alles sehr schön und dürfte so weitergehen.

Zum Anderen aber vermisse ich meine kleinen Pummelpopos sehr (auch wenn Herr Pummelwurst momentan eher ein Pupspopo ist. So merke ich immer, wenn MutterKatz ihnen anderes Futter gegeben hat) und trotz allen Spaßes ist der Kurs doch sehr anstrengend.

Dem Flüff geht es mittlerweile wieder sehr gut. Die Fäden habe ich mit Unterstützung von MutterKatz selbst gezogen und das Flüff hat sich danach offensichtlich darauf konzentriert, die Haare auf der kahlen Stelle wieder wachsen zu lassen; man sieht jedenfalls kaum noch was, die kleine Wonnemaus ist wieder rundum fluffigflauschig.

Puuuuuuh! *sehrsehrerleichtert*

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Nun zu meinem tegut. Samstag und ein Stückchen Sonntag bin ich immer daheim, also geht es Samstag einkaufen. Letztes Wochenende habe ich mir eine Packung Küchentücher gekauft, alldieweil meine daheim sich dem Ende zuneigten.

Ja, manchmal kann ich die rasende Aufregung, die mein Leben bietet, auch kaum aushalten. :-p

Weil aber zu mir immer noch mein Hirn gehört, ließ ich die Packung Küchentücher nach dem Bezahlen an der Kasse stehen. Gemerkt habe ich das tatsächlich auch erst am Sonntag („... hatte ich nicht auch noch Küchentücher ...?“), da fuhr ich aber schon nach Frankfurt und überhaupt war alles zu spät. Pfht. Na gut. Was man nicht im Kopf hat, muss man in der Geldbörse haben.

Als ich heute einkaufte packte ich mir erneut die Kitkins ein, plauschte an der Kasse ein bisschen mit der Kassiererin und erzählte eben auch das Mißgeschick mit den Küchentüchern letztes Wochenende. Einfach so, eine „wenn man seine Gedanken nicht beisammen hat“-Geschichte. Denn ich hatte weder den Bon von letzter Woche dabei und selbst wenn könnte doch niemand nachvollziehen, ob ich die Küchentücher jetzt vergessen hatte oder nicht. Da könnte ich ja das Blaue vom Himmel herunterfabulieren, ne? Neenee.

Guckt mich die Kassiererin an, fragt „Was, sie haben die letztes Wochenende gekauft und hier vergessen?“ und als ich das bejahe schnappt sie sich die Packung und storniert sie. :-o
„So, dann müssen sie nicht doppelt bezahlen, das wäre doch ärgerlich.“

:-O

Ich protestiere noch verblüfft, dass sie das doch nicht machen brauche, und überhaupt, und ogottogott und danke und wow und aber das wäre doch nicht nötig ...!

Ehrlich, da war ich baff. Gut, bestimmt hat auch mit reingespielt, dass sie mich schon seit mindestens 5 Jahren so vom Sehen/Einkaufen dort kennt und einfach nicht davon ausgeht, dass ich für zweieurodreißich jetzt anfangen würde, G'schichtli zu erzählen. Besonders nicht, wenn ich parallel eine Herbaria-Gewürzdose für sechsachzich im Einkaufskorb habe, bei der sich das Schwindeln viel eher lohnen würde.

Ich war jedenfalls verblüfft und erfreut und fühlte mich als geschätzter und vertrauenswürdiger Kunde, komme zur Bäckerei-Ecke, plausche auch dort noch kurz mit der Chefin – und bekomme ein Stück Kuchen geschenkt. Weil, sie haben davon ohnehin recht viel und einfach mal zum Probieren.

:-O

Das muss am guten Wetter liegen, dass alle Menschen heute so lieb und freigiebig sind. :-D

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Zuguterletzt eine klitzekleine MutterKatz-Anekdote, denn was wäre ein Blogeintrag ohne sie? :-D

Ich spiele gerne mal Computerspiele, das ist bekannt. Ich habe nicht sooo viele und aufgrund meiner zahlreichen anderen Hobbys und Freizeitbeschäftigungen komme ich immer nur so streckenweise dazu, aber es macht mir Spaß.

Momentan ist mein Lieblingsspiel „The Witcher“ und dementsprechend sehen auch meine Desktops daheim und auf Arbeit aus. Welche ich in der Agentur habe (zwei Monitore, zwei Hintergrundbilder! YEAH!) weiß ich jetzt nicht auswendig, hier daheim ist es jenes:

Es geschah, dass mich MutterKatz eines frühen, eines sehr frühen Samstag Morgens aus dem Bett holte, weil ich ihr irgendwas googeln sollte. Sie benutzte zwar nicht das Wort „googeln“ sondern „guck doch mal in Deinem Computer nach diesundjenem“, aber ich weiß ja, was sie meint.

Normalerweise ist mein Desktop entweder gut befenstert oder mein Monitor ausgeschaltet, wenn MutterKatz da ist. In diesem Fall aber musste ich die blaue Elise erst hochfahren und so kam MutterKatz in den Genuß des frontalen und ungestörten Anblicks meines Desktopbildes.

Was ich immer noch sehr nett finde, vielenDankauch. Pfht.

MutterKatz sprang aus dem Stand drei Meter zurück und rief „IIIIIHHHHHH! Was ist denn das????“

FrauKatz: „Das ist aus einem Spiel.“

MutterKatz warf mir einen skeptischen Blick zu und ich wette, seitdem ist „Meine Tochter spielt Killerspiele, was soll ich nur tun“ ihr absolutes Lieblingsthema im Freundes- und Bekanntenkreis.

Ich glaube, ich suche mir jetzt ein harmloses und nettes Desktopbild. Shaun das Schaf oder sowas. Als Konstrastprogramm und zur Beruhigung. Ich will ja nicht behaupten, dass das plötzliche Verschwinden meiner Küchenmesser MutterKatz anzulasten ist, aber die zeitliche Koinzidenz ist schon ein wenig ...

Flüff-Update

2010-08-18T21:05:00.004+02:00

Die kleine Maus hat sich schwer getan, die Narkose loszuwerden. Erst gegen Mitternacht wankte sie das erste Mal zielgerichtet los – gleich aufs Kistchen. Brav.

Bis es soweit war, sorgte ich dafür, dass sie immer schön warm lag, entsorgte die nassen Handtücher, säuberte den Pöppes der Kleinen und schaffte wieder trockene Handtücher bei.

Man glaubt ja echt nicht, wieviel Flüssigkeit in so einer klitzekleinen Katze stecken kann.

Heute Morgen hatte sie noch keinen Hunger und auch Herr Pummelwurst war verunsichert und verwirrt darüber, dass seine Flüff auf einmal so komisch roch und sich noch komischer benahm. Anstatt mit mir darüber zu reden war er aber typisch Mann und keifte und fauchte lieber das Flüff an.

Ich hatte demzufolge noch nicht das Gefühl, das Flüff alleine lassen zu können. Dank meines hinreißend tollen Chefs konnte ich mir noch einen Tag freinehmen und so mein Argusauge auf das Flüff werfen.

Zwischendrin bin ich auch mal eingeschlafen, denn das war, was das Flüff hauptsächlich machte. Eine schlafende Katze zu beobachten macht echt schläfrig, da sind Schafe ein Dreck gegen.

Als ich aufwachte, lag das Mäusele an mich gekuschelt ebenfalls im Bett. Awwwwwww!
(Gut, wahrscheinlich war ihr nur die Wärmflasche zu kalt geworden, aber mei, man nimmt, was man kriegen kann.)

Im Laufe des Tages ging es dann stetig bergauf. Der Kater beruhigte sich einigermaßen, auch wenn er immer noch seine „Mir ist das nicht ganz geheuer“-Station auf dem Kühlschrank bezogen hat, das Flüff verspeiste mit gutem Appetit sein magenschonendes Abendessen und so langsam normalisiert sich hier alles wieder.

Vielen, vielen Dank für die Genesungswünsche und Sympathiebekundungen. Ich habe mich sehr gefreut und das Flüffchen auch. Zumindest hat sie ganz gerührt geguckt, als ich ihr erzählte, wieviele liebe Menschen ihr gute Besserung gewünscht haben.

So. Und das reicht jetzt auch wieder für die nächsten 10 Jahre. Solange bleiben Herr Pummelwurst und das Flüff jetzt gefälligst gesund. *beschließ*

„Ich hab' auch 'ne Wärmflasche dabei.“

2010-08-17T10:24:00.003+02:00

Das Leben mit Katzen ist meistens schön und manchmal nervig. Das darf ich sagen, da ich ja bekanntermaßen die bekennendste Katzenvergötterin dieses Planeten (und vermutlich noch einiger weiterer) bin.

Besonders das Flüff ist so ein Fall, wo Freud und Leid doch dicht beieinander liegen. Am Abend kuschelt sie sich schnurrend in den Arm um am Morgen wische ich fluchend die Armatur.

Mein kratziges Schatzekätzelein hat also wieder etwas angestellt. Was tut man? Man schimpft ein bisschen, droht ihr mit Katzenwaisenhaus und Paviangehege, meckert ein wenig allgemein herum („Du bist so undankbar!“) und trägt währenddessen das sich schnurrend an einen schmiegende Fellbündel vom Bad in die Küche. Dort setzt man es vorsichtig und vorschriftsmäßig auf den Boden, mit einer Hand unter dem Brustkorb und einer unterstützend unter dem Pöppes.

Und da passiert es, dass der Zeigefinger der vorderen Hand über einen kleinen Knubbel an der Brust der Katz fährt, der da nicht hingehört.

Dank meines Wunsches, Tierärztin zu werden und der daraus resultierenden zwei Jahre in einer Tierarztpraxis können mir sofort manngifaltige Horrorszenarien durch den Kopf schießen, ich habe ja schließlich genügend erlebt diesbezüglich.

Sehr zum Missfallen des Flüffchens untersuche ich den Knubbel, im Fachjargon „Umfangsvermehrung“ genannt, sofort erneut. Er ist etwas über erbsengroß und scheint sich mit der Haut verschieben zu lassen. Das ist, erst einmal, ein gutes Zeichen. Trotzdem lassen sich die Horrorszenarien, insbesondere das, in dem „Fibrosarkom“ herumspukt, nicht völlig ausblenden.

Dank meiner Beziehungen habe ich noch am selben Tag einen Termin beim besten Tierarzt der Welt. Er betastet die UV und meint auch, dass es sich erst mal harmlos anfühlt, man aber eben nur mal so ein FS nicht ausschließen könne. Wir beschließen, wohl auch, um die leicht hysterische und überbesorgte Patientenbesitzerin (c'est moi) zu beruhigen, den Knubbel am nächsten Morgen zu entfernen. Ich packe das Flüff wieder in den Transportkorb und bringe sie wieder nach Hause.

Das Flüff mag den Transportkorb nicht und schon gar nicht mag sie es, aus ihrer gewohnten Umgebung gerissen zu werden. So verkriecht sie sich unter die Handtücher, bis höchstens noch ein Flauschepfötchen zu sehen ist, und ist im allgemeinen ein kleines, ängstliches Fellhäufchen.

Daheim angekommen ist sie heilfroh und unglaublich erleichtert, geht kurz alles ab, um zu überprüfen, ob ich in der Zwischenzeit die Wohnung umgestellt habe, habe ich nicht, wunderbar, dann gibt es Abendessen und danach schläft sie im Bett schnurrend auf meinem linken Arm ein. Sie ist sichtlich froh, diesen Ausflug überstanden zu haben.

Ich liege da, fünf Stunden regungslos, um sie nicht zu stören, kann nicht schlafen und habe ein unheimlich schlechtes Gewissen. Ich weiß ja, im Gegensatz zur Katz, was morgen auf sie zukommt.

Am nächsten Morgen, also heute, stehe ich auf. Normalerweise führt mein erster Weg in die Küche um die Katzen zu füttern, heute nicht. Das Flüff muss schließlich nüchtern bleiben. Die Katzen sind verwirrt und mauen.

Ich mache mich fertig, trinke schnell noch eine Tasse Sojamilch und fülle die Katzenwärmflasche. Ich will cool und gelassen sein, es ist keine große Sache und das kleine Mäusele wird in besten Händen sein. Mein Kopf weiß das. Meine restlichen Organe nicht.

Das Flüff wird gepackt und in den Transportkorb gesteckt. Es maunzt jämmerlich. Ich könnte losheulen. Noch schnell dem Kater eine Handvoll Trockenfutter in den Napf geschmissen und dann geht es ab zum Tierarzt. Das Flüff traditionell wieder unter den Handtüchern vergraben. Von Zeit zu Zeit dringt ein klagendes „Möööüüüüüü!“ unter dem Haufen hervor. Ich sage dann immer „Ja, nun, das ist der Preis, den ihr Katzen dafür zahlen müsst, dass wir euch füttern und betüddeln und in unser Bett lassen.“

Ich glaube, sie findet das grundsätzlich diskussionswürdig und überhaupt voll Scheiße mal eben.

Beim Tierarzt dann wird sie eingespritzt. Ich kann mich beherrschen und sehe davon ab, eine Propofolnarkose zu verlangen. Sowohl Dr. F. als auch die beiden Tierarzthelferinnen M. und Frau B. kümmern sich rührend um mich, die ich fahrig durch die Gegend wanke und alle drei Sekunden überprüfe, ob das Flüff auch noch schön rosige Schleimhäute/Zunge hat und ob sie auch ordentlich atmet. Man weiß ja nie.

Das Flüff will partout nicht einschlafen und bringt den gesamten OP-Plan durcheinander. Sie wird nachgespitzt. Ich assistiere Dr. F. Die eigentliche OP dauert vielleicht 5 Minuten, dann sind wir fertig. Schnell noch die Zähne gemacht, wenn wir gna Frau schon mal in Narkose haben, und dann wird mein kleines Flauscheherzchen liebevoll auf die Wärmflasche gelegt und mit dem zweiten Handtuch zugedeckt.

Ich bedanke mich bei allen, verabschiede mich und fahre nach Hause. An jeder roten Ampel pieke ich dem Flüff in den Augenwinkel um zu überprüfen, ob alles okay ist. Sie blinzelt immer ein wenig. Alles in Ordnung.

Jetzt liegt sie bei mir daheim, noch schön warm auf der Wärmflasche, noch ziemlich narkotisiert, und ich renne alle 2 Minuten hin um ihre Atmung und die Schleimhäute zu überprüfen. Herr Pummelwurst hat zuerst den fremden Geruch, den das Flüff mitbrachte, ein wenig angefaucht, aber jetzt geht er auch immer mal zu ihr hin und beschnüffelt ihr Köpfchen. Einmal hat er es ihr sogar kurz geputzt. Ich war richtig gerührt.

Bis jetzt ist alles völlig in Ordnung. Pfhuuuuuuuuuuuu.

's ist immer so schlimm, wenn die Kinder krank sind.

Schmerz, Komma, vergangener

2010-08-05T16:38:00.003+02:00

Danke für die Genesungswünsche (und Natira, nochmal vielen Dank für den Blogaward! Ich werde ihn baldbaldbald würdigen! :-D), mittlerweile geht es wieder. Ich pingele zwar immer herum, wenn ich zusätzlich zu meiner täglichen Müslischale Drogen noch Irgendwas Anderes® schlucken soll, aber manchmal hilft es halt doch.

Es ist aber auch immer die selbe Stelle, links, zwischen Schulterblatt und Wirbelsäule. Meinem Rücken geht es prima, aber diese Stelle, diese eine, diese "§$%&#* Stelle!
Normalerweise stöhne, ächze und leide ich so eine bis knapp zwei Wochen herum, bis es langsam von selbst besser wird, aber da hatte ich dieses Mal irgendwie nicht den Nerv für. Also schluckte ich am Abend eine Tablette eines entzündungshemmenden Analgetikums, das ich vor längerer Zeit mal wegen einer anderen Sache* verschrieben bekam.

Ich bin eben doch die Tochter meiner Mutter. Ein Kapitalverbrechen des gesunden Menschenverstandes, ein Medikament zu nehmen, das einem aufgrund einer anderen Indikation verschrieben wurde. Ich weiß. Ich weiß.

Aber wenn es doch half!

Schon am nächsten Morgen war ich fast schmerzfrei. Also nahm ich noch eine Tablette nach dem Frühstück und springe seitdem wie ein junges Zicklein durch grüne Wiesen, ein fröhliches Liedlein von Spektakulatius auf den Lippen, Mensch und Tier ein Wohlgefallen.

... gut, eigentlich latsche ich noch genauso durch die Botanik wie vorher, aber das zumindest schmerzfrei.

So, und jetzt muss ich irgendeine Medizinseite im Internet auftun, bei der ich Blutwerte eingeben kann und die mir dann erklärt, was die bedeuten. Nach fast auf den Tag genau drei Monaten hat es die Uniklinik nämlich endlich geschafft, mir meine Ergebnisse mitzuteilen.

_ _ _ _ _
*
Doc: „Wir können nix finden.“
FrauKatz: „Aber da ist doch was!“
Doc: „Aber wenn wir doch nix finden.“
FrauKatz: „Ist das jetzt gut oder schlecht?“
Doc: „Tja. Hier sind jedenfalls Tabletten. Schüss“

Empathie, Komma, fehlende

2010-08-03T21:13:00.003+02:00

Ich habe eine Verspannung am Rücken. Sie ist so fies, dass mir bei einer falschen Bewegung vor Schmerz die Luft wegbleibt.

MutterKatz ruft an.

MutterKatz: „Hat Tante Lieschen angerufen?“
FrauKatz: „Nein, warum?“
MutterKatz: „Weil ich doch nicht da war heute. Ich war doch mit dem Frauenbund beim Kerzenbekleben im Kloster Kluckloch.“
FrauKatz: „Aha. Nein, hat nicht angerufen.“

[Hier mache ich eine falsche Bewegung und schreie vor Schmerzen auf. MutterKatz wartet höflich, bis ich fertig bin damit.]

