Pause

Ihr Lieben,

hier ist erst mal Pause. Ein paar Wochen vielleicht, kommt drauf an. Ich muss mal gucken.

Nix Wildes, einfach nur Stress, Hektik und Pandämonium.

Möglicherweise gibt es zwischendrin den einen oder anderen No-Brainer wie ein lustiges Video oder Zitat. Kommt drauf an. Ich muss mal gucken.



Nur, damit ihr Bescheid wisst, ne? :-D

Der Mittwoch, der ein Montag war

Heute war ein wirklich stressiger, blöder, fieser, hinterhältiger, dreckiger kleiner Tag.

Bah!

Und dann lässt sich Dawn Meehan auch noch scheiden.

Meh. :-(

Manche Tage müssen wohl sein, damit einem der Rest des Lebens wie ein Ponyhuf(sic) erscheint.

Spaß mit der Telekom

Ich bin seit Jahr und Tag Kunde der Telekom. Die Pakete wechselten, der Dienstleister blieb und bis heute habe ich, ganz ehrlich, auch nichts erlebt, was mich von meiner Meinung, dass ich es auch viel schlechter hätte treffen können, abbringen könnte. Ich habe zu oft im Bekannten- und Freundeskreis erlebt, wie der Provider (sei es jetzt Telefon oder Internet oder eine dieser suspekten Mischformen) gewechselt wurde und es fortan nur noch Ärger gab. Neenee.

Nun habe ich letzten Sonntag meinen Schreibtisch repariert. Jaaaaa! Ich! Jawohl! Repariert! Den Schreibtisch!

Der ist ein Uralt-und-wackelig-aber-schön-groß-Modell von IKEA und hat zwei große Schubladen. Die links ist für Krams (und BOAH, geht da ZEUG rein! *liebe*), bei der rechten lässt sich die Vorderseite runterklappen und die hintere Schubladenwand ist niedriger (für wegen die Kabel, ne?), die ist demnach perfekt für Tastatur und Maus.

Nun ließ sich diese rechte Schublade aber nicht mehr ordentlich ausziehen. Schon länger. Ein wenig gestört hat es mich schon, aber ich hatte immer wichtigere Dinge zu tun und irgendwie ging es ja. Lag die Tastatur dann halt bei Gebrauch halb auf der Kante, halb auf meinem Schoß. Mei.

Nun war aber am letzten Sonntag der richtige Zeitpunkt offensichtlich gekommen und ich packte meinen Schraubenzieher (Jahaaa. Habe ich. UND einen HAMMER! *profi*), um dem Mißstand auf die Spur zu kommen.

(Mittlerweile fragen sich wahrscheinlich einige Leser, was meine Schreibtischschublade jetzt genau mit der Telekom zu tun hat. Gemach, gemach. Kommt noch.)

Ich pröddelte herum, werkelte, guckte, zog ein paar Schrauben energisch fest und irgendwie, ich kann es an keiner Einzelhandlung festmachen, funktionierte die Schublade dann wieder.

YAY!

Ich konnte die Schublade nun wieder wie früher ordentlich herausziehen und bemerkte darob zweierlei:

• Oha, das ist da hinten ja ganz schön staubig. Da wische ich gleich mal ordentlich.


• Oha, da steht ja noch mein uraltes 56k-Modem, das ich dereinst beim Umstieg auf DSL behielt, weil ... irgendwas mit Faxe verschicken?

Wie dem auch sei, berauscht von der erfolgreichen Schreibtischschubladenreparatur beschloss ich, dieses Modem jetzt nicht mehr zu brauchen und es in den Technik-Klappkorb im Keller umzusiedeln.

Also Modem abgestöpselt, 500 Meter Kabel aus dem Kabelgewirr unter meinem Schreibtisch (schon alleine deswegen muss der Schreibtisch so groß sein) geprokelt und eben auch den Stecker aus dem Splitter gezogen.

Zuerst sah ich aufgrund der doch recht verwirrenden und ungeklärten Kabelsituation nicht, welcher der Stecker nun zu meinem Telefon und welcher zu meinem Modem gehörte. Ich zog also den, der meiner Meinung nach zum Modem gehörte.

Der Test am Telefon ergab: kein Freizeichen mehr.

Oha, na gut. Anderen Stecker gezogen, ersten wieder eingesteckt.

Der Test am Telefon ergab: trotzdem kein Freizeichen.

Mieh?