MutterKatz: „Ja, das wollte ich nur wissen. Sonst ist ja nix, ne?“
FrauKatz: „Neinnein.“
MutterKatz: „Schönen Abend noch.“
FrauKatz: „Bestimmt.“

*klick*
*klick*

Ich glaube, ich habe irgendwo noch voll-die-Dröhnung-Schmerztabletten. Ich gehe die jetzt mal suchen. *autschautsch*

FrauKatz und die Hitze

2010-07-12T20:20:00.002+02:00

Ich freue mich für alle Menschen, die jetzt endlich nicht mehr frieren müssen. Echt.

Ich persönlich allerdings komme mit Hitze, noch dazu schwüler Hitze, nicht so gut zurecht. Wärme ist wunderbar, blauer Himmel, Sonne, hach!
Aber Hitze ... da fangen meine Hirnfunktionen automatisch an runterzuregeln.

Zwei Beispiele alleine von heute:

Am mittelfrühspäten Nachmittag fallen drei, vier Tropfen. Ich hole den Wäscheständer rein, auf dem die seit gestern Abend trockene Wäsche hängt.
Drinnen ist er dann permanent im Weg und ärgert mich, aber es geht ja nicht anders, ich muss doch warten, bis der Regen aufhört, damit ich den Ständer wieder rausstellen kann.

Es hat auch nur ~~Stunden~~ Minuten gedauert bis mir die Idee kam, doch einfach die Wäsche runterzunehmen, den Ständer zusammenzuklappen und dort zu verstauen, wo er hingehört.

Dann habe ich zwei Stunden herumgerätselt, wie man bloß diese Kopfhörer korrekt aufsetzt. Die Ohrnubsis wurden nämlich von den Hinterohrklammern auf einer Ebene überdacht. Das ging irgendwie gar nicht.

Ich pfriemelte verzweifelt dran herum und stand so *zeig* kurz davor, im Grünen um Rat zu fragen, da bemerkte ich schließlich doch noch, dass sich die Ohrnubsis drehen lassen.
War ja auch ein völlig abwegiger Gedanke, ne?

Bis morgen, wenn ich wahrscheinlich vergesse, die entsprechende Steckdose einzuschalten und verzweifelt um Hilfe rufe, weil mein PC nicht mehr funktioniert.
So ohne Strom.

„Oh nein! Er hat ein Handtuch!“

2010-07-06T11:45:00.003+02:00

Na, wer erkennt das Zitat?

Vor einer guten Woche fand die klassische Pampa statt. Eine der Gästinnen, Centi, vergaß ihr Handtuch am Pool.

Kein Problem. Ich packte es ein und nahm es mit nach Hause, um es zeitnah in einen kuscheligen Luftpolsterumschlag zu stecken. Luftpolster deswegen, damit dem Handtuch nichts passiert, ne? 's könnte ja zerbrechen oder sowas, neenee, das Risiko kann man ja nicht eingehen.

Daraufhin passierte das.

Das Flüff hat das Handtuch, wie alles, was die Schwelle unseres Wirkungsbereiches überschreitet, erst mal gründlich belegen. Ordnung muss sein, das bestehende Protokoll muss ja, ne, wichtig, wo kämen wir denn. Wenn. Genau.

Nun ist das Centi eine große Flüff-Anhängerin und hatte nichts dagegen. Ich erst mal auch nicht, denn ein so dekorativ herumliegenes Flüff ist ja auch nett und vor allem angenehm anzusehen.

Erst mal ...

Nach zwei Tagen, die das Flüff quasi nur auf dem Handtuch liegend verbrachte, war ich dann der Meinung, dass es langsam mal reichen würde.

„Sie wird Dich trotzdem weiterhin lieben, Du musst hier keinen Liegestreik auf ihrem Handtuch veranstalten!“ versuchte ich mit dem Flüff zu räsonieren.

„Mau!“ sagte das Flüff.

Was will man darauf noch antworten?

Ich versuchte es mit Hinterlist. Als das Flüff gerade in der Küche sein zweites Frühstück zu sich nahm, nahm ich das Handtuch und legte es auf meinen Bastkorb. Damit war es schon mal weg vom gewohnten Platz und ich könnte nun den Umschlag holen.

Kaum hatte ich dem Handtuch den Rücken zugekehrt, um den Umschlag zu holen, passierte Folgendes:

Das Flüff kam, sah, hüpfte aufs Bett, bepfotelte vorsichtig die neue Liegestelle des Handtuchs mit dem Pfötchen, befand, dass der Liegeplatz angemessen sei und legte sich zufrieden wieder drauf.

Ich stand eine Sekunde später mit dem Umschlag und einem ziemlich dummen Gesichtsausdruck vor dem Bastkorb, dem Flüff und dem Handtuch.

„Mau!“ sagte das Flüff, und ich schwöre, würde es dazu neigen, es hätte mir das feine rosa Züngelein rausgestreckt.

So rollte es sich nur zusammen, um ein kleines Schläfchen zu halten, während ich finster noch finsterere Pläne schmiedete.

In finsterster Nacht, der folgenden, stand ich heimlich auf und gab vor, die Sanitäreinrichtungen aufsuchen zu wollen. Denn das Flüff hatte es sich zwar zur Gewohnheit gemacht, auf dem Handtuch einzuschlafen, wanderte dann aber irgendwann gegen 1 Uhr doch ins Bett. Das wollte ich ausnutzen.

Gerade bückte ich mich nach dem blauen Frottee, da hörte ich auf einmal ein Kruschpeln und schrägvonrechtshinten erklang ein sich rapide näherndes „mmmmaaaAAAAAAAUUUUUU!“, das von einem *pflumpfff* beendet wurde.

Das Flüff hatte sich, meinen perfiden Plan erkennend, vom Bett aus im fliegenden Sprung auf das Handtuch gestürzt. So stand ich da, gebückt, perplex, einen Zipfel des Handtuchs haltend. Auf dem Rest lag das Flüff und sah mich strafend an. Zumindest gehe ich davon aus, sehen konnte ich ja nicht viel. Es war dunkel.

So zog es sich hin, und bis heute vereitelte das Flüff jeden Versuch meinerseits, dem Centi endlich sein Handtuch zukommen zu lassen.

Katzen!

Also, Centi, 's tut mir leid, aber es könnte noch etwas dauern.

Der Chaos-Schmetterling

2010-05-24T12:23:00.002+02:00

Es gibt diese, seit Jeff Goldblum allseits bekannte, Theorie, dass der Flügelschlag eines Schmetterlings auf der anderen Seite des Erdenballs einen Tornado auslösen kann. Sprich, kleine Ursachen können oft große Nachwirkungen haben.

Wie die Backaktionen im Lesemiez-Belletristik-Blog.

MutterKatz fand ja schon die Wisentkekse ganz lecker, vollends hingerissen haben sie dann aber die Schoko- und Zimtdinger.

So kam es zu folgendem Gespräch:

MutterKatz: „Die Kekse sind ja vielleicht lecker!“

FrauKatz: „Freut mich.“ :-D

MutterKatz: „Nee, also sowas von lecker!“

FrauKatz: „Danke.“

MutterKatz: „Du backst gerne, gell?“

FrauKatz: „Och, joh, doch. Macht Spaß.“

MutterKatz: „Deine Kekse sind viel besser als die, die ich mir immer kaufe.“

FrauKatz: „Na, das hoffe ich doch.“

MutterKatz: „Würdest Du mir immer mal Kekse backen? Ich habe ja immer ganz gerne Kekse im Haus, ne, in meiner alten Blechkeksdose, und Deine Kekse sind viel leckerer als die gekauften.“

FrauKatz: „Uhm, ja, klar, können wir machen.“

MutterKatz: „Ich zahle Dir auch die Zutaten.“

FrauKatz:

Nun muss man wissen, dass dieser letzte Satz quasi das größte Kompliment ist, das aus MutterKatz' Mund kommen kann. Sie weiß, dass ich zu qualitativ hochwertigen Zutaten neige und trotzdem schmecken ihr meine Kekse so gut, dass sie bereit ist, das in Kauf zu nehmen, um mehr davon zu bekommen.

Ich bin ein klein wenig gerührt. *snüff*

Gary

2010-05-19T13:26:00.003+02:00

Ich denke, ich werde Gary mal hier etablieren. Ich kann euch diesen wichtigen Teil meines Lebens schließlich nicht vorenthalten, das geht nicht. Zwar habe ich ihn über die Jahre hinweg immer mal so im Vorbeigehen erwähnt, aber das wird seiner schieren Großartigkeit nicht gerecht.

Gary heißt auch eigentlich gar nicht Gary. Aber ich nenne ihn so, weil sein echter Name schrecklich ist und Gary viel besser zu ihm passt. Er sieht nämlich ein bisschen aus wie Gary Sinise. Und wie dieser Typ aus Pretender, Jarod.

Hachja.

Gary ist unser IT-Mensch. Nachdem selbst mein einer Kollege es nicht hinbekommt, sich täglich so viele Viren einzufangen, dass sich für unsere Agentur ein eigener IT-Mensch rentieren würde, ist Gary ein Externer, der vorbeikommt, wenn er gebraucht wird.

Das ist schade, weil ich ihn deswegen nämlich nur selten sehe. Die Chancen, dass ich ihn sehe, respektive, dass er mich auch sieht, steigen aber exorbitant an, wenn ich an diesem Tag den Bad-Hair-Day des Jahrhunderts, mich großflächig bekleckert oder Augenringe bis zum Knie habe. Schnupfennase und Schlunzklamotten sind auch ein guter Köder. Oder eine Großpackung Klopapier in der Hand.

Eine der typischen Begegnungen habe ich vor einiger Zeit mal festgehalten; Gary sollte vorbeikommen und den Agenturserver-Remote-Zugriff auf meinem neuen Rechner einrichten.

Viel Vergnügen.

Heute morgen ziehe ich meinem neuen Rechner also alle Strippen, wickle ihn liebevoll in eine Fleecedecke, damit er draußen bei den Temperaturen nicht friert, und stopfe ihn in eine große Tragetasche. Dann geht's runter, ab ins Auto, hurra zur Arbeit.

Einen Parkplatz bekomme ich natürlich nicht in der Nähe, neeeeiiiiin, das wäre ja zu einfach. Ich parke notgedrungen hinter dem Gebüsch jenseits der Kuhweide links neben der Schule über den großen Fluss hinter der Sahel-Zone, also GanzWeitWeg™ und schleppe meinen scheißschweren Rechner über Stock und Stein und Hauptverkehrsstraßen.

In der Agentur angekommen (natürlich ist mein Büro ganz oben direkt unterm Dach) schleppe ich mich mit dem Rechner sämtliche Treppen (+ eine Wendeltreppe) hoch. Puh!
Dort angekommen gibt es erst mal Tee, das brauche ich jetzt.

Dann möchte ich den PC aufstellen und anschließen, der ist ja schließlich nicht nur zum Schpass hier. Auf dem Schreibtisch vor meinem steht ein Monitor, in unserem Hardwaresammelbecken gibt es viele Mäuse und Tastaturen. Ich war der Meinung, das sollte reichen, und habe deswegen nur den nackten Rechner ohne irgendwelches Gedöns mitgenommen.

Ich stelle ihn auf und stelle fest: Oh. Wenigstens das Stromkabel hätte ich vielleicht ...?

Mist! Wildes Herumgewühle im Hardwaregrab. Nach gefühlten 5 Trillionen seltsamer Kabel fällt mir ein Stromkabel in die Hände. Erleichterung macht sich breit.

Ich schließe den PC mit dem Stromkabel an und stöpsele auch gleich noch das Monitorkabel ein. Dabei fällt mir auf, dass der Monitor nur ein Kabel hinten raushängen hat. Haben Monitore nicht eigentlich zwei, eines für den PC, eines ... für ... den ... Strom?

Haben sie. Normalerweise. Hat der aber nicht.

Suuuuper! Der Monitor steht da rum, damit er im Falle eines Falles benutzt werden kann, und dann hat irgendein Gehirnakrobat ihn quasi kastriert? Das Stromkabel gezogen? Warum? WARUM?

Ich wende mich dem Hardwaregrab zu. In Gedanken erwäge ich schon räuberische Übergriffe auf den Rechner meines Kollegen F., der heute den ganzen Tag außer Haus zu tun hat. Ich könnte der Kollegin R., die F. gegenüber sitzt, ein süßes Teilchen in die Ecke werfen, dann ist sie beschäftigt und ich könnte F.'s Rechner unbemerkt ausschlachten.

Das Hardwaregrab bietet dann auch kein Stromkabel mehr, doch mir ist noch eine Idee gekommen. In diesem Rollcontainer unter dem zweiten Schreibtisch, da wird doch auch gerne mal technisches Zeugs untergebracht, das man eventuell irgendwann mal brauchen könnte.

Schubladen durchwühlt. Stromkabel gefunden! Ich stehe in einem hellen Lichtstrahl, Engelschöre erklingen und kleine, dicke, rosige Cherubim umschwirren mich. Halleluja!

Ich schließe den Monitor an. Er funktioniert. Ich hatte schon meine Zweifel.

Dann die Maus. Die Mäuse im Hardwareschränkchen sind noch alles olle PS/2-Dinger. Ich leihe mir die Maus vom Reiselaptop, der wird momentan ohnehin nicht gebraucht.

Nun fehlt nur noch die Tastatur. Die Tastaturen im Hardwaregrab sind alle noch, wir können es fast erahnen, ja. Alles, nur kein USB. Wie alt ist dieser §$%&#* hier eigentlich? Planen wir ein Computerzubehörmuseum, von dem ich nichts weiß?

Ich kaue zur Beruhigung auf einem Kabel mit seltsamen Anschlüssen herum.

Tastatur. Ich brauche eine Tastatur. Hm. Schneller Blick nach links, schneller Blick nach rechts. Chef ist nicht da. Ein paar schnelle Schritte, dann bin ich auch schon an seinem Platz. Er wird sie schon nicht gleich brauchen, seine USB-Tastatur.

*yoink*

Tastatur wird eingestöpselt. Maus wird eingestöpselt. PC wird gestartet. Nach unerträglich langen, bangen Minuten des Wartens – ja! Das ist mein Desktop!

Funktioniert alles? Ich teste. Die Maus spinnt herum, liegt wahrscheinlich an der Hochglanzoberfäche des Schreibtischs. Glücklicherweise habe ich noch ein völlig abgeranztes Whiskas©-Mousepad herumliegen. Uff.

Tastatur geht.

Jetzt noch die Auflösung angepasst, dann ist alles fertig. Besonders ich.

Meine Herren! Das mache ich aber so bald nicht wieder. Kannste vergess! Kannste fei voll vergess!

Es hat sich aber gelohnt. Gary war vom blauen LED-Blitzen meines Rechners angemessen beeindruckt und konnte den Zugang zügig einrichten. Das hat zwar seinen Aufenthalt in meiner Nähe zeitlich etwas limitiert, aber wenigstens hält er mich jetzt wahrscheinlich für kompetent.

Es sind die kleinen Dinge

2010-05-17T08:37:00.004+02:00

Ich mag hellblaue Spannbettlaken. So richtig himmelblaue. Die machen das Schlafzimmer hell und freundlich und man legt sich gerne hinein ins Bett. Hach. Himmelblaue Spannbettlaken.

Gestern bezog ich das Bett neu und, es mag die vorwitzig immer mal für Sekunden durch die Wolken lugende Frühlingssonne gewesen sein, mir war nach Abwechslung. Also bezog ich das Bett mit einem dunkelblauen Spannbettlaken. Auch sehr schön. Aber ...

Der Fehler meines Tuns wurde mir des Nächtens bewusst. Wenn ich die Einnahme meiner Mittagsration Pillchen und Tablettchen verschussele und sie erst Nachmittags oder gar gegen Abend einnehme, erwartet mich dank des Diurethikums Nachts ein bisschen Bewegung.

Dafür mache ich das Licht nicht an. Erstens kenne ich KatzLand wie meine Westentasche und Zweitens sendet das Licht „Zeit zum Aufstehen!“-Impulse ans Hirn (weswegen mein Lichtwecker so wunderbar funktioniert), das sich danach länger verwirrt zeigt, wenn's nach 5 Minuten Licht dann doch wieder schlafen soll. Also bleibt das Licht aus.

Nun schlafen die Katzen gerne mal bei mir im Bett. Verstehe ich, ich schlafe auch gerne im Bett, so im Gegensatz zur Badewanne oder der Küchenarbeitsplatte. Es ist weich und kuschelig und seitdem ich meine Teenagergewohnheit des Essens im Bett abgelegt habe, laufe ich auch nicht mehr in Gefahr, an einem heruntergetropften Klecks Marmelade klebenzubleiben. Sehr komfortabel.

Herr Pummelwurst schläft, wenn, dann zwischen meinem Kopf und der Wand. Das ist der Kompromiss, den wir ausgehandelt haben, denn eigentlich würde er gerne auf meinem Kopf schlafen. Zwischen Kopf(-kissen) und Wand ist er jedenfalls schön aufgeräumt und im Winter sorgt das direkt dort in der Wand verlaufende Heizungsrohr auch noch für einen warmen Katzenpöppes.

Das Flüff hingegen bezieht mit Vorliebe auf der anderen Seite des Mount FrauKatz Stellung, also zwischen mir und der zimmerwärtigen Bettkante. Dies darüber hinaus nicht auf Kopfhöhe sondern variierend zwischen Schlüssel- und Steißbein.

Was Nachts, wenn ich das Licht nicht anmache, das Bett aber verlassen muss, eigentlich kein Problem ist. Solange ich ein hellblaues Bettlaken habe. Das vorhandene Restlicht genügt nämlich gerade, das Flüff als dunklen Fleck irgendwo am Rande des Bettes auszumachen und großräumig zu umklettern. Das dunkelgraue Fell des Flüffs kontrastiert ganz vorzüglich mit dem hellblauen Spannbettlaken.

Mit dem dunkelblauen hingegen ... ich seh' die Katz' nicht mehr! Das ist echt ein Problem. Ich muss mich erst mühsam vorantasten und im Halbschlaf ist das Feingewühl bei der Koordination ja nun auch noch nicht ganz wach. Ich weckte und irritierte das Flüffchen heute Nacht also zweimal mittels wilden Gegrabbels. Tatsch, tatsch und wenns „Mrrrb?“ macht, habe ich die Katze gefunden.

Die hat ja auch keine Ahnung von der (Nacht-)Blindheit der Menschen und dem ungeheuren Vorteil hellblauer Spannbettlaken! Die fragt sich wahrscheinlich, was die Bettvorwärmerin denn da jetzt wieder für Flausen betreibt!

Jedenfalls werde ich heute nach Feierabend wahrscheinlich das Bett neu beziehen. Ist doch kein Zustand und gerade das Flüff braucht ja seinen Schönheitsschlaf.

Muttertag!

2010-05-09T15:44:00.002+02:00

Was denn? Der letzte Eintrag war keine Youtube-Verlinkung. Ich darf also wieder. :-D

Das Flüff hat Geburtstag!

2010-05-08T11:37:00.003+02:00

Deswegen gibt es eine Premiere: das flüffige Flüff in bewegten Bildern!

(Die mehr als imbezilen Kommentare aus dem Off bitte ignorieren. Hüstel. )

MutterKatz war auch schon da und hat dem Flüff seine Geburtstagsgeschenke gebracht: zwei Beutel Katzenstreu! Sie denkt eben praktisch. Ich habe auch immer Unterhosen bekommen und da das Flüff keine trägt (Skandal!) musste es eben zumindest etwas thematisch Ähnliches sein.

Von Menschen und Medizin(ern)

2010-05-08T11:19:00.003+02:00

Für alle, die nicht im Grünen lesen:

Das war ein Supertag!

Ich hatte den ganzen Tag Urlaub, denn die $langwierige Untersuchung in der Uniklinik Löwenburg steht mal wieder an.

Bei der Terminvereinbarung am Telefon:
„Soll ich dann $Hilfsmittelmedikamentwhatever gleich mitbringen?“ – „Nein, das bekommen Sie hier und müssen dann nachträglich ein Rezept einreichen.“ – „Ah, gut. Wann war ich eigentlich das letzte Mal da?“ – „2007 war das.“ – „Oha, dann ist es ja wieder dringend fällig.“ – „Ja, das stimmt.“

Okay.

Heute Morgen nüchtern losgefahren, weil, muss ja. Elende Quälerei, bis ich aus Katzfurt raus bin, Autobahn geht, elende Quälerei, bis ich nach Löwenburg reinkomme. Hmpf. Können die nicht alle zu Fuß gehen?

Fahre aufs durch Schranken beschränkte () Gelände und suche unter gotteslästerlichem Fluchen einen Parkplatz. Finde einen ganz weit weg und eile, ich will ja pünktlich sein, auf das Gebäude D20 zu.

's steht „Hautklinik“ dran.

Ich denke: „Böh?“

Ein Gebäude weiter unten geguckt. Nein. Ein Gebäude weiter oben geguckt. Nein.
Wo, zum Teufel, ist die Endokrinologie bitte hin?

Ich bin ja kluk, ich habe mir die Telefonnummer in meinen Terminplaner geschrieben. Handy gezückt und angerufen. Ich lasse es 25.000 Mal klingeln, es geht keiner ran. Dabei ist es 8 Uhr, um 8 Uhr ist mein Termin. Super.

Ich falle vor der Eingangstür zu D20 einen weißgekleideten medizinischen Irgendwas an, der vage an Paul Bettany erinnert, und frage nach dem Verbleib der Endokrinologie. Er guckt freundlich und meint, die sei doch jetzt im Kik/Kuk/Kek/Bla.

Ich: „Im was bitte?“
Er: „Ja, im Neubau den Berg hoch.“
Ich: „Ohneee!“

Er weist mir den Weg. Wobei die Weisung so aussieht: „Berg hoch, alls hoch, rechts ist dann der Neubau, oberhab können sie parken und dann am Empfang nachfragen, wo Sie hinmüssen.“

Alles klar. Berg hoch, hoch, hoch und wenn ich rechts einen Parkplatz sehe, fahre ich drauf. Is recht.

Zum Auto zurückgejoggt, denn mit ein bisschen Schnelligkeit und Glück muss ich dann am Parkautomaten nichts zahlen. Tatsächlich, es klappte noch. Wenigstens etwas.
Will in der Endokrinologie Bescheid sagen, dass ich später komme. Es ist besetzt.

Ich hüpfe in mein Auto und fahre den Berg hoch. In der Endo ist besetzt.

Ich fahre geschätze 10 Minuten an einem langgezogenen Gebäudekomplex vorbei, der aussieht, als wäre er ein Neubau. Super. In der Endo ist besetzt. Die Scheibenwischer machen quietsch-quietsch, die motorwarme Luft hält die Scheiben trotzdem nicht vom Beschlagen ab. Hätte meine Stimmung auch nur irgendeine Bedeutung für das Weltgeschehen, die Hälfte der Menschheit wäre stehenden Fußes vernichtet worden.

Oben am Berg erspähe ich einen Parkplatz. Ich fahre durch die Schranke drauf und suche mir ein passendes Plätzchen. Der Wind weht, der Niesel nieselt, die Welt ist grau und in der Endo ist besetzt. Jetzt wäre die andere Hälfte der Menschheit fällig.

Grollend stampfe ich Richtung Gebäude, das besser mal die neue Behausung der Endo (die übrigens immer noch besetzt ist) sein soll. Sonst ...!

Ich bin nass, missgelaunt und diese depperten Ponysträhnen locken sich! Was soll das denn? Ich bin Miss Spaghettihaar, „glatt“ ist mein zweiter Vorname und jetzt locken sich diese "§$%&#*-Strähnen, wenn sie feucht werden? Arschoffen? *keif*

Kurz vor dem Eingang versuche ich erneut, die Endokrinologie zu erreichen, doch, welsch Sürprise, es ist besetzt. Glücklicherweise kann mir die Dame am Empfang zielgenau den Weg weisen, so dass ich um 8:30 Uhr, eine halbe Stunde zu spät, dann tatsächlich vor der Anmeldung der Endo stehe.

Dahinter sitzt eine Krankenschwester, die mit ihrer Tochter telefoniert. Aha. Kein Wunder, dass immer besetzt war. Auf meinen (netten, ich bin ja gut erzogen) Hinweis, dass ich der 8-Uhr-Termin sei und dort, wo sie früher waren, sei ich auch pünktlich gewesen, kommt die gallige Antwort, dass sie das öfter höre.

Ich verkneife mir ein „Ach ja? Und warum weisen Sie dann am Telefon nicht einfach standardmäßig darauf hin, dass sie umgezogen sind? Spätestens dann, wenn sie mir sagen, dass ich das letzte Mal 2007 bei Ihnen war, müsste es doch schnackeln!“

Ich muss auch nur 10 Minuten warten, dann kommt die passende Ärztin. Gespräch. Ich weise auf den geplanten $Test hin. Sie guckt mich an wie ein Hinterwälder Rind wenn die Scheune umfällt und fragt, wer mir denn das gesagt hätte. Ich entgegne, dass mir das so bei der Anmeldung für diesen Termin erläutert worden sei.
Ja, meint sie, weil sie das entsprechend der Richtlinie der Amerikanischen Gesellschaft für angewandte Käsekuchenforschung jetzt nicht mehr machen würden.

Achwatt?

Nein, sie würden jetzt nur noch diesenjenenwelchen Wert überprüfen. Haha.

Ich bin erschöpft. Meinetwegen. Macht doch, was ihr wollt.

Bei der Blutabnahme halte ich gleich meine linke gute Vene hin, die schon bei der Vorstellung einer Blutabnahme hundebegeistert fröhlich auf und ab hüpft und fragt, wieviel es denn sein soll. Ernsthaft, Stevie Wonder könnte die problemlos anzapfen.
Jeder hat ein bestimmtes Talent. Manche können singen, manche können tanzen, ich habe tolle Venen und beglücke damit das medizinische Fachpersonal. Ist ja auch was.

Danach frage ich, wie das mit den Ergebnissen sei. Die Schwester fuchtelt ein wenig herum und erklärt mir mit der berufseigenen Sensibilität, wenn herauskommt, dass ich in Kürze abtreten werde, bekäme ich einen Kurzbrief, ansonsten dauere es vier bis sechs Wochen. Dann hätte ich den Brief mit den Ergebnissen.

Is recht.

Ich stapfe durch kalt-nass-grau zurück zum Auto, fahre zurück in meine kuschelige Kleinstadt. Nase voll für heute.

(Aaaaber: die Ärztin hat mir was auf Rezept aufgeschrieben, was normalerweise selbst bezahlt werden muss und sauteuer ist. Von daher war der Tag nicht völlig in podice. )

So und nicht anders!

2010-05-06T10:00:00.003+02:00

Ja, das entwickelt sich hier irgendwie zur Clip-Show. Es kommen auch wieder bessere Zeiten, ich verspreche es.

So hätte ich dann gerne in Zukunft sämtliche Schwangerschaften im Bekanntenkreis mitgeteilt. Danke.

Nachdem Youtube gerade herumzuzicken scheint, hier sicherheitshalber der Direktlink:
/watch?v=Snp3rHDHwPg

Mathematik, das fremde Land

2010-05-04T12:33:00.002+02:00

Große Zahlen ohne Taschenrechner multiplizieren geht nicht?

HaHA!

Wow.

Minipferdi! :-D

2010-04-27T11:03:00.002+02:00

Ist das nieeeedlich! :-D

Aber dieses ständige Herumtragen! Das Tierle ist doch kein Tragehund! Tsk. :-)

Ich will auch!

2010-04-23T09:09:00.001+02:00

Mwoha! Ich will sowas auch können! *quengelton*

Hachmenschja.

Fool me once ...

2010-04-20T21:32:00.004+02:00

Eine der ersten und eindrücklichsten Erfahrungen als Katzenbesitzer ist mit folgender Erkenntnis verknüpft: wasche nie, NIE, niemals, (nie! hörst Du?), Deine eigene Wäsche mit der Katzenwäsche. Wasche alle Handtücher, Kuscheldecken und sonstige Katzendinge immer separat.

Immer.

Neulich hatte ich wirklich wenig 60°C-Wäsche. Meine normale Oberbekleidung würde ich natürlich niemals mit der Katzenfleecedecke vom Drucker waschen; diese Lektion habe ich gelernt. Aber, so dachte ich mir, vielleicht ist das alles ja gar nicht so wild und die paar Socken und Unterwäsche ... vielleicht geht's ja doch.

Nein. Tut es nicht.

Erst recht nicht im Frühling, wenn die Katzen die Kuschelfleecedecke dank saisonalem Haarwechsel wochenlang geradezu mit Haaren paniert haben.

Katzenkörbchen

2010-04-17T23:07:00.004+02:00

Ich finde ja nicht, dass ich eine Katzen-Übermutter bin. So eine überbehütende und gnadenlos verwöhnende Katzenlady. Neenee. Im Hause KatzLand herrscht Zucht und Ordnung! Da gibt es strenge Regeln, die unbedingt eingehalten werden!

Nicht nur das, die Flauschepopöchen müssen für Kost und Logis sogar hart arbeiten. Wenn ich mir nicht sicher bin, ob die Nordseekrabben noch gut sind, dann halte ich sie immer dem Flüff hin. (Herrn Pummelwurst nicht, der muss von Krabben immer pupsen.) Wenn das Flüff die Krabben frisst, sind sie noch gut, wenn nicht, kommen sie weg.

Ebenso Lachs. Den dürfen dann beide kosten, der macht auch ein schönes Fell.

Die Entscheidung, das Katzenkörbchen auf den Balkon zu stellen, wurde auch nur objektiv und ohne jegliche emotionale Beteilung getroffen. Denn die Vorstellung, dass ich des Winters am Abend mal zufällig eine der Katzen draußen auf dem Balkon ausschließen könnte, ist so ja nicht von der Hand zu weisen.

Nicht, dass ich nachts oft schweißgebadet, von grausamen Bildern blaugefrorender und anklagend miezender Katzen gequält aufgewacht bin und erst einmal eine Volkszählung durchführen musste. Neenee. Ich doch nicht.

Also wanderte das Katzenkörbchen auf den Balkon. Weil diese geflochtenen Bastdinger aber nun mal die Angewohnheit haben, etwas löcherig zu sein, wickelte ich noch meine hässlichste 70-er-Jahre-Fleecedecke mit orangenen und braunen Pril-Blumen drauf um den Korb. Vorne, beim Einstiegsrund, ließ ich eine kleine Öffnung. So könnte die hypothetisch ausgeschlossene Katze in den schön isolierten Katzenkorb krabbeln, die Körperwärme würde erhalten bleiben und das – hypothetische – Miez würde die Nacht draußen wohlbehalten überstehen.

Die Katzen fanden die Idee super.

So super, dass sie bei jedem Lüfungsvorgang rausrannten und sich schnurstracks in den Korb setzten.
Um dort zu bleiben. Ungeachtet der im Januar herrschenden Kälte und dem Bestreben von mir, die Balkontür nach dem Lüften dann doch schnell wieder schließen zu wollen. Nee, man hatte seine eigene Höhle und durch den Eingangsschlitz einen tollen Blick auf die Birke, auf der ein paar winterplusterige Spatzen herumhüpften. Tolle Idee, befanden die Katzen. Warum sollte man da wieder reinwollen?

Kein Wunder, dass ich diesen Winter quasi nur erkältet war.

Dass ich nicht ein einziges Mal auch nur in die Nähe der Situation kam, aus Versehen eine der Katzen auf dem Balkon zu vergessen, muss ich nicht noch erwähnen, oder?

Na. Hauptsache, die beiden haben ihren Spaß. Können sich ja hinterher unter der Rotlichtlampe wieder aufwärmen. Die auch nur aus rein gesundheitlichen Gründen herumsteht.

Hüstel.

Meine Meinung zum iPad

2010-04-15T10:35:00.002+02:00

Besser hätte ich es auch nicht ausdrücken können.

MutterKatz – Deutsch | Deutsch – MutterKatz

2010-04-11T22:51:00.004+02:00

Heute war Sonntag und somit traditionell der Tag, an dem ich mit MutterKatz essen gehe. Auf den Restaurantblock. Da gibt es nämlich zwei Hauptgerichte zum Preis von einem. Das erfreut das Herz von MutterKatz und deswegen gehen wir essen.

Mit ihren Freunden/Bekannten grast MutterKatz die Restaurants ab, die in Katzfurt oder unmittelbarer Umgebung liegen; bei unseren sonntäglichen Ausflügen hingegen weiß sie, dass ich fahre, und so werden bevorzugt Restaurants in GanzWeitWeg™ ausgewählt.

Zum Glück habe ich mein hochgeschätztes Navigationsgerät, das mich zuverlässig auch zum seltsamsten Eckkneipchen am Pöppes der Welt (nicht weit von Katzfurt entfernt) führt. Meistens brauche ich es auch nur für den Hinweg, Heim finde ich dann schon wieder alleine.

MutterKatz betrachtet das Navi seit jeher mit einer ehrfürchtig-skeptischen Faszination.

Heute fuhren wir in eine etwa 20km entfernte Ortschaft, die sogar noch kleiner als Katzfurt ist. Dort aßen wir Ente süß-sauer, dann fuhren wir wieder zurück.

Wir durchfuhren just die letzte Ortschaft vor Katzfurt, als MutterKatz folgenden Satz formulierte:

„Du hast die Tante ja gar nicht angemacht.“

Ich:

Es dauerte in der Tat fast eine Minute bis ich begriff, was MutterKatz damit sagen wollte:

„Oh, Du hast das Navigationsgerät für den Rückweg ja gar nicht eingeschaltet.“

Das Navi hat, wie fast alle seiner Art, eine weibliche Stimme >> Tante.

Bislang hatte es ja noch keinen Namen, aber ich glaube, dem wurde heute abgeholfen. Von nun an heißt es „Die Tante“. Wenn's ihm nicht passt, soll es sich bei MutterKatz beschweren.

Schoßgeschichten

2010-04-08T17:05:00.000+02:00

Ich lege ganz gerne mal die Füße hoch, wenn ich am Schreibtisch sitze. Diese Körperhaltung bewirkt einen nahezu unwiderstehlichen 90°-Winkel von Bein-Schoß-Bauch.

Sobald ich also die Füße elegant auf die Schreibtischplatte schwinge kann ich die Sekunden zählen, bis es in verschiedenen Ecken von KatzLand *wumps* macht und meine Untertanen schnellstmöglich angerannt kommen, um sich auf meinem Schoß niederzulassen.

Heute war das Flüff die Schnellste. Sie steht auf dem Schreibtisch und blickt mich erwartungsfroh an. Ich blicke zurück, dann bemerke ich, dass meine Strickjacke auf dem Schoß ungebührliche Falten wirft. Das geht natürlich nicht!

Die Falten werden geglättet, das Flüff ist zufrieden und macht es sich, nach ausführlichem Treteln, bequem.

Da liegt sie jetzt und schnurrt im Takt mit dem Tastaturklappern. Flauschehäufchen. Mit Öhrchen. Ich bin hingerissen.

Dann eben nicht!

2010-04-08T09:46:00.003+02:00

Meiner letzten Bestellung bei Amazon lag ein Gutschein für ein Hörbuch bei. „Hm,“ dachte ich mir, „das könnte ich doch mal ausprobieren.“
Ich wollte ohnehin in nächster Zeit mal ausprobieren, ob ich statt Musik nicht vielleicht während meiner ständigen, ökologisch wertvollen, Herumlatscherei doch Gefallen an Hörbüchern finden könnte.

So ging ich denn auf diese Seite, es war audible.de, um mein kostenloses Hörbuch herunterzuladen.

Audible: Hallloooo!

Ich: Tach. Ich habe da einen Gutschein ...