Mittlerweile hatte ich alles entwirrt und festgestellt, dass ich das erste Mal tatsächlich den richtigen Stecker gezogen hatte. Und es war ja nun auch nicht so, als hätte ich in eine komplizierte Konfiguration eingegriffen. Ich hatte lediglich ein völlig unbenutztes Gerät abgezogen.

Trotzdem, auch weiße Plasikboxen können mal Gefühle haben, man weiß ja nie. Ich steckte den Modemstecker wieder neben den Telefonstecker.

Der Test am Telefon ergab: immer noch kein Freizeichen.

Ja super!

Modem und dazugehöriger Kabelsalat flogen in die Ecke. Ich stöpselte das alte Telefon, das aus Dekorationsgründen noch immer an der Wand hing, probeweise ein: kein Freizeichen.

Hmmmm. Es schien also zumindest nicht am Telefon zu liegen. Die Leitung vielleicht?

Per Handy mich selbst angerufen. Leitung tutete brav und gaukelte einem potenziellen Anrufer vor, dass bei mir das Telefon klingeln würde. Was es nicht tat.

Hmmmmmmmm.

Dann kommt mir ein schrecklicher Gedanke. Ich werde blaß, meine Knie zittern. Ich stürze an den Rechner und – nein, das Internet geht noch. Meine Güte. Das war knapp. Aus Erleichterung und zur Nervenberuhigung würden andere Leute jetzt einen Schnaps trinken.

Ich füttere die Katzen. Das hilft auch.

Gut. Solange ich noch Internet habe, ist die Lage eigentlich völlig tolerierbar. MutterKatz könnte zwar im Augenblick nicht von mir aus billig telefonieren und wird deswegen über kurz oder noch schneller einen Riesenterz veranstalten, aber im Moment geht es mir gut und ich habe alles was ich brauche. Feines Internet.

Ich gehe online und fülle eine Störungsmeldung aus, inklusive Beschreibung, was ich schon versucht hätte und was wie nicht funktioniert hat und warum es nicht am Telefon selbst liegen kann und dergleichen. Es ist Sonntag Nachmittag und ich erwarte nicht wirklich, dass zu diesem Zeitpunkt jemand arbeitet. Ist mir auch egal. Solange ich Internet habe, ist alles gut. Ich informiere MutterKatz noch per Handy über meine Telefonlosigkeit, dann genieße ich den Rest des Tages in telefonklingelloser Stille.

Montag am frühen Vormittag bekomme ich einen Anruf der Telekom. Eine nette Dame stellt mir ein paar Fragen und wir kommen zum Ergebnis, dass es wirklich die mittelgroße, weiße Plasikbox (die Dame nennt sie „Splitter“) sein muss, die kaputt ist. Ich würde dann einen neuen Splitter, natürlich kostenlos, zugeschickt bekommen, spätestens Mittwoch sei der da. Ich bin entzückt und vage hoffnungsfroh.

Ca. 30 Minuten später bekomme ich erneut einen Anruf der Telekom. Ein junger Mann ist am Telefon und meint, ich hätte eine Störungsmeldung aufgegeben und er müsse mir dazu ein paar Fragen stellen, um das Problem einzukreisen.

Äh ...

Ehrlich, wie ich bin, eröffne ich sofort, dass ich vom Kundenservice ja sehr begeistert sei, ich allerdings aber auch schon vor einer halben Stunde einen diesbezüglichen Anruf bekommen hätte und deswegen nun einen neuen Splitter zugeschickt bekäme.

Der junge Mann ist überrascht, nimmt das aber einfach mal so hin und meint, er würde dann auch überprüfen, dass wirklich ein Splitter zugeschickt werden würde. Ich bedankte mich artig und wir legten auf.

Ist das mal ein Service? Gut, die erste Dame hatte vermutlich vergessen, mein Ticket als erledigt zu flaggen (oder wie man da in Fachsprache zu sagt), aber so ganz allgemein sieht man doch, dass sich sofort jemand um diese Tickets kümmert.

Ich finde das toll.

Der versprochene Splitter kam dann sogar heute schon, einen Tag früher als angekündigt, und ich konnte ihn anschließen und das Telefon funktionierte wieder und das Internet funktionierte weiterhin und die große Kommunikationskrise von KatzLand konnte ad acta gelegt werden.

The End (Schnörkelschrift)

Es wird Frühling

Um das festzustellen brauche ich keinen meteorologischen Dienst, keine Bauernregeln und noch nicht einmal ein Thermometer.

Es genügt schlichterdings, die Katzen zu bürsten.