Audible: Ah. Ja. Bitte hier eingeben.

Ich: *tipp*

Audible: So, und jetzt bitte Nicknamen und Passwort und E-Mail. Für den Account. Damit Sie dann problemlos alles herunterladen können.

Ich: Hmmmm. Na gut. *tipp*

Audible: Super! Und jetzt Realnamen und Adresse und Kontodaten!

Ich: Bitte? Arschoffen? Ich will mir das hier erst mal angucken und mein Gratis-Hörbuch herunterladen. Wenn's mir gefällt, kommt ich gerne wieder. Aber Kontodaten zu diesem Zeitpunkt unserer grade aufkeimenden Beziehung ist ja wohl unverschämt!

Audible: Brauche ich aber!

Ich: Warum? Das eine Hörbuch ist doch kostenlos.

Audible: *murmel*

Ich: Ach, weil das nur ein Lockangebot ist, das sich automatisch auf ein kostenpflichtiges Abo verlängert, wenn man nicht in dreifacher Ausfertigung gleich danach kündigt?

Audible: *brummel*

Ich: Und wie war das mit dem Popup, das die meisten User wahrscheinlich automatisch mit „OK“ bestätigen und damit ihre Einwillung geben, E-Mails zu bekommen?

Audible: Kann ich doch nix dafür, wenn die sich das nicht ordentlich durchlesen!

Ich: Die Einrichtung eines Kennenlernaccounts wäre zuviel gewesen, huh?

Audible: *mömpf*

Ich: Neenee. So nicht. *Seite schließ*

Da bin ich, ehrlich gesagt, eine paranoide Primadonna des Internets. Angebote wie „Kommen Sie rein, schauen Sie sich mal um, sie bekommen sogar ein kleines Geschenk“ finde ich entzückend und folge ihnen gerne. Wenn ich aber ganz stark den Eindruck habe, dass ich so ein bisschen beschmuht werden soll, dass darauf spekuliert wird, dass ich ein bisschen dum und/oder verplant bin, um dann ordentlich Geld von mir zu kassieren – dann werde ich knatschig. Dieser ganze „verlängert sich automatisch“-Schlonz lässt mich ohnehin aufhorchen.

Mag ja sein, dass Audible grundsätzlich ein respektabler und vertrauenswürdiger Anbieter ist. Aber mit dieser Neukundenwerbung haben sie zumindest mich gründlich abgeschreckt.

Die Dialektik von Google und Sympathie

2010-04-06T16:19:00.000+02:00

Neuerdings steht beim Google Reader das Folgende unter dem letzten Feed einer Kategorie:

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Meine Empfehlungen anzeigen

Darf man eine fiese Datenkrake eigentlich sympathisch finden, weil sie einen zum Lachen bringt?

Damit sollten sich die Sozialethiker mal beschäftigen. Jaja.

Ich starte eine Aktion

2010-04-04T10:20:00.005+02:00

Jawohl, eine Aktion! „Aktion gegen Babysprech im Internet“

„Ich habe da ja eine Hebi, die ...“
Ja, was denn nun? Hebebühne? Hebamme? Heparin-induzierte Thrombozytopenie? WAS DENN?

„Mein Sohn war ja auch bei der Kommu ...“
Was? Kommunistischen Partei? Kommunion? Kommunalwahl? Kommune 1?

„Jaja, Thera wäre da wichtig ...“
Ein Thera-band? Therapie? Terrasse? The Raven? WASN NUN?

„Das ist doch suppi ...“
Suppe mit Waldpilzen? Super? Super Plus für 1,44€? Supination?

Fitti. Kindi. Schwiegis. Schocki. Der Wahnsinn muss ein Ende haben!

Ich weiß noch nicht, wie und wo und was, aber ... irgendwas tue ich!

Ent-zück-end!

2010-04-02T15:02:00.000+02:00

mehr hier

Von Katzen und ihren Prominenten

2010-04-02T10:10:00.001+02:00

Eine entzückende Seite, auf der vieleviele Katzen zu sehen sind. Mit bekannten Menschen.

Ich mag ja das Bild mit Steve Martin besonders:

Teeheeehee. Die Katze! *beömmel*

Mehr Katzen mit Menschen

Ach, Marginalien!

2010-03-31T08:35:00.003+02:00

MutterKatz fährt ein Auto mit Automatikgetriebe. Gangschaltung ist ihr zu kompliziert. Damit hat sie zwar damals gelernt, kann das mittlerweile aber nicht mehr und wäre mit dem Schalten der Gänge während des Fahrvorganges wohl auch eindeutig überfordert. (Böse ~~FrauKatz~~ -Zungen behaupten auch hin und wieder, dass sie mit dem Fahrvorgang allgemein schon recht überfordert sei, aber diese fiese Nachrede, die natürlich keinerlei objektive Grundlage hat, wollen wir hier nicht weiter ausbreiten.)

Nun muss man wissen, dass Autos mit Automatikgetriebe, wenn man nicht in den Leerlauf schaltet (und warum schalten, wenn man ein Automatikgetriebe hat, ne? Deswegen hat man es doch! Damit man nicht schalten muss!), immer ein bisschen Standgas haben. Sie rollen also los, wenn man nicht ordentlich mit dem Fuß auf der Bremse steht.

Neulich holte mich MutterKatz von der Arbeit ab.

Telefon: *düdeldidüdelduh*
Ich: „Werbeagentur Chef & Cheffe, FrauKatz, guten Tag.“
MutterKatz, anklagend: „Es regnet!“
Ich: „Äh. Ja?“
MutterKatz: „Bist Du gelaufen?“
Ich: „Ich laufe doch immer zur Arbeit.“
MutterKatz: „Aber es regnet!“
Ich: „Heute Morgen noch nicht.“
MutterKatz: „Aber jetzt!“
Ich: „Ja. Nu.“
MutterKatz: „Dann musst Du ja im Regen laufen.“
Ich: „Och, ich habe meine Jacke, eine Kapuze und notfalls noch den Regenschirm. Das geht schon, richtig kalt ist es ja nicht.“
MutterKatz: „Aber es regnet!“
Ich: „Ja.“
MutterKatz: „Du erkältest Dich doch!“
Ich: „Nein.“
MutterKatz: „Ich hole Dich ab.“
Ich: „Musst Du nicht.“
MutterKatz: „Wann machst Du Schluss?“
Ich: „Ich kann auch laufen.“
MutterKatz: „17 Uhr also?“
Ich: *seufz&schmunzel* „Ja, okay.“

MutterKatz holt mich also ab. Vor den Toren von KatzLand angekommen steige ich aus, schließe die Beifahrertür und öffne die Tür zum Rücksitz, um meine Tasche und da auch schon mal gleich den Schlüssel rauszuholen.

„Ach, übrigens, was ich Dir noch sagen wollte ...“ beginne ich, und MutterKatz Aufmerksamkeit wendet sich – partiell – mir zu. Leider bedeutet das, dass diese Aufmerksamkeit nun der Bremse fehlt, die, wie wir wissen, betätigt werden sollte, wenn man ein Automatikauto fährt.

Das Auto fängt an zu rollen und ich kann meinen linken Fuß grade noch so unter dem Hinterreifen wegziehen, ein bisschen eingeklemmt war er schon. Aber nicht, dass ihr jetzt denkt, MutterKatz würde irgendwas merken. Nee, die rollt noch fröhlich zwei Meter weiter und stoppt erst, als ich laut (ihre Hörgeräte hatte sie natürlich nicht drin) und auch ein bisschen empört „MUTTER! Du bist mir grade fast über den Fuß gefahren!“ rief.

MutterKatz stellt ihren Fuß wieder auf die Bremse, das Auto stoppt.

MutterKatz, wegwerfend: „Jaja. Und was wolltest Du mir jetzt sagen?“

Ich: *seufz*

Ja, so ist das. Entweder ich erkälte mich bitterlich durch den Regen oder ich werde von MutterKatz über den Haufen gefahren. Ich führe schon ein abenteuerliches Leben, fürwahr.

Wenn Sie hier, dann interessiert Sie bestimmt auch dort

2010-03-28T09:18:00.002+02:00

Eigentlich ist es ja unklug, Leser auf andere, themenverwandte Blogs umzuleiten. Was ist denn, wenn denen die anderen Blogs besser gefallen, sie einfach dableiben und man selbst in die Röhre guckt? Geheule und Zähnegeklapper, das ist!

Deswegen mache ich das auch nicht. Uh-uh! Nee nee! Auch nicht auf das entzückende Blog Schwarz auf Weiß, in dem die Abenteuer der Katze Schwarz und der Katze Weiß mit ihrer Menschenfamilie beschrieben werden.

Da bin ich knallhart. Jawohl.

Wie jetzt?

2010-03-25T10:10:00.000+01:00

Ich geruhe immer mal über mein schlechtes Gedächtnis zu scherzen. Wenngleich es natürlich von Zeit zu Zeit ärgerlich ist, Dinge zu vergessen, so waren es doch zumeist nicht allzu tragische Sachen. „Achja, ich wollte ja noch diesunddas machen.“ oder „Was, das habe ich mal gesagt? Da guck.“

Aber gerade ...

Über fünf Ecken kam ich auf einen lustigen Domainnamen. Sagen wir mal, ich spielte sehr unverbindlich mit dem Gedanken, mir www.katzschatz.de (Es war ein anderer Name, aber nehmen wir einfach mal katzschatz. Ist ja wurscht.) zu registrieren. Der erste Weg führt in einem solchen Fall zur Überprüfung, ob dieser Name noch frei ist.

*klickerdiklacker*

Nein, war nicht mehr frei. Ich war vage enttäuscht, fand das aber nicht so schlimm, war ja nur so eine fusselige Idee gewesen. Rein aus Interesse wollte ich aber mal nachgucken, wer mir bei katzschatz.de denn zuvorgekommen war.

Die Antwort: ich.

Die Domain gehört mir. Ist auf mich registriert.

Ich glaube, so blöd habe ich seit etlichen Jahren nicht mehr geguckt.

Picspam

2010-03-24T09:01:00.002+01:00

Picspam bezeichnet das Phänomen, wenn in Forenbeiträgen oder Blogpostings wenig Text und viel Bild vorkommt.

Einige Blogs machen das recht häufig. So auch ein Blog, das ich im Feedreader habe. Ich habe hin und wieder schon überlegt, das Blog aus dem Reader rauszuwerfen, denn die regelmäßige Flut sinnloser Bilder nervte mich.

Ja, da hat einer ein Auto mit falschen Diamanten beklebt. Da genügen aber drei, vier Bilder, und dann hat man das zur Genüge bestaunt. Aber nein, es müssen mindestens 50 Ansichten gezeigt werden, die sich oft nur durch einen variierten Fotographiewinkel von 1° unterscheiden. Ein 50-faches Déja vu quasi. Ermüdend.

Oder die regelmäßig wiederkehrenden Masturbations-Bildstrecken, auf denen mit mehr oder minder hanebüchenen Vorgaben („World's most sexy Cheerleaders“, „Girls who wear something blue“, Girls who ... who cares? Boobies!“) lauter junge Damen ihre biologischen Begabungen in die Kamera halten. Sowas ist immer so ein bisschen ein Hinweis darauf, dass der Blogbetreiber männlich ist.

Wie gesagt, es wurde ermüdend und nur wegen der zwischendrin geposteten netten und lustigen Bilder diese Scrolltortur immer wieder zu erleiden ... ich war unschlüssig.

Doch jetzt bin ich völlig versöhnt. Heute gab es eine wunderbare Bildstrecke. 100 Bilder von Katzen, die in irgendwas drinliegen. Hach! Tho thüth!

Geht doch!

Was sollen denn die Nachbarn denken!

2010-03-23T08:13:00.004+01:00

Ich las die letzten Tage ein wenig im Internet. Es gibt da ein Forum, das hat ein ganzes „Ich bin genervt, weil ...“-Unterforum, und wenn meine Klatschblogs gerade langweilig sind (will ich wirklich das zwölftrillionste Bild von Angelina Jolie mit ihren zwölftrillionen Kindern sehen?) lese ich zur Entspannung eben gerne Nerv-Threads. Man fühlt sich aufgrund des „Ohhjaaa, das kenne ich!“-Effekts mit der Menschheit gleichsam als Familie verbunden. Ähnlich ist es heutzutage nur noch, wenn man von entgegenkommenden Autos per Aufblenden auf eine Geschwindigkeitskontrolle weiter vorne aufmerksam gemacht wird. Da ist der Mensch noch Sozialwesen.

Nun häuften sich sich in diesem Unterforum ein wenig die Beschwerden über Nachbarn. Was da so beschrieben wurde ließ in mir den Wunsch hochsteigen, dem Knallfrosch unter mir einen tegut-Geschenkkorb vor die Tür zu stellen und sie liebevoll abzuknutschen.

Ich fragte mich aber auch, ob ich nicht ebenfalls eventuell als manchmal laut wahrgenommen werden könnte. Dass ein *RUMMS* durchs Haus geht, wenn der Kater mal wieder von der obersten Kratzbaumebene auf den Boden hüpfen muss, das weiß ich schon. Macht er allerdings kaum noch. Man wird halt doch älter und das Bett als Landeplatz ist weicher.

Ich erinnerte mich aber auch daran, dass ich öfter mal gefragt werde, ob ich im Urlaub gewesen sei. Nein, sage ich dann verwundert. Ach, meint daraufhin die Nachbarin zur Linken, weil man mich gar nicht hören würde.

Das hört man natürlich gerne.

Wir aus KatzLand sind natürlich auch ein sehr ruhiger Haushalt. Morgens zum Aufwachen ein wenig Radio, dann geht das eine Drittel der Bevölkerung arbeiten, während die beiden anderen Drittel schlafen. Abends gibt es ein wenig Äktschn, aber wenn das arbeitende Drittel, moi, mal Musik hört, oder DVDs anguckt, dann tut es das fast immer mit Kopfhörern.

Und warum?

Wegen Morrowind!

Denn als ich anfing, Morrowind zu spielen, hatte ich noch ganz normal die Lautsprecher des PCs an. Es war Sommer und die Balkontür stand offen. Laue Lüftlein, Vögeleingezwitscher. Ich hatte grade angefangen, Morrowind zu spielen, und hatte keine Ahnung von gar nichts. Schon bald geriet ich in den ersten Kampf, ich glaube, es war mit einem Ork. Was ja an und für sich schon mal aufregend genug wäre.

Aber nee. Bei jedem Treffer musste meine Spielfigur auch noch ... stöhnen.
Ich weiß jetzt ja nicht, ob die Sprecherin ansonsten Pornos synchronisiert, auf jeden Fall klang das Stöhnen nicht nach „Aua, hat dieser verdammte Ork mir doch glatt wieder seinen Speer in die Rippen gerammt!“ sondern eher nach „Ja! JA! Her mit Deinem mächtigen Speer!“

Seitdem habe ich grundsätzlich die Kopfhörer angeschlossen. Was sollen denn sonst die Nachbarn denken?

Flausch!

2010-03-22T08:47:00.001+01:00

Ent-zück-end! Das ist doch mal ein echter Flauschepo!
Und der Abspann!

Frühling ist ...

2010-03-19T08:39:00.001+01:00

... wenn die ganzen Inaktivitätswarnungen von GMX bei mir eintrudeln.

Edie

2010-03-18T11:01:00.002+01:00

Meine Güte. Was habe ich geheult.

Haarige Sache

2010-03-17T13:54:00.002+01:00

Eigentlich ist ja immer noch Pause, deswegen die verstärkten Tüddelkramseinträge von eher geringer Relevanz.

Im Moment habe ich Haarprobleme. Erstens die der Katzen, weil die haaren wie blöde, zweitens eigene. Der detaillierte Sachverhalt ist natürlich um einiges komplizierter, aber um der Einfachheit willen sagen wir einfach mal, dass ich grade meinen Pony rauswachsen lasse.

Der hat jetzt genau die richtige Länge erreicht, in der er mir so richtig auf die Nerven geht. Noch zu kurz, um mit den anderen Haaren geflochten zu werden, aber schon zu lang, um noch irgendwie ordentlich auszusehen. Und so lockt und kringelt er sich überall da, wo er nicht soll und ich sehe aus wie ein explodierter Heuballen.

GNARGH!

iTunes

2010-03-16T18:49:00.003+01:00

Dank der Generosität des Apple-Supports darf ich mir nach meiner Erfahrung mit gegrillter CPU ausnahmsweise nochmal alle Titel, die ich im iTunes-Store gekauft habe, herunterladen.

725.

Das kann jetzt eine Weile dauern.

Lieblingskind

2010-03-15T17:40:00.005+01:00

Der Kater ist schon ein pflegeleichter kleiner Kerl, das muss man mal sagen. Und wohlerzogen ist er! Das muss seine Adoptivpudelmutter gewesen sein, von mir hat er das nicht.

Das Flüff beispielsweise, das setzt sich äußerst gerne mitten vor den Monitor und ich sehe erst mal nichts weiter als Fell. Mit Öhrchen. Gut, links und rechts, da sind noch so 2 cm freier Bildschirm, aber das hilft mir in diesem Moment auch nicht weiter.

Herr Pummelwurst hingegen platziert sich entweder ganz links oder ganz rechts vor den Monitor. Nachdem das so ein Breitbilddingens ist und ich meinen Browser deswegen eh nie auf Vollbild fahre, ziehe ich den Firefox einfach auf die frei einzusehenden 3/4 des Bildschirms und alles ist gut.

Jetzt hat er grade das Pfötchen nach dem Cursor ausgestreckt, dabei den Bildschirm aber nicht berührt. Weil, man tatscht ja nicht einfach auf dem Monitor herum, auch nicht mit Pfötchen, die nach Popcorn riechen!
(Da hat er MutterKatz schon mal einiges voraus, der kleine Pelzkerl. Bezüglich des Tatschens, nicht bezüglich des Popcornduftes.)

Ja, nein, es muss wirklich die Adoptivmutter gewesen sein.