Sobald ich aus Herrn Pummelwurst ein halbes Wisent rausbürste, isses soweit: der Frühling holt sein blaues Band schon mal aus dem Wäscheschrank oder zieht es zumindest ernsthaft in Erwägung.

Wobei es entweder noch ein bisschen dauert, uns ein weiterer, kurzer Kälteeinbruch bevorsteht oder das Flüff allgemein etwas vorsichtiger mit ihren Klamotten (Mehdchen halt, ne?) ist: aus der Katz konnte ich heute nur ein halbes Meerschwein bürsten. Da kommt also wahrscheinlich noch was. *unk*

Fähigkeiten des Knallfrosches

Was Frau Knallfrosch von unter mir so alles kann:

• Wohnungstüren ständig zuknallen.


• Rolläden um 0:10 Uhr runterknallen lassen.


• Mit einer Freundin um 23:45 Uhr auf dem Balkon rauchen (zieht alles zu mir rein) und dabei knallig lachen.*


• Um 7:30 Uhr mit dem Staubsauger gegen Möbel knallen.

Ich glaube nicht, dass die den Spitznamen nochmal loswird.


_ _ _ _ _
*Gut, das war schon im letzten Spätsommer/Frühherbst, als sie zufällig mal da war. Aber es zählt!

Wahlen

Demnächst wird der neue Oberbürgermeister von Katzfurt gewählt. MutterKatz hat sich in FrauKatz' frühen Kindesjahren zwar von VaterKatz scheiden lassen, seine politische Ausrichtung aber behalten. Von daher wählte sie die jetzige Oberbürgermeisterin und folgt nun auch deren Empfehlung ihres Nachfolgers.

Dinge, die MutterKatz dabei beeindrucken:

• Frau Oberbürgermeisterin läuft mit Herrn Vielleichtbaldoberbürgermeister von Haustür zu Haustür und stellt ihn vor.


• Frau Oberbürgermeisterin war desderwegen bei MutterKatz in der Wohnung! Jawohl! Die Oberbürgermeisterin! In der Wohnung! Von MutterKatz!


• Herr Vielleichtbaldoberbürgermeister hat vier Kinder.


• Schon alleine deswegen müsse man ihn wählen.

Ja, vier Kinder zu haben, das ist für einen Mann schon eine beeindruckende Leistung. Gut, theoretisch könnte das ein Mann innerhalb einer Stunde hinbekommen. Wenn er auf einer einzige Frau besteht, die nicht zu Mehrlingsgeburten neigt, könnte es sogar vier, fünf Jahre dauern.

„Der hat vier Kinder gezeugt, den wähle ich!“

Nu. Realistisch betrachtet, so in Hinsicht auf die Dinge, die Politiker sonst so tun ... ist das gar nicht mal so ein abwegiges Argument.

Klar. DAS wollte ich wissen.

Manchmal habe ich kein Außenthermometer zur Hand, wüsste aber trotzdem gerne, wieviel Grad es draußen denn so hat. Damit ich noch nachdrücklicher frieren kann oder sowas. Dank Internet sollte das ja auch kein Problem sein, nicht wahr? Die ganze Welt ist vermessen und verwogen und wird dort präsentiert.

Ich gehe demzufolge auf eine der unzähligen Wetterseiten, gebe dort die Postleitzahl von Katzfurt ein und – bekomme das Wetter von Bad Katzungen angezeigt.

WTF?

Wisst ihr, wie weit das von Katzfurt weg ist? ICH weiß, wie weit das von Katzfurt weg ist! Ich bin mal jede Woche von Katzfurt nach Bad Katzungen gefahren. "§$%&#*-weit weg ist das von Katzfurt! Was will ich mit dem Wetter von Bad Katzungen, hä? Könnt ihr Helden mir das mal erklären?

Ich bin dann auf eine andere Seite gegangen. Die hatten das Wetter von Katzfurt. Allerdings ist mein Vertrauen in die Meteorologie nun nachhaltig gestört. Denn wer garantiert mir denn, dass das tatsächlich das Wetter von Katzfurt ist? Vielleicht verwenden die auch einfach die Daten von Bad Katzungen und schreiben, ganz raffiniert, als Ort aber Katzfurt hin?

Neenee. Nur Probleme hast du mit diesem Wetter. Erst friert die Papiertonne zu und jetzt wollen sie mir auch noch unbedingt das Wetter von Bad Katzungen aufdrängen.

Ich hab's schon schwer im Leben.