Gibt es eigentlich Dankeskarten für Pudel?

Predators

2010-03-13T18:10:00.004+01:00

Uiiiiii ...

Eine meiner zahlreichen großen Lieben meines Lebens, Batzman von den Fünf Filmfreunden, hat einen kurzen Beitrag über den demnächst erscheinenden Film „Predators“ geschrieben.

Huiuiuiui.

Für solche Filme bin ich ja immer zu haben. Männerfilme? Bah, Humbug! Selbst dem doch recht ... extremunanspruchsvollen Alien vs Predator konnte ich noch was abgewinnen. Ich stehe eben auf Labyrinthe, Höhlen, Dunkelheit und „oh, guckmal, eine gaaanz fremde Kultur muss das gebaut haben“. Hachja.

Auf der offiziellen Seite, http://www.predators-movie.com/, gibt's eine nette Sneak Peek zu sehen. Was soll ich sagen, sieht gut aus. Mich stört Adrien Brody auch nicht sonderlich, im Gegenteil, er sieht im Film so ein bisschen aus wie Bear Grylls. Das kann meinen Enthusiasmus nur noch anfachen, ne?

Schick. Schickschick.

Muss mehr ins Kino gehen.

Pause

2010-02-18T21:24:00.001+01:00

Ihr Lieben,

hier ist erst mal Pause. Ein paar Wochen vielleicht, kommt drauf an. Ich muss mal gucken.

Nix Wildes, einfach nur Stress, Hektik und Pandämonium.

Möglicherweise gibt es zwischendrin den einen oder anderen No-Brainer wie ein lustiges Video oder Zitat. Kommt drauf an. Ich muss mal gucken.

Nur, damit ihr Bescheid wisst, ne? :-D

Der Mittwoch, der ein Montag war

2010-02-10T19:25:00.001+01:00

Heute war ein wirklich stressiger, blöder, fieser, hinterhältiger, dreckiger kleiner Tag.

Bah!

Und dann lässt sich Dawn Meehan auch noch scheiden.

Meh. :-(

Manche Tage müssen wohl sein, damit einem der Rest des Lebens wie ein Ponyhuf(sic) erscheint.

Spaß mit der Telekom

2010-02-09T15:10:00.003+01:00

Ich bin seit Jahr und Tag Kunde der Telekom. Die Pakete wechselten, der Dienstleister blieb und bis heute habe ich, ganz ehrlich, auch nichts erlebt, was mich von meiner Meinung, dass ich es auch viel schlechter hätte treffen können, abbringen könnte. Ich habe zu oft im Bekannten- und Freundeskreis erlebt, wie der Provider (sei es jetzt Telefon oder Internet oder eine dieser suspekten Mischformen) gewechselt wurde und es fortan nur noch Ärger gab. Neenee.

Nun habe ich letzten Sonntag meinen Schreibtisch repariert. Jaaaaa! Ich! Jawohl! Repariert! Den Schreibtisch!

Der ist ein Uralt-und-wackelig-aber-schön-groß-Modell von IKEA und hat zwei große Schubladen. Die links ist für Krams (und BOAH, geht da ZEUG rein! *liebe*), bei der rechten lässt sich die Vorderseite runterklappen und die hintere Schubladenwand ist niedriger (für wegen die Kabel, ne?), die ist demnach perfekt für Tastatur und Maus.

Nun ließ sich diese rechte Schublade aber nicht mehr ordentlich ausziehen. Schon länger. Ein wenig gestört hat es mich schon, aber ich hatte immer wichtigere Dinge zu tun und irgendwie ging es ja. Lag die Tastatur dann halt bei Gebrauch halb auf der Kante, halb auf meinem Schoß. Mei.

Nun war aber am letzten Sonntag der richtige Zeitpunkt offensichtlich gekommen und ich packte meinen Schraubenzieher (Jahaaa. Habe ich. UND einen HAMMER! *profi*), um dem Mißstand auf die Spur zu kommen.

(Mittlerweile fragen sich wahrscheinlich einige Leser, was meine Schreibtischschublade jetzt genau mit der Telekom zu tun hat. Gemach, gemach. Kommt noch.)

Ich pröddelte herum, werkelte, guckte, zog ein paar Schrauben energisch fest und irgendwie, ich kann es an keiner Einzelhandlung festmachen, funktionierte die Schublade dann wieder.

YAY!

Ich konnte die Schublade nun wieder wie früher ordentlich herausziehen und bemerkte darob zweierlei:

Oha, das ist da hinten ja ganz schön staubig. Da wische ich gleich mal ordentlich.

Oha, da steht ja noch mein uraltes 56k-Modem, das ich dereinst beim Umstieg auf DSL behielt, weil ... irgendwas mit Faxe verschicken?

Wie dem auch sei, berauscht von der erfolgreichen Schreibtischschubladenreparatur beschloss ich, dieses Modem jetzt nicht mehr zu brauchen und es in den Technik-Klappkorb im Keller umzusiedeln.

Also Modem abgestöpselt, 500 Meter Kabel aus dem Kabelgewirr unter meinem Schreibtisch (schon alleine deswegen muss der Schreibtisch so groß sein) geprokelt und eben auch den Stecker aus dem Splitter gezogen.

Zuerst sah ich aufgrund der doch recht verwirrenden und ungeklärten Kabelsituation nicht, welcher der Stecker nun zu meinem Telefon und welcher zu meinem Modem gehörte. Ich zog also den, der meiner Meinung nach zum Modem gehörte.

Der Test am Telefon ergab: kein Freizeichen mehr.

Oha, na gut. Anderen Stecker gezogen, ersten wieder eingesteckt.

Der Test am Telefon ergab: trotzdem kein Freizeichen.

Mieh?

Mittlerweile hatte ich alles entwirrt und festgestellt, dass ich das erste Mal tatsächlich den richtigen Stecker gezogen hatte. Und es war ja nun auch nicht so, als hätte ich in eine komplizierte Konfiguration eingegriffen. Ich hatte lediglich ein völlig unbenutztes Gerät abgezogen.

Trotzdem, auch weiße Plasikboxen können mal Gefühle haben, man weiß ja nie. Ich steckte den Modemstecker wieder neben den Telefonstecker.

Der Test am Telefon ergab: immer noch kein Freizeichen.

Ja super!

Modem und dazugehöriger Kabelsalat flogen in die Ecke. Ich stöpselte das alte Telefon, das aus Dekorationsgründen noch immer an der Wand hing, probeweise ein: kein Freizeichen.

Hmmmm. Es schien also zumindest nicht am Telefon zu liegen. Die Leitung vielleicht?

Per Handy mich selbst angerufen. Leitung tutete brav und gaukelte einem potenziellen Anrufer vor, dass bei mir das Telefon klingeln würde. Was es nicht tat.

Hmmmmmmmm.

Dann kommt mir ein schrecklicher Gedanke. Ich werde blaß, meine Knie zittern. Ich stürze an den Rechner und – nein, das Internet geht noch. Meine Güte. Das war knapp. Aus Erleichterung und zur Nervenberuhigung würden andere Leute jetzt einen Schnaps trinken.

Ich füttere die Katzen. Das hilft auch.

Gut. Solange ich noch Internet habe, ist die Lage eigentlich völlig tolerierbar. MutterKatz könnte zwar im Augenblick nicht von mir aus billig telefonieren und wird deswegen über kurz oder noch schneller einen Riesenterz veranstalten, aber im Moment geht es mir gut und ich habe alles was ich brauche. Feines Internet.

Ich gehe online und fülle eine Störungsmeldung aus, inklusive Beschreibung, was ich schon versucht hätte und was wie nicht funktioniert hat und warum es nicht am Telefon selbst liegen kann und dergleichen. Es ist Sonntag Nachmittag und ich erwarte nicht wirklich, dass zu diesem Zeitpunkt jemand arbeitet. Ist mir auch egal. Solange ich Internet habe, ist alles gut. Ich informiere MutterKatz noch per Handy über meine Telefonlosigkeit, dann genieße ich den Rest des Tages in telefonklingelloser Stille.

Montag am frühen Vormittag bekomme ich einen Anruf der Telekom. Eine nette Dame stellt mir ein paar Fragen und wir kommen zum Ergebnis, dass es wirklich die mittelgroße, weiße Plasikbox (die Dame nennt sie „Splitter“) sein muss, die kaputt ist. Ich würde dann einen neuen Splitter, natürlich kostenlos, zugeschickt bekommen, spätestens Mittwoch sei der da. Ich bin entzückt und vage hoffnungsfroh.

Ca. 30 Minuten später bekomme ich erneut einen Anruf der Telekom. Ein junger Mann ist am Telefon und meint, ich hätte eine Störungsmeldung aufgegeben und er müsse mir dazu ein paar Fragen stellen, um das Problem einzukreisen.

Äh ...

Ehrlich, wie ich bin, eröffne ich sofort, dass ich vom Kundenservice ja sehr begeistert sei, ich allerdings aber auch schon vor einer halben Stunde einen diesbezüglichen Anruf bekommen hätte und deswegen nun einen neuen Splitter zugeschickt bekäme.

Der junge Mann ist überrascht, nimmt das aber einfach mal so hin und meint, er würde dann auch überprüfen, dass wirklich ein Splitter zugeschickt werden würde. Ich bedankte mich artig und wir legten auf.

Ist das mal ein Service? Gut, die erste Dame hatte vermutlich vergessen, mein Ticket als erledigt zu flaggen (oder wie man da in Fachsprache zu sagt), aber so ganz allgemein sieht man doch, dass sich sofort jemand um diese Tickets kümmert.

Ich finde das toll.

Der versprochene Splitter kam dann sogar heute schon, einen Tag früher als angekündigt, und ich konnte ihn anschließen und das Telefon funktionierte wieder und das Internet funktionierte weiterhin und die große Kommunikationskrise von KatzLand konnte ad acta gelegt werden.

The End (Schnörkelschrift)

Es wird Frühling

2010-02-08T16:23:00.004+01:00

Um das festzustellen brauche ich keinen meteorologischen Dienst, keine Bauernregeln und noch nicht einmal ein Thermometer.

Es genügt schlichterdings, die Katzen zu bürsten.

Sobald ich aus Herrn Pummelwurst ein halbes Wisent rausbürste, isses soweit: der Frühling holt sein blaues Band schon mal aus dem Wäscheschrank oder zieht es zumindest ernsthaft in Erwägung.

Wobei es entweder noch ein bisschen dauert, uns ein weiterer, kurzer Kälteeinbruch bevorsteht oder das Flüff allgemein etwas vorsichtiger mit ihren Klamotten (Mehdchen halt, ne?) ist: aus der Katz konnte ich heute nur ein halbes Meerschwein bürsten. Da kommt also wahrscheinlich noch was. *unk*

Fähigkeiten des Knallfrosches

2010-02-05T17:25:00.002+01:00

Was Frau Knallfrosch von unter mir so alles kann:

Wohnungstüren ständig zuknallen.

Rolläden um 0:10 Uhr runterknallen lassen.

Mit einer Freundin um 23:45 Uhr auf dem Balkon rauchen (zieht alles zu mir rein) und dabei knallig lachen.*

Um 7:30 Uhr mit dem Staubsauger gegen Möbel knallen.

Ich glaube nicht, dass die den Spitznamen nochmal loswird.

_ _ _ _ _
*Gut, das war schon im letzten Spätsommer/Frühherbst, als sie zufällig mal da war. Aber es zählt!

Wahlen

2010-02-03T08:49:00.002+01:00

Demnächst wird der neue Oberbürgermeister von Katzfurt gewählt. MutterKatz hat sich in FrauKatz' frühen Kindesjahren zwar von VaterKatz scheiden lassen, seine politische Ausrichtung aber behalten. Von daher wählte sie die jetzige Oberbürgermeisterin und folgt nun auch deren Empfehlung ihres Nachfolgers.

Dinge, die MutterKatz dabei beeindrucken:

Frau Oberbürgermeisterin läuft mit Herrn Vielleichtbaldoberbürgermeister von Haustür zu Haustür und stellt ihn vor.

Frau Oberbürgermeisterin war desderwegen bei MutterKatz in der Wohnung! Jawohl! Die Oberbürgermeisterin! In der Wohnung! Von MutterKatz!

Herr Vielleichtbaldoberbürgermeister hat vier Kinder.

Schon alleine deswegen müsse man ihn wählen.

Ja, vier Kinder zu haben, das ist für einen Mann schon eine beeindruckende Leistung. Gut, theoretisch könnte das ein Mann innerhalb einer Stunde hinbekommen. Wenn er auf einer einzige Frau besteht, die nicht zu Mehrlingsgeburten neigt, könnte es sogar vier, fünf Jahre dauern.

„Der hat vier Kinder gezeugt, den wähle ich!“

Nu. Realistisch betrachtet, so in Hinsicht auf die Dinge, die Politiker sonst so tun ... ist das gar nicht mal so ein abwegiges Argument.

Klar. DAS wollte ich wissen.

2010-02-01T11:40:00.003+01:00

Manchmal habe ich kein Außenthermometer zur Hand, wüsste aber trotzdem gerne, wieviel Grad es draußen denn so hat. Damit ich noch nachdrücklicher frieren kann oder sowas. Dank Internet sollte das ja auch kein Problem sein, nicht wahr? Die ganze Welt ist vermessen und verwogen und wird dort präsentiert.

Ich gehe demzufolge auf eine der unzähligen Wetterseiten, gebe dort die Postleitzahl von Katzfurt ein und – bekomme das Wetter von Bad Katzungen angezeigt.

WTF?

Wisst ihr, wie weit das von Katzfurt weg ist? ICH weiß, wie weit das von Katzfurt weg ist! Ich bin mal jede Woche von Katzfurt nach Bad Katzungen gefahren. "§$%&#*-weit weg ist das von Katzfurt! Was will ich mit dem Wetter von Bad Katzungen, hä? Könnt ihr Helden mir das mal erklären?

Ich bin dann auf eine andere Seite gegangen. Die hatten das Wetter von Katzfurt. Allerdings ist mein Vertrauen in die Meteorologie nun nachhaltig gestört. Denn wer garantiert mir denn, dass das tatsächlich das Wetter von Katzfurt ist? Vielleicht verwenden die auch einfach die Daten von Bad Katzungen und schreiben, ganz raffiniert, als Ort aber Katzfurt hin?

Neenee. Nur Probleme hast du mit diesem Wetter. Erst friert die Papiertonne zu und jetzt wollen sie mir auch noch unbedingt das Wetter von Bad Katzungen aufdrängen.

Ich hab's schon schwer im Leben.

Wir haben auch Probleme!

2010-01-30T21:39:00.006+01:00

In Mecklenburg-Vorpommern bleibt mittlerweile selbst der Winderdienst stecken, da geht gar nichts mehr. Wir hier in Unterfranken haben aber auch Probleme, ne?

Heute morgen beispielsweise. Ich ging aus dem Haus und wollte Dinge tun und danach einkaufen. Nun ist es wichtig, dass ich rechtzeitig zum Dinge-tun-Haus komme, nämlich wenn es grade aufmacht. Aber nicht zu früh, weil es kalt ist und die Dinge-tun-Angestellten die Tür keine Sekunde früher öffnen. Ich will ja nicht jämmerlich vor der Tür erfrieren. Wie sieht denn das aus!

Also time ich meine Abfahrtszeit mit größtmöglicher Präzision. Frühstück, Katzenfrühstück, Bad, Einkauf vorbereiten, Krams zum Dinge tun einpacken – alles läuft wie am Schnürchen.

Um 9:42 laufe ich Richtung Auto, und als ich vor dem Schneehaufen stehe, unter dem sich vermutlich meine Anna verbirgt, dämmert mir, dass ich in meinem Berechnungen einen wichtigen Faktor vergessen habe: mein Auto steht seit letzten Samstag, also genau eine Woche, unberührt am Straßenrand und ist nicht nur völlig und komplett eingeschneit, nein, es wird zur Straße hin auch noch von einem Riesenwall aufgeschütteten und mit Eis überkrusteten Schnees eingepfercht.

Suuuper!

Ja, nun. Heulen, Schreien und Zähneklappern beeindrucken Schnee in der Regel nicht sonderlich, also musste ich was tun. Zuerst einmal wollte ich den Einkaufskorb in den Kofferraum stellen und dann dort gleich den großen Regenschirm herausholen. Damit bekommt man die meterhohe Schneedecke vom Autodach, ohne dass man sich inniglich ans Auto schmiegen muß, und der Schirm ist weich genug, um den Lack nicht zu beschädigen.

Ein guter Plan.

Wenn der Kofferraum aufgegangen wäre.

Die Autotüren gehen glücklicherweise auf und ich pfriemele erst einmal den Windschutzscheibenschutz weg. Was kaum geht, weil auch der von einer 15 cm dicken, eisüberkrusteten Schneeschicht bedeckt ist. Holde Froide.

Ich versuche es nochmal mit dem Kofferraum. Dank des Ranwen-Prinzips („Wenn Gewalt nicht hilft, versuche es mit mehr Gewalt.“) lässt sich der Gute dann doch öffnen, ich komme an den Regenschirm und beginne damit, wie der Storch im Salat durch die gemeingefährlichen Schneeklumpen, die mein Auto umgeben, zu waten und mit dem Schirm meine Anna von ihrem weißen Mantel zu befreien.

Beobachtet werde ich dabei von einer bepferdeschwanzten Mittzwanzigerin in speckigen Jogginghosen, die an der Straßenecke steht und raucht. Ich überlege, zur Erheiterung des Publikums ein paar Steppschritte einzulegen, verwerfe die Idee aber wieder. Die wilde Berg-und-Tal-und-Eisklumpen-Landschaft um mein Auto ist nicht sonderlich trittsicher und außerdem könnte dieses spezielle Publikum den Aufwand wahrscheinlich auch gar nicht zu schätzen wissen.

Ich schiebe den Schnee hinunter. Schieb, schieb. Meine Hände, obwohl behandschuht, gefrieren langsam zu Eis. Schieb, schieb, schieb.

Nach einiger Zeit sieht es schon fast wie ein Auto aus.

Schieb, schieb, schubb, schieb.

Punkt 10:00 Uhr, dem Öffnungszeitpunkt des Dinge-tun-Hauses, bin ich abfahrtbereit. Ah, nun, hätte schlimmer sein können. Ich schwinge mich in mein Auto, lasse den Motor an und fahre los.

Vielmehr, „und will losfahren.“ Der Parkbereich der kleinen Nebenstraße ist hoffnungslos vereist, mit Eisklumpen, Eiswällen und Schnee sowie -matsch verstopft. Anna müht sich redlich, aber sie kommt nicht so richtig vorwärts. Dass sie bergauf anfahren muss, scheint noch zusätzliche Schwierigkeiten zu bereiten.

Ich sitze hinter dem Steuer und grinse frenetisch. Das kann doch alles nicht sein! Echtes Schneechaos in Katzfurt?

Mit viel Hin- und Hergeschaukel schaffen es Anna und ich letztendlich doch, das vereiste Schneegeröllfeld des Parkbereiches zu durchbrechen. Auf dem Weg zum Dinge-tun-Haus ist wenig los (Achwas? Warum wohl?) und so kommen wir gut durch und letztendlich nur 10 Minuten später an.

Ich tue Dinge, ich gehe danach einkaufen.

Als ich nach Hause komme, bin ich redlich erschöpft und freue mich auf eine warme Tasse Tee. Die ich auf der Heizung liegend gedenke zu mir zu nehmen. Im Briefkasten klemmt der Werbewust des Wochenendes. Ich fische den tegut-Prospekt heraus und will den Rest gleich in die Papiertonne werfen. Ist schließlich sinnlos, das Zeug erst noch hochzuschleppen, um es in den Papierkorb zu werfen, um dann dann demnächst wieder runterzuschleifen und zu entsorgen.

Und was ist?

Was ist, frage ich euch?

Die §$%&#*-Papiertonne ist zugefroren, das ist!

Mir reicht's. Heute geht es nicht mehr aus dem Haus. Und morgen auch nicht. Ich setze mich auf die Heizung, trinke Tee und heißes Ingwerwasser und werde die Welt da draußen demonstrativ ignorieren. Auch wenn sie hübsch aussieht, so weiß und verschneit.

Aber ich lasse mich nicht täuschen! Ich blicke hinter die schöne Fassade! Und was gibt es da? Hm?

Eingefrorene Papiertonnen, das gibt es da!

Neenee. Nicht mit mir!

Das euopäische Bio-Siegel

2010-01-30T18:50:00.002+01:00

Ab 01.06.10 ist das neue Bio-Siegel der EU Pflicht. Natürlich nur für Bio-Produkte, sonst wäre es ja sinnlos, ne?

Bis morgen, Sonntag, 31.01.10, darf die allgemeine Menschheit darüber abstimmen, wie deses Bio-Siegel denn nun aussehen soll.

Dadorten.

Mich hauen die alle drei nicht so vom Hocker, besonders irritierend finde ich aber das zweite. Was soll das darstellen? Ein Blatt, dass sich ein wenig zurücklehnt, während es sich einen ... siewissenschon? Runterholt?

Bei mir wurde es letztendlich Logo eins, obwohl ich schon ein wenig nachdenken musste. Logo drei hat sowas entzückend Höhlenmalereianmutendes.

RUMMS

2010-01-27T18:36:00.003+01:00

Ich habe eine neue Nachbarin. Genauer gesagt wohnt sie unter mir. Zuerst sah es ja nicht so aus, als wollte sie in absehbarer Zeit einziehen. Immer mal, so alle zwei, drei, fünf Wochen war sie kurz hier und dann war sie wieder für längere Zeit verschwunden. Jung isse, so in den frühen Zwanzigern würde ich mal schätzen.

Nun hat sie es doch geschafft, vollständig einzuziehen.

Ich nenne sie „Knallfrosch“.

Jedes Mal, wenn sie ihre Wohnung verlässt, wackeln bei mir die Möbel. Offensichtlich ist sie mit dem Konzept, eine Wohnungstür sozialverträglich zu schließen, nicht vertraut.

Ich weiß ja, in diesem Alter ist es eine Tatsache, dass einem die Welt gehört. Trotzdem geht es mir langsam auf den Keks.

Den Katzen auch.

[...]

DA! DA! GRADE WIEDER! SOEBEN! IN DIESER SEKUNDE!

Meine Güte. Wenn Elvis jedes Mal, wenn er Gebäude verlässt, so mit den Türen knallen würde, die ganzen Klatschzeitschriften hätten keinerlei Schwierigkeiten, ihn endlich aufzuspüren.

Tsk!

Klirrende Kälte

2010-01-27T08:45:00.005+01:00

Als Betreiber eines persönlichen Privatblogs hat man, gefühlt, gewisse Verpflichtungen. Die Menschheit über seine Nahrung, seine Meinung zu aktuellen Tagesereignissen und grade konsumierte Medien auf dem Laufenden zu halten beispielsweise.

O, und das Wetter natürlich. Um die obligaten „Gott, ist das heiß!“ und „Gott ist das kalt!“-Einträge kommt man nicht herum.

Im Moment haben wir Januar und es ist kalt. Sehr kalt. Heute morgen -17°C bei uns. Ich muss aber nicht erst auf das Thermometer oder ins Internet gucken, um zu wissen, dass es mal wieder arschkalt ist. Nein, dafür genügt ein Blick auf den Kater.

(Das Flüff bekommt das mit dem Winterfell irgendwie besser hin und ist des Winters nur noch ein unglaublich flauschiges Plüschfellhäufi mit zwei Öhrchen. Herr Pummelwurst ist zwar auch fluffiger, aber dann doch nicht so sehr.)

Denn an normalen Tagen treiben sich die Katzen nach der Morgenfütterung vorsichtshalber noch weiterhin in der Küche herum, es könnte ja bei der Zubereitung meines Frühstücks noch das eine oder andere Goodie für sie abfallen.

Wenn auf einmal der Kater fehlt, ich durch die Küchentür spähe und ihn Müffchen machend auf der Heizung liegen sehe, dann weiß ich genau: es ist kalt. Sehr.

Wenn es später, bevor ich gehe, Leckerli gibt, bequemt er sich aber meistens von der Heizung zu mir. Falls ihm irgendwann die Heizung lieber ist als die Leckerli sollte ich mir allerdings ernsthaft überlegen, ob ich wirklich vor die Tür will.

Wachkatze

2010-01-25T16:04:00.002+01:00

Warum man in Amiland nie seinen Müll draußen stehen lassen sollte, wenn man auch noch in der Nähe von größeren Wäldern wohnt.

Und warum eine Wachkatze nie falsch ist.

Video-Link, weil ich zu doof bin, das Zeug direkt einzubinden.

Awwwwwwwwwww

2010-01-23T21:47:00.004+01:00

Psssssst. Ganz leise. Er schläft.

Und macht dabei lustige Geräusche.

Nuuuoook gnmmmööö pfrrrrrmmmmm. *schmatz*

... verdammt! Ich muss ins Bad! Hnnngh! *verkneif*

Wo ist der Mausepups? Ja wo ist der Mausepups?

2010-01-23T21:24:00.003+01:00

Herr Pummelwurst ist ein echtes Mamakind. Er fängt beispielsweise schon an zu treteln, wenn ich ihn nur anspreche.

Grade eben wieder. Er sitzt vor mir auf den Schreibtisch, ich gurre ihn freundlich an („Mausepupsebär? Ja wo isser denn, der Mausepupsebär?“) und schon tretelt er los und guckt mich erwartungsfroh an.

Natürlich durfte er gleich auf den Arm!

Jetzt liegt er nach einer Schmuserunde eingerollt in meinem Pullover und schnurrt. Eigentlich wollte ich noch Wäsche zusammenlegen und ein bisschen aufräumen, aber das geht nun ja nicht. Das würde ihn stören.

Ich denke, ich bleibe einfach ganz ruhig ein wenig hier sitzen. Oh, ich sehe grade, der tegut-Prospekt liegt fast in Reichweite. Na, besser geht's doch kaum!

Last-Minute-Syndrom

2010-01-21T12:22:00.003+01:00

Meine Familie ist, das kann ich nicht bestreiten (erst recht nicht nach diesem Blog), teilweise etwas skurril.

Hin und wieder befremdlich, manchmal komisch, oft genug kurios, teilweise etwas seltsam, durchaus mal absonderlich, gar bizarr, ganz sicher recht verschroben und so im Großen und Ganzen dabei aber liebenswert.

Ihr wisst ja, wovon ich spreche.

Nun gibt es in meiner Familie aber eine Angewohnheit, von der ich mich selbst nicht völlig freisprechen kann, die mich nervt. Ich nenne dieses Phänomen das „Last-Minute-Syndrom“. Dieses teilt sich grob in zwei Symptome. Schuldig im Sinne der Anklage bin ich beim ersten: alles wird auf die letzte Sekunde erledigt. Manchmal gelingt es mir zwar, entspannte Rechtzeitigkeit zu erreichen, aber meistens ist es eine Punktlandung: was um 15:00 Uhr fertig sein soll, ist um 14:59 Uhr vollendet.

Das zweite Symptom ist es, das mich wirklich nervt und das ich bei mir und für mich wirklich zu vermeiden versuche: Wann immer für bestimmte Aktionen eine Person benötigt wird oder benachrichtigt werden muss, wird das dieser Person grundsätzlich ebenfalls erst in letzter Sekunde mitgeteilt – und wie selbstverständlich davon ausgegangen, dass diese Person dann die eigenen Pläne sofort verwirft sowie Himmel und Hölle in Bewegung setzt, damit das alles auch wie von Familie™ geplant klappt.

Ich kann. Das. Nicht. Ausstehen!

Gestern Abend wieder so einen Fall gehabt. Anruf. Ich könne doch sicher morgen (also heute) freinehmen und bei der Sortierung von Tante Gundulas Kronkorkensammlung helfen, nichtwahr? Nichtwahr? NICHTWAHR?

Im Moment kann ich bei uns auf der Arbeit vor lauter Hektik kaum aus den Augen gucken, ich kann also nicht freinehmen. Aber, huuuuuh! Wenn ich das so sagen würde, ich wäre das undankbare Kind, das bestimmt könnte, wenn es nur wollte, aber es will ja nicht, und überhaupt, und die Geschichte würde mir noch Jahre später immer wieder unter die Nase gerieben werden.

Also unterdrücke ich ein genervtes Seufzen und verkünde, dass ich morgen früh in der Agentur anrufen und nachfragen müsse, ich könne solchen Spontanurlaub nicht ohne Chefbefragung nehmen.

Das war ein Ast in den Speichen der Selbstverständlichkeit des Zur-Verfügung-Stehens, wurde aber akzeptiert. Ärzte und Chefs sind strahlende Lichtgestalten und stehen in ihrer Bedeutung grade mal unter Gott, und selbst das nicht immer!

Ich rief Cheffe an. Cheffe war nicht amüsiert und ich hielt auch nicht mit meiner Haltung zu der Angelegenheit hinter dem Berg. So sprach Cheffe ein Machtwort: nein, geht nicht, schon mal gar nicht so kurzfristig, ich bin momentan unverzichtbar und möge meinen Pöppes heute bitte zur Arbeit bewegen.
Man konnte am Telefon hören, dass er dabei grinste.

Das wurde so weitergemeldet – und akzeptiert. Auch wenn es inhaltlich genau das war, was ich gesagt hätte. Aber Cheffe ist erstens ein MANN (ganz wichtig) und hat den Überblick, und wenn er sagt, es geht nicht, dann geht es nicht, und zweitens ist er Cheffe und hat deswegen schon mal immer recht.

So muss ich heute nicht Tante Gundulas Kronkorken polieren und bin trotzdem ein liebes Kind, weil, wenn der Cheffe sagt, es geht nicht, dann muss das Kind gehorchen, das ist nun mal so!

Nicht, dass sie aus dieser Erfahrung lernen würden. Neenee. Da mache ich mir gar keine Illusionen. Das nächste Mal werden sie auch wieder so kurzfristig auf der Matte stehen.

Aber wenigstens heute bin ich dem mir drohenden Schicksal entronnen! YAY!

Schuh-Überfall

2010-01-18T19:15:00.000+01:00

Es klingelt. Dreimal. Das ist das geheime Zeichen zwischen MutterKatz und mir, dass sie vor der Tür steht.

MK: „Hier.“ *überreicht mir eine Tüte mit Winterstiefeln*

FK: „Hä?“

MK: „Beim Schuh-Schubert hatten sie Ausverkauf. Größe 42!“ *stolz*

FK: „Äh.“

MK: „Zieh mal an.“

FK: „Okay.“ *anzieh* „Passt.“

MK: „Gefallen sie Dir?“

FK: „Erstaunlicherweise ja.“

MK: „Dann kaufe ich sie Dir.“

FK: „Oh, danke. Besser als Brot.“

MK: „Du brauchst doch warme Schuhe oben auf dem kalten Dachboden.“

FK: „Das stimmt.“

MK: „Na dann. Tschüss.“

FK: „Danke, Mom. Tschüss.“

*türklapp*

Mein Geisteszustand ist grade eine Mischung aus , und „Was haben sie MutterKatz eigentlich in letzter Zeit so ins Wasser gemischt?“.

Telefonisches

2010-01-16T14:35:00.005+01:00

Grade kam MutterKatz zur Tür hinein, in der Hand ein altes Telefonverzeichnis. Das, liebe Jugend, ist so ein Büchlein, in das man vor der technischen Revolution die Telefonnummern von Freunden, Bekannten und anderen Menschen geschrieben hat. Mit per Hand.

MK: „Das ist mein altes Telefonverzeichnis.“

FK: „Ah?“

MK: „Ich habe die ganzen Nummern doch jetzt in ein neues geschrieben.“

FK: „Ah.“

MK: „Dann kann ich das hier bei Dir lassen.“

FK: „Hä?“

MK: „Ja, weil bei Dir kostet das Telefonieren doch nichts.“

FK: „... und?“

MK: „So kann ich von Dir aus telefonieren, auch mit Leuten, deren Nummern ich nicht im Kopf habe.“

FK: „Was?“

MK: „Ja, weil, bei Dir kostet das Telefonieren doch nichts.“

FK: „Du willst Dein Telefonverzeichnis bei mir deponieren, damit Du in Ruhe bei mir mit allerlei Leuten umsonst telefonieren kannst?“

MK: „Ja.“

FK: „Die Idee ... gefällt mir nicht unbedingt.“

MK: „Aber bei Dir kostet es doch nichts!“

FK: „Du telefonierst doch ohnehin so gerne. Stell doch Dein Telefon um auf Flatrate.“

MK: „Das ist mir zu teuer!“

FK: „Achso.“

MK: *hält mir auffordernd das Telefonverzeichnis hin*

FK: „Ich weiß nicht ...“

MK: *weinerlich* „Ich tue so viel für Dich!“

FK: „Jaja.“

MK: „Erst letzte Woche das Brot ...“

FK: *seufzt*

MK: „Und das wäre doch soooooo selten. Ganz selten.“

FK: „Urch. Meinetwegen.“

MK: *strahlt*

FK: „Gib her das Ding.“

MK: „Hier. Brauchst Du Brot?“

FK: „Nein, grade welches besorgt.“

MK: „Na dann. Tschüss.“

FK: „Tschüss.“

MK: „Du könntest mal wieder aufräumen.“

FK: „Jaja.“

*türklapp*

... ich glaube, ich richte heute nachmittag gleich mal meine Provider-E-Mail wieder ein. Da kommt die Telefonrechnung drauf. Mit Einzelverbindungsnachweis, soweit ich mich erinnere.

Untertitel

2010-01-15T14:26:00.002+01:00

Untertitel sind oft recht hilfreich.

Manchmal versteht man die Sprache an sich ja recht gut, kämpft aber mit der, uhm, individuellen Aussprache eines Schauspielers. Oder mehrerer. Oder man fragt sich, ob das jetzt ein Krimi oder ein Dokumentarfilm über die jährliche Hauptversammlung der Nuschler, Stammler und Murmeler sein soll.

Manchmal hingegen versteht man die Sprache so gar nicht und ist auf Untertitel angewiesen. Bei Dingen aus Fernost ist das oft so.

Ja, und dann gibt es Momente, in denen man sich des Eindrucks nicht erwehren kann, dass in die Erstellung der Untertitel vielleicht nicht so ganz die Sorgfalt floss, die vielleicht angebracht gewesen wäre.

Beispiele gefällig?

Bitte sehr: When subtitles go wrong.

Brot-Nachtrag

2010-01-12T08:55:00.002+01:00

Nach elaborierter Forschungsarbeit meinerseits konnte ich die Ereignisse, die zum gestrigen Brotereignis führten, nun lückenlos rekonstruieren.

MutterKatz fährt nach Niederkatzingen, einem Stadtteil von Katzfurt, um vom besten Tierarzt der Welt das spezielle Blasenfutter für ihre Katzen zu holen. Irgendwo auf dem Weg trifft sie Hälga, ihre beste Freundin, und sie beschließen, in dem kleinen Café der Bäckerei Herzberger (im tegut ist das, jawoll) einen netten Kaffee zu trinken.

Nun verbindet MutterKatz das Angenehme gerne mit dem Nützlichen und wenn sie schon mal da ist, dann kann sie ja auch gleich ein Brot fürs Kind mitnehmen.
Normalerweise ist es nun so, dass MutterKatz, hum, hom, wie soll ich es sagen, sehr ich-bezogen ist. Sie bringt mir beispielsweise immer noch gerne mal Fleischsalat vorbei, weil sie den so gerne mag. Ich mochte ihn noch nie. Ich glaube, ich habe schon bei meiner Geburt „Uäääääh! Kein Fleischsalat! Uäääääh!“ gebrüllt, was die Hebammen und den diensthabenden Arzt nicht schlecht verwirrt haben dürfte, aber ich schweife schon wieder ab.

Jedenfalls kann man fast schon grundsätzlich davon ausgehen, dass Besorgungen, die MutterKatz im Auftrag erledigt, irgendwie in die Hose gehen. Sie kann sich halt einfach nicht vorstellen, dass andere Leute andere Ansichten haben könnten und das, was ihr völlig logisch und richtig erscheint, für andere hanebüchener Blödfug ist. Und umgekehrt. Das ist nun mal so und irgendwie ist das ja auch ganz charmant.

Ich denke, deswegen war ich von dem Anruf auch so gerührt. MutterKatz hat nicht nur an mich gedacht und wollte mir eine Freude machen, nein, sie hat sich auch daran erinnert, dass ich nicht jedes Brot essen darf UND um zu vermeiden, dass sie mit dem falschen Zeug ankommt, hat sie nachgefragt. Bei derjenigen, die sich dann doch wohl nun damit auskennen sollte.

Hach.

„Hallo, ich bin die Verena ...“

2010-01-11T11:56:00.003+01:00

Zuvor sei gesagt, dass ich nicht jedes Brot essen darf und Brotsorten, die ich essen darf, recht rar gesäht sind. Einige Bäckereien behaupten sogar, sowas wie ich wolle, das gäbe es doch gar nicht. Pfht. Wohl.

Aber nun. Das als notwendige Information vorneweg.

Ich sitze grade auf der Arbeit und pfriemele Veranstaltungen eines Kunden dahin, wo sie hingehören, da klingelt das Telefon. Direktdurchwahl, ist also jemand Wichtigeres; Der Pöbel landet immer erst im Vorzimmer. *nägelpolier*

FrauKatz: „Werbeagentur Chef & Cheffe, Sie sprechen mit FrauKatz.“

Anruferin: „Ja, hallo, ich bin die Verena. Ihre Mutter ist grade bei uns und weiß nicht, welches Brot Sie immer bei der Bäckerei Herzberger nehmen.“

FrauKatz: „Äh. Äh. Reines Roggensauerteig mit Dinkelflocken drauf.“

Verena: „Ach, ja, dann weiß ich schon.“

FrauKatz: „Sehr schön. Gruß an meine Mutter bitte.“

Verena: „Richte ich aus. Schönen Tag noch.“

FrauKatz: „Ja, ebenso.“

Verena: *aufleg*

FrauKatz: *aufleg*

... ich habe mit keinem Wort erwähnt, dass ich Brot bräuchte. Brot kam in MutterKatz' und meinen Gesprächen seit mindestens drei Wochen nicht mehr vor. Das alles kam aus heiterem Himmel.

Ich wollte mir heute allerdings in der Tat ein neues Brot besorgen. Hach. Wie das alles wieder passt. Und manchmal ist MutterKatz ja auch nichts anderes als einfach entzückend, das muss man schon mal so sagen.

Das nächste Mal lieber wieder selbst, ne?

2010-01-08T12:56:00.004+01:00

Telefonate zwischen MutterKatz(MK) und mir, FrauKatz(FK). Gestern.

Telefonat Morgen:

FK: „... und dann sind auch noch die Batterien meiner Küchenwaage leer, ganz plötzlich. So ein Mist, und das sind natürlich keine normalen Batterien sondern so runde, plattgeklopfte Dinger. Und heute habe ich natürlich keine Zeit welche zu suchen, weil ich mit R. ins I. gehe! Doof ist das!“

MK: „Ich kann Dir die Batterien doch besorgen.“

FK: „Ähhhh. Äh. Nee, lass mal, das mache ich lieber selbst.“ *haaresträub*

MK: „Warum denn? Kann ich doch machen.“

FK: „Äh ... äh.“

MK: „Mache ich doch gerne.“ (Der erste leidende Unterton schleicht sich in MutterKatz' Stimme)

FK: „Ja, danke, aber das musst Du doch nicht. Wirklich, ich kann, ich meine ...“

MK: „Also hole ich sie. Wie sehen die denn aus? Steht da was drauf?“

FK: *kapitulierend* „Na gut. Weißt Du, am besten wird es sein, wenn ich Dir eine der Batterien mitgebe. In einem Umschlag. Und auf den Umschlag alles draufschreibe. Das ... minimiert die Fehleranfälligkeit der Aktion.“

MK: „Prima, ich komme dann gleich vorbei und hole den Umschlag ab.“

FK: „Alles klar.“

Telefonat Nachmittag:

MK: „Also, die Batterien sind ja teuer!“

FK: „Ja?“

MK: „JA! Sechs Euro! Die spinnen doch!“

FK: „Uh, ja, das ist nicht grade preiswert.“

MK: „Dafür bekommt man doch schon zwei neue Küchenwaagen!“

FK: „Hmmm. Kommt auf die Waage an.“

MK: „Das sind 12 Mack!!“

FK: „... und ein Viertelflorin. Ja.“

MK: „Ich habe auch nur eine genommen! Weil die so teuer sind! 6 Euro! Die spinnen doch!“

FK: „... äh. Ich brauche aber mindestens zwei.“

MK: „Aber die sind doch so teuer!“

FK: „Ja, und Du kannst das auch gerne mit der Waage ausdiskutieren, aber bis dahin brauche ich zwei von den Batterien. Deswegen habe ich auch groß auf den Umschlag '2 oder 4 Stück' geschrieben, ne?“

MK: „Aber die sind doch so teuer!“

FK: „Ja. Trotzdem.“

MK: „Hmpf. Na gut, dann gehe ich da heute Abend auf dem Weg zum Auspuffschonerhäkeln mit Gerlinde und Hedwig nochmal vorbei und hole noch eine.“

FK: „Danke. Das ist lieb.“

MK: „SECHS EURO!“

FK: „Ja. Arschoffen.“

MK: „Ge-nau!“

*klick*

Ich schätze mal, heute so im Laufe des Tages schmeißt sie mir die Dinger in den Briefkas... nein, legt sie sie mir in die Wohnung und überprüft dann gleich mal die Füllhöhe meines gelben Sackes.

To sleep, perchance to dream

2010-01-04T11:16:00.003+01:00

Ich würde mich jetzt nicht unbedingt als Nachteule bezeichnen. Zumindest nicht uneingeschränkt. Normalerweise komme ich mit den gängigen, sozial allgemein akzeptierten Wach- und Schlafenszeiten recht gut zurecht und leide auch nicht übermäßig darunter.

So ein bisschen neige ich allerdings zur Nachtaktivität, sollte sich mir die Gelegenheit bieten. Nun ergab es sich durch Feier-, Krank- und Urlaubstage in den letzten Wochen, dass ich ziemlich lange frei über meine Schlafenzeit verfügen konnte und sie somit immer weiter nach hinten rutschte. Solange ich ausschlafen und meine sonstigen Aktivitäten frei einteilen (und mich immer mal zwischendrin, zur Freude der Katzen, zu einem kleinen 3-Stunden-so-lange-wollte-ich- eigentlich-gar-nicht-Nickerchen niederlegen) konnte, ist das ja alles überhaupt kein Problem.

Problematisch wird es erst, wenn ich wieder in einen normalen Rhythmus kommen soll. Klar gibt es da die Brachial-Methode: wie bis dato gewohnt spät schlafen gehen, sich viel zu früh jammernd aus dem Bette quälen, den Tag in muffiger Unausgeschlafenheit verbringen, des Abends völlig erschlagen um spätestens 21 Uhr ins Bett fallen und schon am nächsten Tag ist man wieder im Takt.

Das ist aber doof. Weil.

Also versuche ich es immer mit der Weichei-ganzheitlich-im-Einklang-mit-allem-Methode. Ein paar Tage vorher immer eine Stunde früher ins Bett gehen, auf dass man zum Zeitpunkt der eintreffenden Normalität schon fast wieder einen passenden Schlafrhythmus hat. Klingt doch gut, oder?

Soviel zur Theorie.

Die Praxis sah folgendermaßen aus:

T minus 5:
„Ich gehe nur noch mal eben ins Wasteland, da war diese Queste, die ist bestimmt nicht allzu um...fang...“
*daddel*
„Oh, es ist 3:15 Uhr. Ich sollte vielleicht ins Bett.“

T minus 4:
„Ich muss noch die ganzen Daten in den neuen Kalender übertragen.“
„Ich muss noch ein bisschen aufräumen, wie sieht das denn aus hier!“
„Ich muss diesunddas noch schreiben.“
„Ich muss ... ins Bett, es ist 2:55 Uhr. Hargh!“

T minus 3:
„Ich gehe ins Bett und es ist erst 23:15 Uhr! Yay me!
... Moment. Ich muss erst die Wäsche zusammenlegen, die auf dem Bett liegt. Das wollte ich eigentlich schon ... na, Schwamm drüber. Mache ich es eben jetzt schnell. Dauert ja nicht lange.“
„Die Sortierung der Klamotten in meinem Schrank ist irgendwie unlogisch.“
*wühl*
„Okay, jetzt aber. Oh, wobei, ich bin noch so wach, ich könnte auch noch schnell den Einkaufszettel für morgen ... und das Geschirr ... und die Unordnung in diesem Schubladenordnungsdingsi hat mich ja schon lange ... geht ja alles ganz schnell.“
*kram*
„Ja, super. Schon wieder 2:30 Uhr.“

T minus 2:
„Nur noch Kleinigkeiten. Bei Moira ein paar Sachen verscherbeln, kurz überprüfen, ob Walter und Moriarty nicht schon wieder durch die Matrix gefallen sind, ein paar Quantums bei Ronald abliefern, mal eben die Yao Guai-Tunnel angucken, wozu habe ich denn den Animal Friend Perk, ne, dann wollte ich noch schnell Big Town checken, ob da alles in Ordnung ist, oh, und Crows Caravan muss ich auch überwachen, nicht, dass da was passiert, und ... dann gehe ich ins Bett, ist ja auch schon 3:36 Uhr.“

T minus 1:
„So, ich bin rechtzeitig im Bett, sehr schön. Wenigstens einen Tag vorher klappt es. Was bin ich doch wunderbar konsequent. So, dann schlafe ich jetzt. Ach, vorher könnte ich noch mal kurz in dieses neue Buch gucken, das ich zu Weihnachten bekommen habe. Skandinavische Autoren machen mich immer so schön müde.“
*ticktackticktack*
„Da guck. Das ganze Buch in einer Nacht durchgelesen. Jetzt muss ich wenigstens früh aufstehen, damit ich heute Abend angemessene Bettschwere habe. Ist ja schon ... 6 Uhr. Oi.“

Der Abend der Entscheidung:
„Morgen muss ich früh raus. Ich gehe rechtzeitig ins Bett.“
[...]
„So, wunderbar, ich liege im Bett. Eine Stunde später als geplant, aber das ist okay, das kann ich noch auffangen.“
*däumchendreh*
*nochmehrdäumchendreh*
*insbadrenn*
*däumchendreh*
„... Mist!“

Es ist einfach komplett, völlig und absolut hoffnungslos.
Hoffnungslos!

Jetzt sitze ich hier, werde den Tag in muffiger Unausgeschlafenheit verbringen und kann noch nicht einmal einem anderen die Schuld dafür zuschustern.

Ich glaube, Letzteres nervt mich am meisten.

MutterKatz-Logik zu Silvester

2009-12-31T22:43:00.004+01:00

MutterKatz weiß, wie die Welt funktioniert.

Einerseits:
Wenn ich tagsüber bei -15°C, warm eingepackt ca. 30 Minuten draußen bin, vielleicht um den Block laufe, sowas halt, ist das gut für den Kreislauf und die Abwehrkräfte und unbedingt empfehlenswert und warum nehme ich eigentlich nicht zusätzlich Zink, weil, Frau Schlunzke, die nebenan beim Bäcker putzt, hat damit mit ihrer Tochter so gute Erfahrungen ...

Andererseits:
Wenn ich nachts bei +5°C warm eingepackt ca. 10 Minuten draußen bin ist das eine gradezu fahrlässige Gefährdung meiner Gesundheit und wird mich unter Garantie wieder drei Wochen aufs Krankenbett zwingen! Jawoll! Denn Bakterien und Viren sind nachts besonders aktiv, das weiß man ja, und man kann ihnen auch nicht so gut ausweichen, wenn man sie nicht sieht, ne?

Meinerseits:
Ich werde trotzdem heute Nacht bis zur nächsten Straßenecke gehen, denn bei mir auf dem Balkon höre ich die Kirchenglocken nicht, wenn die Nachbarn rumböllern. Und ohne Kirchenglocken zur Mitternachtsstunde kommt mir das neue Jahr nicht in die Tüte!

Euch allen einen guten Rutsch, wir lesen uns im nächsten Jahr.

Wie jetzt? Schon wieder?

2009-12-24T12:10:00.004+01:00

Weihnachten ist ja wohl der hinterhältigste Feiertag der wo in Existenz ist, hömma! Tut wochenlang ganz harmlos, guckt in die andere Richtung, pfeift ein paar schöne Weihnachtsliedchen und wiegt uns in falscher Sicherheit, nur um dann, völlig unvermittelt, hervorzuspringen und dazusein!

Aber nu, was willste machen.

Ich wünsche allen lieben Leuten frohe Weihnachten. Geschenke und Karten gibt's irgendwann zwischen den Jahren oder im nächsten Jahr, wenn ich mich gesundheitlich wieder berappelt habe. Die meisten sollten das ja schon im Zusammenhang mit meiner Geburtstagsamnesie kennen, obwohl ich dieses Mal ja nun nichts dafür kann. Aber die Situation an sich dürfte eine bekannte und damit nicht so verstörend sein.

Nu denn. Feiert schön, flauscht eure Katzen (oder eine Fremdkatze) und lasst es euch wohlergehen.

Simon's cat saisonal

2009-12-19T15:49:00.001+01:00

Awwwwww. :-)

Danke für die Hilfe

2009-12-13T20:46:00.002+01:00

Meine jährliche Weihnachtsplätzchenversandaktion nimmt dieses Jahr schon fast kleinunternehmerische Ausmaße an. Nächstes Jahr muss ich entweder mehr backen oder den Empfängerkreis einschränken.

Sei es wie es sei, ich sammle seit zwei, drei Wochen zum Behufe der Päckchenausstopfung sämtliche Werbezeitungen, die Mittwochs und Samstags in meinem Briefkasten landen. Denn ich werde langsam erwachsen und denke voraus.

[Pause für bewundernde Uhhhhh-Laute]

Nun bin ich dabei, die Päckchen zu packen und stelle grade einen eklatanten Mangel an Werbestopfmaterial fest. Da, wo der Stapel an Zeitungen lag, ist ... nichts.

Wann immer es in meiner Wohnung zu unerklärlichen Vorfällen, i.e. Verschwinden, kommt, gibt es drei Möglichkeiten.

Fox Mulder hatte doch Recht.

Es waren die Katzen.

Es war MutterKatz.

Fox Mulder ruft nicht zurück und die Katzen sehen ausnahmsweise mal unschuldig aus. MutterKatz geht ans Telefon und flötet auf Nachfrage fröhlich „Ja, ich habe Dein Altpapier entsorgt!“ in den Hörer.

Danke.

Teamwork

2009-12-09T21:34:00.003+01:00

Ehepaare sollen mit den Jahren ja ein eingespieltes Team werden. Der eine beendet den Satz des Anderen, man versteht sich ohne Worte, Arbeitsabläufe gehen nahtlos ineinander über.

Meine sensationelle Entdeckung ist, dass es dazu nicht mal ein Säugetier der gleichen Gattung braucht. Auch zwischen Mensch und, sagen wir mal, Katze, kann es zu solchen Verhaltensweisen kommen.

Heute wieder.

Die Katze (sie ist ja auch schon Jahrgang '99) möppelt von rechts nach links über den Tisch. Am Ende des Tisches bleibt sie stehen, dreht das Knubbelköpfchen mit den kleinen Puschelöhrchen über die Schulter zu mir um und macht auffordernd „Mau!“.

Schon ganz automatisch lange ich mit der linken Hand zu ihr hinüber, hebe sie behutsam vom Tisch, achte darauf, dass sie auch ja möglichst sanft auf dem Boden ankommt und tippe nahezu nahtlos weiter. Madame hält still wie eine Wanze, während ich ihren privaten Aufzug spiele, und möppelt dann, zufrieden, dass alles so ist, wie es sein soll, weiter in die Küche.

Wo sie wieder auffordernd „Mau!“ macht. Weil sie Leckerli will.

Entschuldigt mich bitte, ich muss grade mal eben was in der Küche erledigen.

Plätzchenbacken – Das Finaaaaale, whoo-ooo

2009-12-08T09:25:00.003+01:00

Ich habe fertig (gebacken)! Nachdem ich noch spontan zwei Sorten nachgeschoben habe, ist es jetzt aber auch wieder gut.

Wie immer ist die Qualität nicht berauschend (ich bin kein Fotograph, ich merke es immer wieder), aber die Ess-Qualität ist laut meiner Mutter mal wieder gelungen. Wenn ich nicht aufpasse, besucht sie mich die nächsten Tage ganz oft und jedes Mal, wenn sie geht, ist der Plätzchenberg seltsam geschrumpft.

Plätzchenbacken – Sonntag III

2009-12-06T16:16:00.003+01:00

Fertig.

Nur noch Puderzucker über die (den?) Janhagel und die Stückchen verstauen.

Feeeeeeeeeertig!

... nur noch abwaschen und aufräumen und fegen und wischen.

P.S. Ganzganzganz entzückendes Schlafemiezenbild bei Pharmama. Hach!
So sehe ich auch aus, wenn meine beiden Fellpopos auf mir schlummern.

Nur ... älter.
Und ... größer.
Und überhaupt ganz anders.
Die Katzen auch.

Aber sonst ganz genauso.

Plätzchenbacken – Sonntag II

2009-12-06T13:41:00.002+01:00

Die trocknenden Plätzchen sind an einem sicheren Ort untergebracht. Ich habe schließlich wissbegierige Katzen, da muss man aufpassen. Ich bin ja eh mit Hügjene schon recht pingelig und erst recht, wenn die Sachen verschenkt werden sollen.

Drei der Plätzchen haben nicht mehr auf den sicheren Ort gepasst. Ich deklarierte sie zu meinen Plätzchen und ließ sie an einem unsicheren Ort trocknen. Drei leckere Plätzchen.

Das Flüff hat grade seinen Hintern auf einem davon geparkt.

Aber ich durfte ihr Flauschepopöchen säubern, ohne dass sie mich zerfleischt hat.

Hach. Wir haben so ein gutes Verhältnis in letzter Zeit.

Plätzchenbacken – Sonntag

2009-12-06T13:07:00.003+01:00

Die Brabanzerln sind fertig, müssen nur noch trocknen.
Ich will, nie, NIE wieder Kuvertüre sehen! NIE WIEDER! *zuck*

Doch auch in dieser Zeit der Hektik verliere ich nie das größere Ziel aus den Augen: meine Katzen zu gebildeten, verantwortungsbewußten und produktiven Mitgliedern der Gesellschaft zu machen.

So saß das Flüff am Rande der Arbeitsfläche und ließ seinen hinteren Appendix herunterbaumeln, direkt vor der Unterschranktür, hinter der sich der Biomüll befindet. Ich musste nun ein bisschen Kuvertüre loswerden (NIE! WIEDER! KUVERTÜRE!) und danach die Tür wieder schließen. Dabei befand sich das flauschige hintere Düttelchen ein wenig in Gefahr, eingeklemmt zu werden.

Ich balancierte auf einem Fuß, wackelte mit dem anderen an der halbgeschlossenen Unterschranktür (in den Händen hatte ich den Topf und den Löffel) und wartete darauf, dass die kleine Flauschewonnekugel ihre prekäre Lage bemerkte.

Dauerte auch gar nicht lange. Sie guckte hinunter (ssssooooo süß!) und wickelte sich anschließend indigniert ihr Anhängsel um die Pfötchen.

„Ja“, sagte ich zu ihr, „wenn man ein Schwanzi hat, dann muss man auch drauf aufpassen.“

Manchmal ängstigt mich die mir innewohnende, tiefe und umfassende Weisheit gradezu.

Plätzchenbacken – Samstag

2009-12-05T22:23:00.002+01:00

OOooooOOOOooooOOOoOooohhhh mein Rücken! Können die nicht mal Küchenarbeitsflächen herstellen, die für Leute über 1,70m geeignet sind?

Oioioioioioi. *klag*

Ansonsten lief es ganz gut, besonders das Gepapp mit den Marzipankirschen. Einzig die Weihnachtstrüffel wollten nicht so wie ich wollte. Ich habe den ganzen ersten Schwung meiner Mutter geschenkt, der macht das nix. Nicht, dass die Trüffel schlecht gewesen wären, nur eben sehr weich. Kann man unmöglich verschicken.

Glücklicherweise hatte meine Mutter noch einen Becher Sahne und so konnten wir kurz vor dem Konzert noch ganz agentenmäßig den Austausch Trüffel-Sahne vornehmen. Jetzt ruht das neue Gemisch im Kühlschrank, und da wird es noch bis Mitternacht ruhen.

Meine Nachbarn werden mich lieben, wenn ich dann zur Geisterstunde das Handrührgerät anwerfe, um die Masse nochmal schnell durchzuquirlen.

Heute habe ich also schon die

Rumkugeln klassisch

Rumkugeln kirschwasserig

Cranberry-Makronen

Weihnachtstrüffel

Marzipankirschen

Schäumchen

fertig. Morgen dann noch Janhagel, Brabanzerl und Vanillekipferl. Hach. Leckere Dinge.

Plätzchenbacken – Der Prolog

2009-12-04T15:27:00.004+01:00

Ich will heuer wieder Plätzchen backen. Ein ganzes Wochenende in süßen Krams herumkneten, ganze Flüsse aus Schokoladenkuvertüre schmelzen, klafterweise Puderzucker mit Marzipan vermengen und trotzdem über Klebrigkeit schimpfen und diese irrsinnig wahnsinnig leckeren Brabanzerl zubereiten, die eigentlich in ihrer Umständlichkeit ein eigenes Wochenende zur Zubereitung verdient hätten.

Heuer bin ich wieder traditionell und verlasse mich eher auf altbekannte und beliebte Rezepte:

Brabanzerl

Vanillekipferl

Janhagel

Rumkugeln klassisch

Rumkugeln kirschwasserig

Cranberry-Makronen

Weihnachtstrüffel

Marzipankirschen

Schäumchen

Heute wollte ich dann schon mal alles einkaufen, damit ich morgen, Samstag, ungehindert von lästigen Alltagspflichten in die Backorgie stürzen kann.

Ich begann also damit, die Zutaten für die ganzen Plätzchen zusammenzustellen. Am Computer, denn ich bin ja ein Kind eines modernen Zeitalters. Nach viel Hin- und Hergeschiebe sowie zusammenrechnen („250g Mehl plus 150g Mehl plus 75g Mehl *murmel*“) hatte ich eine wunderbare Einkaufsliste, die auch tatsächlich nur eine Seite lang war.

Ich startete meine Alltagsdrucker. Er rödelte wie gewohnt 5 Stunden vor sich hin, dann druckte er.

Er tat zumindest so, das Blatt blieb blütenweiß.

Ein weiterer Test ergab: Hoppala, da wird die Patrone leer sein. Mist.
Aber gut, das soll mich nicht abhalten. Muss eben der gute Drucker mal ran.

Katzenflauschedecke runtergeräumt.

Drucker aus der Ecke gezogen.

Kabel mitgezogen und wieder eingesteckt.

Aufgeklappt.

Papier eingelegt.

Eingeschaltet.

Auf „Drucken“ geklickt.

Drucker rödelt. Drucker meldet, dass zwei Farbpatronen der Farbe Magenta eingelegt wären, dass er das als persönliche Beleidigung betrachte und das schlicht in Grautönen gehaltene Dokument deswegen unter keinen Umständen drucken würde.

Hnnnnnnngh!

Magenta-Farbpatrone raus-rein.

Neuversuch.

Drucker motzt.

Magenta-Farbpatrone raus-rein.

Neuversuch.

Drucker motzt.

Magenta-Farbpatrone raus-rein.

Neuversuch.

Drucker motzt.

Magenta-Farbpatrone raus-rein.

Neuversuch.

Drucker druckt. Hallelujaheidenei!

Nun endlich im Besitz meiner Einkaufsliste (ich will von keinem hören, dass es schneller gegangen wäre, wenn ich es handschriftlich festgehalten hätte! Hier ging es ums Prinzip! Geist gegen Materie!) konnte ich gen tegut auslaufen. Ich hatte mir ja überlegt, ob ich heute Abend nicht vielleicht schon eine Sorte anfange, aber ich glaube, das Einkaufslistenausdrucken hat mich zu sehr erschöpft.

Morgen dann.

Plan? Welcher Plan?

2009-12-02T00:13:00.004+01:00

Als ich heute im Internet herumstöberte und die schätzungsweise 5 Trillionen Topics über Weihnachten bemerkte, wurde mir mit tiefstem Erschrecken bewusst, dass ich bis heute noch kein Farbkonzept für das diesjährige Weihnachtsfest habe!

Mon Dieu!

Ich muss mir schleunigst etwas einfallen lassen, sonst werde ich, wenn ich die Zeichen richtig deute, alsbald aus der Gemeinschaft des Homo Sapiens ausgeschlossen werden.

Weil, Weihnachten ohne Farbkonzept (mit farblich abgestimmtem Gebäck, naturalmente), das geht ja wohl gar nicht mehr heutzutage!

Miez-Content

2009-12-01T10:34:00.005+01:00

Ich wurde darauf hingewiesen, dass ich viel zu wenig Bilder vom Flüff und Herrn Pummelwurst posten würde.

Aber immer nur die gleichen Katzen zu fotographieren ist doch auch langweilig. Deswegen habe ich mir eine neue Katze im beliebten Flüffstil bestellt:

Neukatz, gut verpackt

Darüber hinaus möchte ich den Menschen, die bis jetzt noch keine Katze haben, aber mit dem Gedanken spielen, ein paar weise Worte zukommen lassen.

Macht euch darauf gefasst, dass ihr mindestens ein Drittes des Internets aufgeben könnt! Weg! Futsch!

Das hier ist alles, was ihr von eurem Monitor noch sehen werdet:

Gnä Frau ist wissbegierig

Witz, Weisheit und Flüffbilder in einem Beitrag. Ich hoffe, das reicht jetzt erst mal für eine Weile.

Wetter, wir müssen reden!

2009-11-29T12:53:00.002+01:00

Heute.

Ich stehe auf.

Blauer Himmel, die Sonne scheint.

„Oh,“, denke ich mir, „das musst Du ausnutzen und eine Runde um den See laufen.“

Ich stehe auf.

Ich gehe ins Bad.

Ich dusche.

Ich frühstücke.

Ich bin startklar, zirka eine Stunde nach dem Aufstehen.

Es nieselt aus einem grauen, tiefhängenden Himmel. Der Wind pfeift. Die Katzen liegen wärmesuchend auf der Heizung und unter der Rotlichtlampe.

Man ist so jung, wie man sich fühlt

2009-11-23T13:42:00.003+01:00

Alkohol kommt mir nicht über die Lippen. Ich erwähne es nur vorsichtshalber, falls jemand über dieses Blog stolpert, ohne mich zu kennen. Soll es ja geben. Das Internet ist groß und die Verkehrsführung ... lassen wir das.

Nachdem ich mich nun somit selbst der Chance beraubt habe, an der Supermarktkasse aufgrund des gewünschten Erwerbs harter Spirituosen für jung gehalten und nach dem Ausweis gefragt zu werden, beneide ich die Leute in meiner Umgebung immer, wenn denen das passiert. So ein bisschen.

Dieses Wochenende jedoch, als ich doch mal Lotto spielen wollte, wurde ich von der Dame hinter der Ladentheke (sie sah auch gar nicht mal so blind aus) doch glatt nach meinem Ausweis gefragt!

Zuerst begriff ich nicht einmal, warum sie mich jetzt danach fragte. Um den Namen zu überprüfen? Seit wann sind Lottoscheine namenskodiert? Hä? Bitte? Watt?

Als ich sie anstarrte wie die Kuh wenn's blitzt und meinte, ich hätte meinen Ausweis grade nicht dabei, guckte mich mein Gegenüber weiterhin zweifelnd an und fragte fragend, ob ich denn überhaupt schon volljährig sei?

In diesem Moment intervenierte der Chef des Ladens von schräglinks und beschied seiner Angestellten, dass er mich kenne und das schon in Ordnung ginge, während sich über mein Gesicht ein gar seliges Grinsen ausbreitete.

Ob ich denn schon volljährig sei!

Haaaaaaaaaaaaach.

Ich glaube, ich habe das gesamte Wochenende nicht aufgehört, beglückt zu lächeln.

Das Flüffchen und die GEZ

2009-11-20T15:23:00.000+01:00

Für die nichtgrünen Leser:

Es war einmal ...

... ein kleines Flüff. Das kam nach (Frau)Katzland und dachte sich „Ach, hier bleibe ich.“ Weil dann auch die Tür zu war und der Balkon vernetzt. Also blieb es.

Das kleine Flüff aber, das hieß noch gar nicht von Anfang an Flüff. Das ist nämlich nur sein Spitzname. Eigentlich heißt das Flüff Francesca Deneesa, aber das verschweigen das Flüff und seine Dosenöffnerin lieber, denn das Flüff ist sich noch immer nicht ganz sicher, WAS ihre Katzenkloreinigungskraft auf 400,- Schnurrer-Basis da genommen hatte, als sie das Flüff so nannte.

Ihre Bettvorwärmerin hatte dann zu dieser Zeit noch eine ganz grandiose Idee, nämlich eine Katzenfutterprobe telefonisch auf des Flüffchens Namen zu bestellen. Weil, das fand sie niedlich.
Das Flüffchen fand die Probe dann aber doof und so geriet sie erst einmal in Vergessenheit. Die Probe.

Eines Tages, aus heiterem Himmel, trudelte ein Brief von der GEZ bei des Flüffchens Futterbereiterin ein. Adressiert an das Flüffchen selbst.
Die Napfspülerin las diesen Brief durch. Darin stand, dass das Flüffchen doch bestimmt einen eigenen Fernseher hätte und diesen dann auch bezahlen müsse, jawohl!

Die Kuscheldeckenwäscherin lachte herzlich und warf den Brief in den Wiederverwertungskorb.

Den nächsten auch.

Und den danach.

Doch dann, Wochen, gar Monate waren verstrichen, klingelte es an der Tür. Des Flüffchens Privatsekretärin öffnete. Draußen stand ein Mann im Anzug, der streng guckte und danach verlangte, mit dem Flüffchen zu sprechen. Er sei nämlich von der GEZ.

„Moment“, sagte die Fellbürsterin, „ich hole sie mal eben.“

Als sie zur Tür zurückkam, hatte sie das Flüffchen auf dem Arm. Das Flüffchen war nicht amüsiert, denn es mochte keine fremden Menschen und schon gar keine Männer.

Der fremde Mann guckte etwas kariert.

„Hier, das ist sie.“, sagte die Fellmauswerferin.

„Mau!“, sagte das Flüffchen und zappelte.

Dann geschah ein Wunder, von dem die Katzenkraulerin fürdem immer voller Ehrfurcht sprechen würde.

Dem GEZ-Mann zuckte es im Gesicht, und dann lachte er herzlich.

„Na, dann, nichts für ungut.“, meinte er.

„Ja, kann ja mal vorkommen.“, antwortete die verdutzte Leckerliwerferin und schloss die Tür.

„Sachen gibt's!“, sagte sie zum Flüffchen.

„Mau!“ sagte das Flüffchen.

And that was that.

Pigeon:Impossible

2009-11-18T12:38:00.000+01:00

Großartig!

Hach. Wissenschaftler.

2009-11-17T13:22:00.002+01:00

Wissenschaftler erklären Schrödingers Gedankenexperiment mit seiner imaginären Katze.

Schrödinger was an austrian physicist who, when the nazis invaded Austria, fled to the UK and then to Dublin. There he had quite a colourful career and actually fathered an illegitimate child, but that has nothing to do with his cat.

da mehr

Hallo Montag. Setz Dich, nimm Dir einen Keks ... DU ARSCH!

2009-11-16T10:04:00.001+01:00

Für alle nichtgrünen Leser:

Bauerbeiter vor dem Haus: „Ach, um 6:30 Uhr sind bestimmt schon alle Anwohner wach.“ *herumlärm* *schepperklönkschrumms*

Zettel: „Von 8 bis ca. 11 Uhr wird das Wasser abgedreht.“
Realität: Ab 7:45 kein Wasser mehr.

Katze: *ürgsürgsürgs*

Dunstabzugshaubenglühlampe: *durchbrenn*

Großer Zeh: „Ach, den Türrahmen habe ich auch schon lange nicht mehr getroffen.“

Halllooooooooo Montag.

Wunder

2009-11-15T12:05:00.001+01:00

Dass eine so kleine Katze so groß schnarchen kann.

Ach? Du warst weg?

2009-11-13T13:12:00.003+01:00

Es mag überraschen, aber ich mag auch Hunde. Hunde sind toll. So begeisterungsfähig vor allem.

Ich finde nicht, dass man entweder nur Hunde oder nur Katzen, nicht aber beide mögen kann. Ich denke aber, dass Hunde und Katzen von ihrem grundlegenden Wesen her so unterschiedlich sind, dass es eben wenig Leute gibt, die beides mögen.

Viel Gerede für einen kurzen Film: Herrchen kommt aus Afghanistan zurück und Hundi ist ganz leicht erfreut:

Awwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww.

Meine Apotheke liebt mich

2009-11-10T19:03:00.005+01:00

Gestern wieder mal meine monatlichen Drogenrezepte eingelöst.

Eine nette Frau in meiner Stammapotheke bedient mich. Neuerdings bin ich ja ganz konsequent und hole ausnahmslos alle meine Medikamente dort. Die Apotheke direkt neben dem Facharzt hat dat Krams, das ich brauche, zwar immer vorrätig, aber meine Stadtviertelapotheke ist sympathischer. So there.

Daher ist die nette Frau, die mich schon am Anfang des vorherigen Absatzes, bevor ich wieder abschweifte, bediente, noch nicht vollinhaltlich mit den Modalitäten meiner üblichen Rezepte vertraut.

Sie überfliegt die Angaben.

A (Apothekerin): „M. hätten wir da, T., A. und Ae. müssten wir bestellen.“
I (Ich): „Kein Problem*.“

A tippt eifrig in ihrem Computer herum. Plötzlich werden ihre Augen groß und kugelrund. Sie stutzt. Tippt eilig weiter. Löscht. Guckt auf den Bildschirm. Tippt erneut. Guckt.

A: „Äh ...?“
I: „Jaaaa?“
A: „Sie sind befreit weil chronisch, ne?“
I: „Ja. Chronisch befreit.“
A: *fast schon ängstlich* „Äh ... aber sie wissen, dass sie für das A. trotzdem ganz schön viel zuzahlen müssen?“
I: „Ja, ich weiß. Kann man nix machen.“
A: „Auwei!“
I: „Ja.“

Und das war nur die Hälfte meines Zeugs. Die Sachen, die gar nicht mehr über Rezept laufen, kosten nochmal so viel.

Das nächste Mal hole ich alles zusammen. Mal gucken, wie sie dann guckt. Bei Hyperventilation gibt's Bonuspunkte.

_ _ _ _ _
* Ich rufe normalerweise immer rechtzeitig vorher an, damit sie meine Sachen besorgen können, bevor ich vorbeikomme. Es sei denn, mein Hirn macht mir meinen Strich durch die Rechnung, aber da kann die Apotheke ja nun nix für.